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转贴/薄荷糖
为了找寻些资料，我顺便把电脑的一些档案备份起来，顺便做了整理磁碟和清空的动作，哪知所有被列为禁忌的资料夹突然都被翻了出来。
和那个人两个人笑得幸福的照片。
与那个人单向双向的一封封情书内容。
在网路上两个人之间的对话纪录。
甚至是从相恋到分手或是后来的纠缠不清写上千篇的情书，有的全是密密麻麻的恨，有些则是挣扎在恨与原谅中，点点滴滴都是峰回路转的心路历程。
深呼吸以后，依旧不敢细看那些文字里的情感，即使那些用字遣词的功力绝对不到现在的一半，但是浓浓的情感爱恨还是足以把人击倒在回忆里。
凭良心说，我很久没有想起那个人了。
当自己几乎是预约了下辈子的爱情来爱一个人后，竟然发现所有痛快燃烧后也只能不归而已，连回忆都必须层层上锁，即使我把东西丢弃地再干净，还是有些是睁一眼闭一眼怎么都按不下删除键的，所以选择用淹没的方式，放置在最下层。
就连搜寻都必须翻阅好久的那种，然后让人想起也是模模糊糊而已。
不连络后，有阵子我神经紧绷到连电视新闻报导了他租屋附近淹水的消息，都要赶快转台，提醒自己所有关心，自然会有人替代。
催眠着自己，一天当一星期过，所以不相爱的日子已经过了好久，而我也终于可以换个人想念，在谁的怀里娇笑，把他的回忆用新的回忆盖过。
只是，心里藏了个结。
「你爱我啊。」
当新情人可以把我更肯定这件事的时候，其实忍住了快要脱口而出的那句话。
「你凭什么确定？我从来没有跟你说过我爱你啊。」
是的，我确定身边的男人没有人是替身，却怎么也无法说出「爱」这个字，几个月怎么掩盖过爱了几年的情感，就算再怎么样，还是只能支吾说出很喜欢这几个字而已。
有阵子浅意识里想弥补些什么，试着写些甜蜜点滴纪录另外一段爱情，但都只是文字营造出来的，和过往那些情书若真要认真对照起来，少了些什么，那是只有自己非常清楚明白地「不到爱」三个字。
可是我不怕，这样告诉自己，有天时间会帮我淹没过去的，除了最爱的那个位置已经被占据，而我再也无法那样不顾一切爱一个人，我不欠谁，不欠那些后面再出现的男子，无须愧疚。
而真的无法掩饰的是我的不够勇敢，可以轻易答应自己只是有好感的人在一起，但是真的遇上了那个一点都不少于或甚至可能超过他懂得我的男生时，勇敢告白过后，竟然却步了。
第一次，我没有在感情里被动，让对方吻了再说，而是自己明明白白那被看穿的灵魂悸动到不行，所以先坦白了自己的情感。
只是当他说他也愿意和我试试看的时候，想起那场泪眼濛濛的爱情，心里害怕是不是又要谈一段伤心至极的爱情，所以我宁愿选择另一段短暂最后只能说遗憾的爱情，至少伤不到真正的心里。
就这样错过，每个人都说我会遗憾。
叹息了好久，把他收在朋友的位置，忍住所有遗憾化为对他的祝福，只是心里却忍不住每天跟自己说，如果可以再勇敢一点点的话，就像他说的「我什么都不管，就是只想和你在一起」，这个人的手就可以和我紧紧握在一起了。
电梯里，我抬头他低头两眼相望，那瞬间电光闪过的感觉，我又还能对谁说，心动的感觉，如果是这个人，就应该可以再爱一场。
而非假装守住曾经对那个人说过的话，我或许会再爱上谁，但是再也不会对谁那么温柔，不会再对他说我爱你，不会再对他那么温柔。
我握住狂跳不已的心，日夜叹息自己的不够勇敢来错过。
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