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[散文][分享] 缺憾的心
缺憾的心

    作者:水月
  手,早已没有温度,连带我的心,也一并失去了暖意。
 当一切的幸福都过去之时,才会拥抱怀念以前幸福过的日子,然而,余下的不过是凝聚又飘散的空气。

 自从发现了你眼里的哀伤,我们便愈走愈远了。
 我知道,你的悲伤并不是来自我。
 或许,我在你的心目中从来也不算是什么,又或者只是我一厢情愿的宠你、独自感受你的存在。
 你可知道,这样下去我们很快便会完了?
 即使这样,你也没所谓吗?

 我不喜欢问你为什么,也没兴趣套出你的伤感来自何方。
 我只想你变回以前的你,阳光般的对我微笑,吱吱喳喳地说个没完没了。
 就算以前的你不再回来,也请你对我微笑啊,不要让我觉得自己这么孤单,一个人白白地奋斗,却不知道自己到底是为了什么。

 是因为你母亲吗?我早已感受到她不喜欢我。
 原本我们是朋友的时候,她对我相当热情,因为她不抗拒她的孩子和朋友来往,她亦可了解我的家世,知道我不是坏孩子自然更欢迎我们的来往。可是,她看到我和你愈来愈亲密,甚至那次的马戏团表演,你觉得你妈妈不想去所以你邀请我,我兴高采烈地答应了,就怕是梦会被再惊醒一次。
 当晚你致电给我,什么也没说,只是拼命的道歉。

 你最重视你母亲了,根本不必说,你母亲答应转让票券时有一万个不愿意,只不过我没放在心上。
 「放心吧,我懂了!」我不是不识趣的人,看不看马戏团没关系,我只担心你母亲会阻挠我们以后的来往。
 你说你母亲非常好人,你说什么她都听,这是因为她宠爱你啊,我不敢批评你的母亲,但她对你的疼爱只怕非一般的想像吧!
 你的哀伤,会和她有关吗?

 圣诞节前夕,你写满了整整的一张卡片,卡片上写着:「我们还可以一起相处的时间不多,真的很少,我们要一起为未来创造奇迹!」然后再加一句P.S.「真正的朋友,多两三个我也不抗拒,但像你这样的,一个就够了!如果从没有认识过你这瘟神有多好,最少我放不下的事又少一件。」我看了一直在发笑,一阵从心发出的温暖流过了我的灵魂,我发誓留住你的时间,即使是一秒也好。
 我永远永远都不后悔曾经认识过你。
 你知道吗?我的同学给我们起了个花名,叫做「连体婴」,就是说我们两个无论在任何时候都黏在一起,如果看到我们不是在一起就会很讶异的问另一个去了哪里。
 呵呵,我喜欢这种亲密的样子。

 会考迫在我们的眉睫之间,要跨过这部大考的障碍绝非一朝一夕的事。
 「考不上中六,什么也是废话!」这是你口里说出来的话,在现实里未免有点残酷,不过这就是现实,我也不抗拒你用更残忍的方式说出来,反正目的都是一样 --- 你想激励我,对不?
 我看见你的未来是闪闪发亮的,读书对你来说不是难事,只要是你,一定考的上去。惟有我,远远落在你的后头。所以我把心一横,和你一起赌,即使不能超越你,我至少要和你并列!

 你是否感觉得出我产生了这种改变?
 没有,我知道你没有。
 我明白,我收藏得太完美。 

 别人也许看不出来,但,呈现在我眼底下的你,笑容实在太虚假。
 你,为什么要勉强自己呢?

 是因为去年你一次的伤心落泪令我们一群朋友阵脚大乱,所以你不愿意令人担心才强装出笑容?
 傻瓜,谁许你这样做的!这明明是我的专利!
 像我这样性格的人,一些好处也没有,只有暗自伤感落泪的份儿,你不是我,何以被我感染了?你应该像平时一样,将你的烦恼说出来,让大家一起关心你。
 要不然,学我就学得像点,将自己的烦恼隐藏得连蛛丝马迹也没有啊! 

 在观星营的那一夜,我们一起躺在小屋前的草地上看星星,那片的星星交织成的伟大银河长流活现在我们眼前,只有这一刻才感觉到造物主是多么的伟大。
 流星闪耀掠过的一瞬间后,你问我许了什么愿望,我浅笑说:「愿望说出来就不灵验了。」其实我也没许愿,它不过是掠过了一秒都不够的时间,哪来得及许愿,念完愿望后它可能已经飞到第二个星球爆炸n年了。我不相信流星,只是一片星屑、宇宙残余的垃圾,能替我实现什么愿望呢?
 我反问你,你又许了什么愿。你颇为狡猾的笑说:「秘密!」
 大概我说了我的愿望后你也不会讲出来吧。

 我享受我和你之间那份宁谧的温馨。
 你说,不如聊聊心事吧。
 看着那星云满布的天空,我反覆沉吟,应该告诉你吗?

