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[散文][分享] 缺憾的心
缺憾的心

    作者:水月
  手,早已沒有溫度,連帶我的心,也一併失去了暖意。
 當一切的幸福都過去之時,才會擁抱懷念以前幸福過的日子,然而,餘下的不過是凝聚又飄散的空氣。

 自從發現了你眼裡的哀傷,我們便愈走愈遠了。
 我知道,你的悲傷並不是來自我。
 或許,我在你的心目中從來也不算是什麼,又或者只是我一廂情願的寵你、獨自感受你的存在。
 你可知道,這樣下去我們很快便會完了?
 即使這樣,你也沒所謂嗎?

 我不喜歡問你為什麼,也沒興趣套出你的傷感來自何方。
 我只想你變回以前的你,陽光般的對我微笑,吱吱喳喳地說個沒完沒了。
 就算以前的你不再回來,也請你對我微笑啊,不要讓我覺得自己這麼孤單,一個人白白地奮鬥,卻不知道自己到底是為了什麼。

 是因為你母親嗎?我早已感受到她不喜歡我。
 原本我們是朋友的時候,她對我相當熱情,因為她不抗拒她的孩子和朋友來往,她亦可了解我的家世,知道我不是壞孩子自然更歡迎我們的來往。可是,她看到我和你愈來愈親密,甚至那次的馬戲團表演,你覺得你媽媽不想去所以你邀請我,我興高采烈地答應了,就怕是夢會被再驚醒一次。
 當晚你致電給我,什麼也沒說,只是拼命的道歉。

 你最重視你母親了,根本不必說,你母親答應轉讓票券時有一萬個不願意,只不過我沒放在心上。
 「放心吧,我懂了!」我不是不識趣的人,看不看馬戲團沒關係,我只擔心你母親會阻撓我們以後的來往。
 你說你母親非常好人,你說什麼她都聽,這是因為她寵愛你啊,我不敢批評你的母親,但她對你的疼愛只怕非一般的想像吧!
 你的哀傷,會和她有關嗎?

 聖誕節前夕,你寫滿了整整的一張卡片,卡片上寫著:「我們還可以一起相處的時間不多,真的很少,我們要一起為未來創造奇蹟!」然後再加一句P.S.「真正的朋友,多兩三個我也不抗拒,但像妳這樣的,一個就夠了!如果從沒有認識過妳這瘟神有多好,最少我放不下的事又少一件。」我看了一直在發笑,一陣從心發出的溫暖流過了我的靈魂,我發誓留住你的時間,即使是一秒也好。
 我永遠永遠都不後悔曾經認識過你。
 你知道嗎?我的同學給我們起了個花名,叫做「連體嬰」,就是說我們兩個無論在任何時候都黏在一起,如果看到我們不是在一起就會很訝異的問另一個去了哪裡。
 呵呵,我喜歡這種親密的樣子。

 會考迫在我們的眉睫之間,要跨過這部大考的障礙絕非一朝一夕的事。
 「考不上中六,什麼也是廢話!」這是你口裡說出來的話,在現實裡未免有點殘酷,不過這就是現實,我也不抗拒你用更殘忍的方式說出來,反正目的都是一樣 --- 你想激勵我,對不?
 我看見你的未來是閃閃發亮的,讀書對你來說不是難事,只要是你,一定考的上去。惟有我,遠遠落在你的後頭。所以我把心一橫,和你一起賭,即使不能超越你,我至少要和你並列!

 你是否感覺得出我產生了這種改變?
 沒有,我知道你沒有。
 我明白,我收藏得太完美。 

 別人也許看不出來,但,呈現在我眼底下的你,笑容實在太虛假。
 你,為什麼要勉強自己呢?

 是因為去年你一次的傷心落淚令我們一群朋友陣腳大亂,所以你不願意令人擔心才強裝出笑容?
 傻瓜,誰許你這樣做的!這明明是我的專利!
 像我這樣性格的人,一些好處也沒有,只有暗自傷感落淚的份兒,你不是我,何以被我感染了?你應該像平時一樣,將你的煩惱說出來,讓大家一起關心你。
 要不然,學我就學得像點,將自己的煩惱隱藏得連蛛絲馬跡也沒有啊! 

 在觀星營的那一夜,我們一起躺在小屋前的草地上看星星,那片的星星交織成的偉大銀河長流活現在我們眼前,只有這一刻才感覺到造物主是多麼的偉大。
 流星閃耀掠過的一瞬間後,你問我許了什麼願望,我淺笑說:「願望說出來就不靈驗了。」其實我也沒許願,它不過是掠過了一秒都不夠的時間,哪來得及許願,唸完願望後它可能已經飛到第二個星球爆炸n年了。我不相信流星,只是一片星屑、宇宙殘餘的垃圾,能替我實現什麼願望呢?
 我反問你,你又許了什麼願。你頗為狡猾的笑說:「秘密!」
 大概我說了我的願望後你也不會講出來吧。

 我享受我和你之間那份寧謐的溫馨。
 你說,不如聊聊心事吧。
 看著那星雲滿佈的天空,我反覆沉吟,應該告訴你嗎?

