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转贴/路人乙
朋友们都说我脾气太坏，太情绪化，太容易歇斯底里，总是喜怒无常，又太任性不太会体谅别人。他们说，你忍受到现在，还没有丢下我，已经是很爱我了。劝我，对你不要太苛求了。
我可爱的朋友们啊！他们其实从一开始就不喜欢你，他们从来都不赞成我跟你在一起。可是，当看到我悲伤，他们却还是选择站在我这边，安慰我、扶持我。有这样的朋友，我想，我了无遗憾了。可是，他们都不知道，我没有告诉他们，我的心到底有多冷，有多灰。那些，都是属于我的心事，我想，各人的心事最好还是放在各人的心上。可以轻易讲出口，讲明白的便称不上是心事了。而且，现实的生活中，就算把心事讲给真正疼自己，关心自己的人听，讲到伤心处，潸然泪下，然后相拥而泣，除了场面煽情，又能如何呢？所以，当我悲伤的死去活来的时候，总是会想让自己消失一阵子，这种消失不是死亡，我仍活着，只是没有人记得我；没有人认得我；没有人找得到我。我想一个人静静地渡过，我想把所有属于自己的悲伤都留给自己，把自己愉快的笑脸留给那些真正关心我疼我的人。
认识我又知道我这种想法的朋友，常笑我傻，他们说，你能消失到那里？你可以消失到那里？除非我们大家同时患上失忆症，要不然就算你真的消失了，我们却还是会记得你，认得你，并且会因为担心你而想尽办法找到你。可是，他们还是不知道，我还是没有告诉他们，在这座有你的城市里，我的心已经就快要无法呼吸了，我就快要熬不下去了。不如，让我消失一阵子吧！
于是，我忍受着二十二个小时飞行的痛苦和恐惧将自己放逐在一个没有你，遥远又陌生的小镇上。我想知道，我是否可以在这个与你无关，陌生的小镇上和自己相亲相爱的生活上一阵子，我想知道，我是否真的可以不再需要你来陪。
摄氏六度的夜里，我座在小镇的海滩上，一个人听着海浪声吹着海风，眼前的一切是如此的陌生和疏离，一种被遗弃的悲伤慢慢在我心上漫延开来。按下MP3的PLAY键，耳边传来的还是贯彻始终悲伤的调子，我似乎是早有预谋的想让悲伤泛滥。凛冽的海风毫不留情拍打在我单薄的身上，泪水开始顺着鼻梁索索落下。把头紧紧埋在膝盖上，我肆无忌惮的让自己痛哭了起来，心理祈昐着会有一个童话般的奇迹出现：你向我走来，紧紧的抱住我帮我擦干眼泪。可是童话终归只是个美丽的谎言，而奇迹也并不是只要我想便会发生的。在这个比摄氏六度的夜还要冷的现实面前我只能任由海风将我的泪吹干。
凌晨二点，我的黑夜，你的白天，一个人座在旅店的小酒吧里，划一根火柴点燃烟盒里剩下的最后一只香烟，因为是最后一只，我点烟的动作是那么的小心翼翼。总是抽到最后一只烟的时候我才懂得要珍惜，因为我知道即将失去。对于，即将失去的东西，我总是有过多的眷恋，太多的不舍。最后一只烟，同样85mm的长度，烧尽了，却没能将我的悲伤一起烧尽，仿佛就连这最后一只烟残留在空气中的烟味都隐隐透着悲伤的味道。不喜欢抽烟，不喜欢口干舌燥的苦涩，却总是纵容自己放纵自己，看来我不但善于折磨自己还善于麻醉自己。可是，人世间的悲伤却永远不可能简单的，用火柴和香烟便可以将它驱散的。
陌生的小镇似乎是感染了我的悲伤，竟然在不会下雨的季节里下起了雨来。小镇的雨来的特别凶，它狠狠的一滴一滴的敲打着旅店的玻璃窗上，仿佛也狠狠的一滴一滴的将痛的感觉注满我的心房。于是，我不得不承认我是真的逃无可逃，避无可避。重要的是，对你，我如何舍得。如果，我真的可以狠狠的舍弃你，忘记你，也许可以将这份痛的感觉在心底抽离出去。可是，对此我总是显得那么力不从心，就算像现在，我已经把自己放逐，让自己在你的世界里消失，让你找不到我。可是，我却没办法习惯跟自己相亲相爱，因为寂寞总是难逃，无论我是如何巧妙的安排，如何精心计画隐藏线索，寂寞却总是可以如此轻易的找到我。
朋友说的对，除非患上失忆症，失去某部分记忆，我的人生才可能重新开始，要不然我所谓的「消失」只不过又是我做的一件傻事而已。我可以让自己消失在你的世界里，却不能把你消失在我的记忆里，我仍然会挂念你挂念到想哭。既然是已经知道自己逃无可逃，避无可避，那么，倒不如让自己留在你身边好好的，规规矩矩的放纵一下。
以前，我总是会想很多，过去的，现在的，将来的，大大小小的，无关痛痒的，无聊琐碎的事情，我都会煞有介事的呆座上一整天反反覆覆思前想后的。现在，我想我不会了，至少不会以前。反正，我已经知道，我是逃无可逃，避无可避。该走的我留不住，该来的我也挡不住。
至于你，我不知道，我还能留你多久？我想，终会有一天，我对你心灰意冷，你对我意兴阑珊；我对你失望，你对我心淡，我们真的可以消失在彼此的记忆里。在那天以后，我想，假如每次真心的爱上一个人，都只是换来一次分离一次伤害的话，那么，那天之后，我将不再需要「爱情」了。
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