 说吧,说出来会舒服一点。
 不,不要,这是没人能懂的心..........

 挣扎,到底是说好还是不说好。
 我一说出来肯定是后患无穷的。但是,我愿意把心交给你........

 「你不说我也不会说的!」你眼里闪着固执,软化的我突然清醒了起来。
 我的心事是你不会懂,我们仿似生活在同一圈子,其实是活在两个不同的世界里,我能感受到彼此所重视的都不同,即使我说了你也不能明白我,只会加重你心灵的负担,我不要我那沉重的爱加在你身上,也不要你毫无感觉,既是这么矛盾的我,干脆什么也别说了!
 「你看我,我常常也是笑着的,哪像有心事的人呢?」临门一脚踩了煞车掣,我还是不说。
 「哼。」你听到我的答案之后,冷看了我一眼,将你原本打算说出来的话收藏起来。

 某知名作家说过,出身自家境清贫的孩子总是特别早熟的,我不完全认同这句话,但也不反对,至少我也是一个例子。
 娇生惯养的你不会晓得一个清贫家庭过的是什么生活。
 我虽然家境清贫,但我总算拥有满足的家庭温暖,就是因为知道这个家的刻苦和温暖,我母亲为了不让我的同学看不起我的家境,尽量满足所有生活上的需求。看到母亲常常眉头深锁,父亲的一个眼袋变成两个眼袋,我自己却不能做什么,那才是叫心里难过啊。

 即使你知道了我这个答案,你会同情我吗?你帮得到我吗?你也不过是一个学生而已,每个人也有自己的烦恼,不要迫我好吗?难得找到像你这样绝配的「知己」,我是否说出我的心,有那么重要吗?

 我并不是觉得自己配不上你。
 只是,差太远了,我们的目标太多差异了。
 你希望往外国继续求学,甚至梦想我们一起去英国念书,一切都不变。
 你所追求的自由释放,和我实在风马牛不相及。
 如果说我唯一的人生目标就是『赚钱』,你会如何看待我呢?
 理智胜于感情,在两者相冲的情况下,我选择了前者。我只会留在香港,做一个平凡的爱金女孩。

 自从那天起,你对我冷淡了起来。
 虽然只是在小事上,表面上我们还是像以前般的形影不离。
 你当我是傻瓜,真的当我什么也不知道?
 不只冷淡,甚至是哀伤也出现了在你的脸上。

 向来对情绪稳定自如的你,只因为我弄翻了你的积木,而高声呼喝我。
 你不知道在那一刻,平时反应敏捷的我也被你弄得大脑一片空白。我找了个藉口离开,一个人跑掉了。

 你没有追,事后也没有道歉。
 我们认识了多久你没忘吧!即使你有时说话比较直,也从未对我如此大声呼喝过,我怎能容忍一个随便对我发脾气的人!
 后来听人说,说你那天蒙头大睡,睡了一个早上,我猜你的心情一定很混乱吧。
 可是,这不能减少我的气愤!
 为此我不理你一个下午,你似乎也没兴趣打扰我的沉默,我突然怀疑我的生气是不是有点多余。

 之后,一切回复正常,不过观星营前的你已不再复见,你多了一阵伤感,一点沉默,还有性格暴躁了,少了一点笑容。
 你还是在烦恼。

 你,是不是因为没有人体谅你、了解你而难过?
 我,是不是错失了可以体谅你、了解你的机会?

 即使重来一次,我也会作出相同的决定,我不会后悔的。
 我不能体谅你也许是我的错,但是你也没有............
 也许一切都不应该怪你,只怪我自我封闭太久了,你早已失去寻找钥匙的耐性。
 因为你尚在等可以安慰你的人,弥补你心的缺憾,我已经不再是你的人选。
 我知道我没有这样的能力啊,一个只懂得用坚强去掩饰软弱的人,可以用什么方法去救你?
 也许,我们也不过是在等对方的主动性。

 手,早已没有温度,连带我的心,也一并失去了暖意。
 当一切的幸福都过去之时,才会拥抱怀念以前幸福过的日子,然而,余下的 不过是凝聚又飘散的空气。



献花 x0 回到顶端 [楼 主] From:台湾 台北市 | Posted:2005-03-13 22:17 |
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下面是引用ckd2792于2005-03-13 22:17发表的 缺憾的心:
缺憾的心

    作者:水月
  手,早已没有温度,连带我的心,也一并失去了暖意。
 当一切的幸福都过去之时,才会拥抱怀念以前幸福过的日子,然而,余下的不过是凝聚又飘散的空气。
.......
有时候手早已没有温度了
有时候也是要保留着



^^
献花 x0 回到顶端 [1 楼] From:台湾中华电信 | Posted:2006-09-27 22:51 |

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