 說吧,說出來會舒服一點。
 不,不要,這是沒人能懂的心..........

 掙扎,到底是說好還是不說好。
 我一說出來肯定是後患無窮的。但是,我願意把心交給你........

 「你不說我也不會說的!」你眼裡閃著固執,軟化的我突然清醒了起來。
 我的心事是你不會懂,我們彷似生活在同一圈子,其實是活在兩個不同的世界裡,我能感受到彼此所重視的都不同,即使我說了你也不能明白我,只會加重你心靈的負擔,我不要我那沉重的愛加在你身上,也不要你毫無感覺,既是這麼矛盾的我,乾脆什麼也別說了!
 「你看我,我常常也是笑著的,哪像有心事的人呢?」臨門一腳踩了煞車掣,我還是不說。
 「哼。」你聽到我的答案之後,冷看了我一眼,將你原本打算說出來的話收藏起來。

 某知名作家說過,出身自家境清貧的孩子總是特別早熟的,我不完全認同這句話,但也不反對,至少我也是一個例子。
 嬌生慣養的你不會曉得一個清貧家庭過的是什麼生活。
 我雖然家境清貧,但我總算擁有滿足的家庭溫暖,就是因為知道這個家的刻苦和溫暖,我母親為了不讓我的同學看不起我的家境,盡量滿足所有生活上的需求。看到母親常常眉頭深鎖,父親的一個眼袋變成兩個眼袋,我自己卻不能做什麼,那才是叫心裡難過啊。

 即使你知道了我這個答案,你會同情我嗎?你幫得到我嗎?你也不過是一個學生而已,每個人也有自己的煩惱,不要迫我好嗎?難得找到像你這樣絕配的「知己」,我是否說出我的心,有那麼重要嗎?

 我並不是覺得自己配不上你。
 只是,差太遠了,我們的目標太多差異了。
 你希望往外國繼續求學,甚至夢想我們一起去英國唸書,一切都不變。
 你所追求的自由釋放,和我實在風馬牛不相及。
 如果說我唯一的人生目標就是『賺錢』,你會如何看待我呢?
 理智勝於感情,在兩者相衝的情況下,我選擇了前者。我只會留在香港,做一個平凡的愛金女孩。

 自從那天起,你對我冷淡了起來。
 雖然只是在小事上,表面上我們還是像以前般的形影不離。
 你當我是傻瓜,真的當我什麼也不知道?
 不只冷淡,甚至是哀傷也出現了在你的臉上。

 向來對情緒穩定自如的你,只因為我弄翻了你的積木,而高聲呼喝我。
 你不知道在那一刻,平時反應敏捷的我也被你弄得大腦一片空白。我找了個藉口離開,一個人跑掉了。

 你沒有追,事後也沒有道歉。
 我們認識了多久你沒忘吧!即使你有時說話比較直,也從未對我如此大聲呼喝過,我怎能容忍一個隨便對我發脾氣的人!
 後來聽人說,說你那天蒙頭大睡,睡了一個早上,我猜你的心情一定很混亂吧。
 可是,這不能減少我的氣憤!
 為此我不理你一個下午,你似乎也沒興趣打擾我的沉默,我突然懷疑我的生氣是不是有點多餘。

 之後,一切回復正常,不過觀星營前的你已不再復見,你多了一陣傷感,一點沉默,還有性格暴躁了,少了一點笑容。
 你還是在煩惱。

 你,是不是因為沒有人體諒你、了解你而難過?
 我,是不是錯失了可以體諒你、了解你的機會?

 即使重來一次,我也會作出相同的決定,我不會後悔的。
 我不能體諒你也許是我的錯,但是你也沒有............
 也許一切都不應該怪你,只怪我自我封閉太久了,你早已失去尋找鑰匙的耐性。
 因為你尚在等可以安慰你的人,彌補你心的缺憾,我已經不再是你的人選。
 我知道我沒有這樣的能力啊,一個只懂得用堅強去掩飾軟弱的人,可以用什麼方法去救你?
 也許,我們也不過是在等對方的主動性。

 手,早已沒有溫度,連帶我的心,也一併失去了暖意。
 當一切的幸福都過去之時,才會擁抱懷念以前幸福過的日子,然而,餘下的 不過是凝聚又飄散的空氣。



獻花 x0 回到頂端 [樓 主] From:台灣 台北市 | Posted:2005-03-13 22:17 |
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下面是引用ckd2792於2005-03-13 22:17發表的 缺憾的心:
缺憾的心

    作者:水月
  手,早已沒有溫度,連帶我的心,也一併失去了暖意。
 當一切的幸福都過去之時,才會擁抱懷念以前幸福過的日子,然而,餘下的不過是凝聚又飄散的空氣。
.......
有時候手早已沒有溫度了
有時候也是要保留著



^^
獻花 x0 回到頂端 [1 樓] From:台灣中華電信 | Posted:2006-09-27 22:51 |

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