现在又跑到高雄昨天晚上跟她丈夫谈完后早上在新竹顺便找试何佛院挂单的地方.
但没找到只好前天在南投那家店的师姊告之我说高雄那边有位78岁的主持有在收挂单.
要我去找那位主持看看看他能不能让我在那修行.我在想我现在没有地方可以去了.
也只能去高雄碰碰运气能在那修行.到高雄又找不到!
现在等我好像没有灵魂的躯体愣愣不知要做啥.虽然她现在离我不远之处因她现在也在高雄着.
但既然都选择走自己的路何必在找她呢?又给她困扰呢!
刚刚也跑去看她之前写的文章.她写的君我知道她在说谁.可是现实一点的话都是空谈.
虽然我跟她相处两年之久.问题上我只是她的保镖或讲难听一点客兄吧!
我真的累了从她没跟我在一起这段时间.我根本都没睡好吃呢.只喝一点点水.
说真的没地方可睡更何况吃的问题.钱都座车奔波快花完了.
我还能支撑多久时间自己都不知道该如何事好.
唯一的路也找不到只能..好想好想放弃生命就这样死了算了.遗书我早以多年前就写好了.
更何况现在更让我难以消瘦的处处碰璧.我还能顾虑什么呢?
我很感慨人生的路谁有比我还要艰难之路.从小到大处处没有一天过好生活.
只有跟她度过这两年的生活比较好一点点.虽然有大小吵或不文不问的生活.
只少有过互相关心照顾和真正的爱情.现在以没了!真的心好难受哭出心中的痛.
真想跟世界永别这样对我来说也是一种解脱人生之苦.原本我就有先天性心脏病.
本来医生在十年前告诉我说我不能活三十岁但我现在以35岁了!
让我多活了五年多也够了!我以满足这样多活的时间!因以有过好生活日子.
虽然只是短短两年时间说长也不长说短也不算短.我还不满足吗?
再来最近发生怎么多难以处理事情.叫我不寻短行吗?
我以稀斯底理了.又没人可以告诉我我究竟该怎么才好.
越写越难受!或许我不会在见到明天太阳吧!