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初露鋒芒
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文章表情[分享] 奔四男人为孩子艰难生活
奔四男人为孩子艰难生活


 最后一根导火索

  十多年来,我一直都逃避着。我不停地出差,离家越远越好。

  今年冬天我又在外面做了几个月的工程,所谓眼不见心不烦。没想到,方宁把电话打到了工地。

  方宁是我的妻子,我们这么多年都是各过各的,很奇怪她这次居然会主动找我,所以看着手机上本应熟悉的号码,我却觉得陌生。

  在同事们打趣的哄笑中,我按下了接听键。电话里传来方宁的冷笑:“哼,你还想给我打埋伏?”我如坠云雾里。方宁开始说我装蒜,后来看我的确不明就里,就直说了:“我在衣柜里收搜你私藏的小金库,有三千多块呢,现在收缴‘国库’了。没想到你这种人,也存私房钱。”天,那是我们单位暂时放在我那里的公款!就像是被人扒光了衣服,我觉得很难受。

  和方宁共同生活了十五年,她经常给我这样的感觉,让我窒息。现在我的工资存折全在她手上,我连我每个月究竟有多少工资都不知道,这样的夫妻生活是不是很可悲?

  儿子曾摔伤头部

  除了方宁,我还有一个逃开的原因,那就是我们的儿子。

  儿子三岁前由于怕影响方宁的学习考试,一直寄养在农村我的父母家里。偶尔带在我们身边,方宁对孩子也没有亲近感。儿子三岁时她嫌孩子吃饭的时候闹,顺手一掌,推了孩子一下,孩子后脑着地……

  我至今难忘孩子脑壳碰地的声音:砰!就那么一下,我的心像被刀扎了,一个箭步冲上去,搂起儿子。儿子努力睁着眼睛:“爸爸,妈妈,我不是故意的。”儿子童稚的、带着乡音的话更让我觉得心酸。他到这种时候还极力想讨好他的妈妈,赢得她的心。这大概是每个孩子对母亲依恋的天性吧。

  我忙着摸儿子摔疼的头,哄着他,方宁却不怎么在意,她开口闭口就是:“儿子你管,他是你们家的种。”这曾是方宁母亲的口头禅。

  方宁的父亲工作忙,方宁和她弟妹都是由她母亲一手带大,也许是太过操劳和辛苦的原因,方宁的母亲脾气非常差,她经常吼孩子、数落丈夫,抱怨不停。在她看来,孩子是丈夫家的,都是向她来讨债的。方宁作为家中长女,跟着母亲时间最长,受的影响也最深。所以孩子一生下来,她就坚决表示不带孩子。

  命运的转折只是瞬间的事。儿子摔了那一跤后,连续几天都恹恹的。我跟方宁商量要不要送医院,她把嘴一撇:“你们家孩子就是这样。”

  孩子得了孤独症

  孩子两岁时,我也觉得儿子和别的孩子不太一样。我们少得可怜的见面接触中,我发现他不爱和陌生人说话,可以一个人闷着头玩一整天。

  我妈向我解释,说她不想孩子和农村的孩子接触太多,免得长成了个乡下人。妈的心情我能理解,她好不容易把我培养成大学生,到大城市里工作,又娶了个高干子女做老婆,生下的孩子,当然要当小皇帝一样捧着---她至今不觉得帮我们带孩子有什么不好的。面对妈的好意,我也不敢多说什么。对于我的儿子,我有好多种培育的想法,但是方宁不愿意让他和我们一起生活,我只能听方宁的。

  背着方宁,我偷偷回家看过几次,儿子变得越来越不爱说话。我给妈打电话,让他们带他到医院看病。方宁在武汉,紧紧地管着我的钱,就连给儿子买奶粉的钱她也要控制,生怕我利用孩子的名义倒贴了我的家里人。

  有一次我正准备把买来的四十袋奶粉送到乡下,她不知怎的在我的包里搜出了一百元钱,硬说是我借着给孩子送牛奶的机会拿钱补贴家里——死活闹着不许我去,害得孩子断了一个星期的奶粉。

  她完完全全继承了她母亲那套,觉得她和她们家里人与众不同,高人一等:“我们家,那可不是一般的家庭啊,是局长的家。”方宁的父亲是局长,大概是养尊处优惯了,她根本不管寄居异乡的儿子,也不念及我的思子之心,独自在武汉享受着她的生活之乐。

  检查结果出来,孩子得的是孤独症。

  天,怎么会是这种病!我觉得方宁是儿子致病的罪魁祸首,如果她能像个正常母亲一样对待孩子,孩子不会这样的!

