由于经济不景气，国人的忧郁指数越来越高，自杀似乎变成了一股风潮。许多人对于自杀者极度的不谅解，认为他们既然有勇气死，为啥没勇气活着？

  关于这一点，我真的要说句公道话，有些时候人被逼到绝境，会天真的相信唯有「死亡」才能解决所有痛苦，让自己的身心灵得到释放、得到解脱。

  然而如果你想自杀，请看看我的故事，如果我都能够快乐的在世界上生存着、奋斗着，希望你答应我，转个念头再想想，诚挚地祝福你。

  对我来说，活着是最大的心愿

  自从罹患癌症之后，我对自己的人生产生了一些新的想法，也有了很大的改变，但从没想过「自杀」，因为活着都来不及了，哪有时间寻死呢？

  从前不知道自己的未来在哪里，大学毕业了好像应该找份工作，却又不知道应该做什么；眼见同学们都去念了教育学程，自己也就这样在毫无准备下，莫名其妙的考上了学程，开始了被操得七荤八素的生活。

  学程的磨练的确让我瞬间成长，但也或许压力太重、课业太繁杂了，让原本体质就不佳的我，健康亮起红灯。

  在接受一场空前浩大的手术，鬼门关前走一回，再加上每天接受癌症肿瘤的威胁之后，我突然发现我想追求的是什么了！

  过去的我，一直很害羞、没有自信，在人群里总是默默坐着，等着别人过来聊天，常常生怕自己的谈吐无味，惹人讨厌。

  在大病一场之后，我突然决定我要主动出击，从沉默寡言变得乐观开朗；我要尝试每一件我想做的事，认识每一个我觉得有趣的人；学习一切好玩的东西，读遍我想读的书……

  我开始热爱我的生命，不再以疾病为苦。

  如果可以，我宁愿我是个很平凡的人，在某个受不了猪头老板压力的下午，跷班到西门町的麻布茶坊跟朋友吃宇治金时烧番薯，抱怨老板真猪头、抱怨男朋友怪怪的、然后逗逗身边陌生人的小孩，释放压力之后，再回到公司继续奋斗，不需要思考如果生命只剩下一个月、一年、十年、二十年，千头万绪该怎么排出优先顺序。

  我的病造就了我的不一样，如果这不一样可以被解释成不平凡，这不平凡的命运是我想逃也逃不掉的。

  我也曾经躺在医院的病床上，听着护士跟医生在走廊上急促的脚步声，想着：「我会不会是下一个？」听着隔壁床的病人哼着痛、按着止痛针的按键，一夜不成眠。因为癌症的威胁，我开始思考死亡的事情，我想更知道死亡，更了解死亡，想谈论死亡，就像讨论今年流行的颜色。

  认真地构思遗书内容

  不过大家都小心翼翼的避开这个话题，只有怀特跟我谈过死。我告诉他，我觉得死亡代表的就是我可以不再疼痛了，我可以健康快乐的在天堂奔跑，所以不需要畏惧死亡的来临。

  而且我也认真地构思遗书的内容，我觉得这是可以很坦然的，而且我比别人有更多时间来准备该怎么面对死亡。

  我曾想像自己的葬礼，想到葬礼当中缺席的自己，这不是太遗憾了吗？我希望在死前举办告别式，跟爱我的人、我爱的人统统再见一面。活着的人不也希望死去的人喜欢自己的葬礼吗？我甚至想好了在告别式上要穿的衣服，那件从小就梦想的公主白纱，穿上似乎就能让人更为美好。

  当然我还是怕死了化疗、怕死了死亡、怕死了要离开这么有趣的世界，因为上帝还有好多工作要我完成呢！也因如此，我更爱身边的朋友，更爱这个世界。而且我相信，当上天关了一扇门，一定会开另一扇窗。

  回首二○○三年，这是最痛苦、寒冷的一年；却也是最甜蜜、温暖的一年。

  这一年当中，我失去了实习的机会、失去了右骨盆、失去了走路的能力、我得了第一个癌症。我失去了我的美丽，开始接受令人难受、作呕的化疗；接着失去了肝的左叶，得了第二个治愈率更低的癌症。

  在这一整年里，我似乎失去了别人要花一辈子的时间，才有机会失去的东西。但很公平的是，在这一年里我也得到了重生的机会，得到了大家捐给我的三万ＣＣ鲜血，得到了家人、老师、同学、朋友们的全力关心与支持。

  在这一整年里，我也得到了别人要花一辈子的时间才有机会得到的东西。回首二○○三年，我的身体是痛苦的，但我的灵魂是甜蜜的。

  不知道有多少人能像我这么特别，在短短一年之中，尝尽人生的酸甜苦辣。但我清清楚楚的知道，我是幸运的！

  幸运如我，能够得到来自世界各地的疼爱，我一定会努力再努力，战胜病魔的挑战！