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不知道為什麼，我想記日記。
對于文章，我現下感覺最好的體裁便是日記，從醒來到睡去，周而複始，整個就是一輪回，不用埋伏筆，不用設懸念，也不用賦予什麼意義，只管寫，真實加誇張地寫。因為我只有這樣才能把文字展現得更完美。我發表在校刊上的小說亦是如此，其中偶有一些懸念，我也會迅速讓讀者知曉，弄得自己比讀者還著急。因為我怕寫到后面忘記了這個懸念導致這個懸念就讓它這樣一直懸下去了。這些懸念也是我故意設置的，不乏顯得生硬與無趣，卻也無可奈何。
縱是日記，我卻不喜歡格式化的東西，自己的才是最好的。
高一時候，認識了一個人，她是校文學社社長。因為工作關係，我和她在一起的時間比較多，加之被老師炒作，說我文章寫得好，讓我立即成為社內骨干成員，做出版校刊的工作。
和社長的接觸雖較多，但對她的了解卻不多，這源于我對世事的漠不關心，這是從初二開始的。初二的時候我知道了一個特別的人，同時，他改變了我向往的平凡與與世無爭。
從前，我總是站在窗前看天，是藍色嗎。也許吧。好像被污染了。管它呢，命運會主宰我的一切。我總是蜷在被窩裡妄想，我要考重點中學，然後出國。我總是在考場失意時安慰自己，下次一定會成功。我不認為這樣的生活枯燥乏味，在我眼中，這就是人生，上帝會主宰我的一切。
一個狂妄的小子，他完成了十萬余字的長篇小說《三重門》，我讀了不下十遍，為之傾倒，為之折服。
我為什麼要在窗前望天，大街上見到的天更無邊際。
我為什麼要出國，中國文字可以創造如此之作，我一輩子都學不完。
我為什麼要為考試或悲或喜，分數不代表能力。
為什麼？不為什麼，只為《三重門》。
此后，我開始與家長為某個問題爭辯，無理也要變成有理，因為中國漢字是可以任意組合成句的。我會主宰命運的一切。我也會有出人頭地的一天，不，一年，也不，永遠。我會主宰我的一切。與以往相比，我變得不可理喻了，像是那小子的替身，做和他同樣的事，作和他同樣的文。
我反覆強調，我沒受韓寒影響。事實是︰一個喝醉酒的人一定會說自己沒醉。
社長是我朋友中最特別的朋友，她不只一次說我的文章比她的文章漂亮，然後為我的文章指出不足，而我看過她的文章，僅能改改因為筆誤造成的錯字。虛偽也好，馬屁也罷，她有這個必要嗎？我相信她是真的謙虛。她總會在我們的工作時候想方設法引入學習話題，告訴對分數已經習以為常的我上大學很重要。說話時，她的情緒保持得如沒有風浪的湖面一樣安靜平緩，語速卻快如夏日暴風雨的來臨，彷彿擬稿準備過。她曾為我不知乏困，與她的國文老師在運動場一圈又一圈地散步，談論我這個特殊的人的問題，后來她告訴我，他們共走了17圈（每圈400米）。成績優異的她用的還是上課時間。很多人都知道，對于成績好的學生來說，時間意味著什麼。她還曾利用上課時間在校長室與校長談心近3小時，其間她更多的是談論應該怎樣改變我，同時也向校長推薦了我。
對于這樣的社長，我對她所存的不只是感激，我愈來愈想和她在一起，天南地北，無所不談。只要是和她在一起，我總會有一種難以磨滅的印記，是傷是痛都很朦朧。后來，也就是今天，深夜23︰45在昏暗的燈光下，第一次在初二以後沒用韓寒的文筆寫文字的我，明白了一切，因為社長，她可以像韓寒一樣改變這個活在別人影子裡的我，對她，是如對韓寒一樣的傾慕，折服。
現下，我又成了過去的乖孩子，儘管現下的我穿得很是成熟，卻是在故作姿態。我仍是一個站立窗前仰望星空的乳臭未干的小毛孩，累了，倚著台燈奮筆疾書。雖然烈日熱情似火，可我還是喜歡黯然隱晦的月夜，因為夜深人靜，因為萬籟俱寂，因為當我只能聽到我的筆尖與紙的“沙沙”聲時，才可以擁有無言的感傷，才可以記錄最完美的一切。睡意朦朧，香煙伴我今夜寫至天明，那是最好的撫慰劑，而不是一種惡習。物品是因使用價值才有價值的，好像政治教材在這樣寫。