  我隔三差五就打电话回去,家里人说,孩子在按时吃药,没什么的。方宁对孩子的事从不放在心上。方宁的所作所为让我不得不相信,有的女人,的确是不宜为妻为母的。我对她的心,渐渐凉透了。

  为了前程才娶她

  我怎么娶了这样一个冷心冷面的女人的呢?

  当年我看中方宁,也是看中了她的父亲。她的父亲是我们行业里的精英、领导,潜意识里,我觉得如果我做了他的女婿,他对我的事业会有更多的指导和帮助。不知道这样的想法算不算势利?

  其实,这么多年来,这层关系非但对我一点帮助都没有,还成了我心中的阴影:同事们经常对我说:“要不是看在你岳父的份上……”难道年轻时的虚荣,真的要用一生来承担吗?也是因为这层微妙的关系,很多时候,我觉得我是在自作自受。方宁待我种种的不好,她的任性,我都忍受下来了。她不要孩子呆在身边,我也都顺了她。

  即使虚荣需要惩罚,年轻需要教训,代价也不用这么惨重吧!因为恋爱时自己心里本就有杂质,所以我至今不恨方宁,只恨我自己。

  期待奇迹梦难圆

  孩子六七岁时,我发现他即使见到我,也不会流着眼泪扑过来叫我爸爸了,他总是一个人木木地坐在那里。把他带到武汉的大医院诊断,医生问他吃了什么药,我把乡里医生开的药拿给他看,我说一天吃六七粒。医生说,完全是胡闹,这种药小孩子的服用量是每次半粒。武汉的大医院确诊,孩子由于大脑受损,患上了精神方面的疾病。

  望着要喝水了就用手指指杯子的儿子,我无法指责我的妈和我乡下的亲人,他们有什么错呢?他们没有文化,却也力所能及地帮我带了六七年的孩子。

  我下定决心,力顶来自方宁的压力,把孩子带回武汉。正常的学校不接收他,弱智班一时也找不到,最后我找到了残联的“济世之家”,孩子全托在那里,每个星期接回来一次。

  难忘每个星期五的下午,我去接孩子时,他眼中的那份喜悦和渴望,那一刻,我真不愿意相信,他是一个残疾儿。我一直坚持着,抱着最后的希望,期待着我对他的爱能够换来奇迹的出现。我把孩子留在武汉三年,方宁拒不配合,她嫌弃他从乡下来,也嫌弃他的病。

  国庆时方宁带孩子出去逛街,街上人多,走了十几分钟,就把孩子丢了。最后只好发动我们所有认识的人帮我们寻找。一家店一家店地辛苦寻找,两天两夜后,终于让我们把孩子找到了。我搂着鼻涕直流的孩子发誓,爸爸再也不会把你弄丢了。

  随着年龄的增长,儿子变得多动。他喜欢从楼上往楼下扔东西。万一砸到了行人怎么办?关又舍不得关,锁又舍不得锁,我只得又把他送回了老家。

  我要做“漂亮爸爸”

  这次利用在外做工程的机会,我偷偷回老家和儿子住了上十天,儿子见到我那叫一个亲哪。整天缠着我叫爸爸,把我的心都叫碎了。望着他清澈的眼睛,想到方宁对我的伤害,我在思考:为什么我一定要维持这段婚姻呢?既然它对我和孩子都没有好处!

  这个想法从前也冒出来过,但是我每次都把它抑制住了。我不能想象让我这么可怜的孩子再没有妈妈,看得出来,孩子虽然怕方宁,却还是发自内心地爱她的,每次她下班回来,他就帮她把拖鞋拿出来摆好。就是正常孩子,又有几个能够做到呢?作为他的爸爸,我应该保护他,力所能及的。

  方宁给我打来的那个电话,更加让我下定了决心。

  我知道未来的路会很艰难,一个离婚的奔四男人,带着一个残疾的孩子,也许以后的路我只能孤独地走下去。但是总比在无爱的婚姻中窒息,同时看着孩子受委屈,却又远水救不了近火好得多。

  曾经看过一部电影,叫作《漂亮妈妈》,讲的是一个单亲妈妈带着残疾儿子的故事。为了孩子,我做一回漂亮爸爸又如何?



獻花 x0 回到頂端 [樓 主] From:河北省 | Posted:2005-03-12 00:21 |
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男人的心比女人的要细,柔情似水并不是女人专用。


獻花 x0 回到頂端 [1 樓] From:河北省 | Posted:2005-03-12 00:32 |
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下面是引用hbh951888於2005-03-12 00:21發表的 奔四男人为孩子艰难生活:
奔四男人为孩子艰难生活


 最后一根导火索

.......
有時候為了一根火柴也是為了生活啦
就會想到賣火柴的小女孩



^^
獻花 x0 回到頂端 [2 樓] From:台灣政府網際 | Posted:2006-09-29 11:20 |

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