我讀過的那些很正規的這樣那樣的書並不多，我一直弄不明白這樣的我為什麼會在老師眼裡成為所謂的“寫作高手”，或是兒時亂七八糟的雜誌讀得多的緣故。老師的炒作也讓我沈迷于寫作，一直希望有一天寫作可以維持生計。在這之前，我也試著寫過幾次長篇小說，每次均是寫在事件發展的高潮部分選擇放棄，原因是寫作水準在不斷增強的同時，總會感嘆昔日之作太差，太過丟人，或是覺得事情照這樣發展下去會很麻煩，但若是寫得不麻煩，又沒人看了。如果我一直這樣不滿足，我想我永遠都不會寫完一部小說，因為我是不斷進步的。
現下凌晨1︰00，台燈下的鐘聲敲響了，這是我第一次寫作到這種忘我的程度，可能這算不上寫作。我覺得只要我自己認為是就夠了，別人只是一個附加體，就像穿著的衣服，可能大家的評論不一，終究喜歡不喜歡是自己決定的，哪怕你覺得衣服是附加體，不穿也是完全可以的。我想，這樣的動力是郭敬明給的，因為今天讀完了《左手倒影，右手年華》。原來讀書不僅可以閱性，還可以讓人有熬夜精神。我是一個喜歡模仿的人，總把別人的事附和到自己身上，大概我的前身是猴子，然而人的前身都是猴子，又如何分辨？事實俱在，無可非議，若是老師說怎么怎么，我會找出老師所說的錯誤之處，而韓寒說怎么怎么，我絕不會去想有那裡不對，因為我歷來都對同齡人所說的話比較信服。一個呵欠，我卻感覺睡意全無，那呵欠意味著什麼──明天要上學，學校裡還有幾本同齡人寫的書沒看完。這個開始也著實不容易，只要能讓我明天能夠寫到凌晨2︰00我也就知足了。冬日竟也有若隱若現的月光，仙女撒花一樣透過陰冷的窗戶映在我的單人床上，凍僵的雙手跟著打了一個呵欠說，我不能再寫了，明天見。我竟然聽到了雞的鳴叫。真是只敬業的雞，這么早就起床了。
時光彷彿一個輪回，日出而作，日落而息，這是中國民眾千百年的輪回。我又趴在了台燈下，蜷縮在被窩裡，因為天氣有冷得降雪的慾望。要知道，我生活了17年的這個小鎮，只在我3歲那年有過一次雪花漫天飛舞的場景，而我已忘卻，只是偶爾聽父母朋友談起。況且立春也已經三天了，大概這就是所謂的春雨，的確“如牛毛，如花針”，刺痛了我的心，冷紅了我的肌膚，像仇恨世界的核子武器，猛烈地拍打著凹凸不平的地面。
昨晚那只敬業的雞不知是不是在叫春，但我記得雞不是叫春的，而是叫晨的。
在學校最讓我精心呵護的仍是文學社。今天是文學社成立兩週年的日子，我很理所當然地成為了副社長，也很理所當然地坐在所有的文學社社員面前發言，更理所當然的是我順利地念完了發言稿。因為這是我人生中的某一個第一次在眾目睽睽之下完成的一種歷練，華美而樸實。我很清楚明白，這一切都是社長賦予的，不是上帝的功勞，是社長她待人的一種寬闊，待事的一種平和。
之后，曾在該校創辦過文學社，大學畢業回母校實習的教師被請了上去。當她向我們談到《萌芽》的時候，我才知道真正關注文學的不只是我一個人。爾后，透過《萌芽》，她道出了當前的兩位頭號青年作家韓寒與郭敬明，讓我冷寂的心在瞬間被點燃，有一絲難以名狀的熱氣讓我氣血沸騰，似有站起來和她一起侃談韓、郭二人的衝動。她再引出的一句話彷彿近日的冰雨，熄滅了我內心的燃燒。她說，剛才發言的那位同學文采飛揚，令我自愧不如。他的文筆讓我感覺似曾相識，有濃濃的郭敬明之韻。我暗想︰她能如此有邏輯地引出她最終想表達的意思，不學數學真是可惜，讓文學玷污了她，或是她玷污了文學。
“似曾相識”一詞用得我錐心刺骨。我的第一段出自《左手倒影，右手年華》，我很喜歡的一段清澈的文字︰
“我懷念過去的你，懷念我留在單車上的十七歲，懷念曾經因你的微笑而激蕩起來的風，夾著悲歡和一去不再回來的昨天，浩浩蕩蕩地穿越我單薄的青春。明亮。感傷。無窮盡。”
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曾經我有一個偉大的願望，就是到東方明珠頂上去拉屎，后來經過時間的改變，我才知道我的這個想法是極為幼稚而且極不容易實現的，我對此感到悲哀。為了彌補我這個錯誤，我決定不到東方明珠頂上拉屎，撒尿就行了
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