傻瓜蛋的當初

那時候，是我傻傻的自以為
不知道原來放在心裡的喜歡
也會被刀刃割傷

喜歡你真的只是單方面
覺得你認真的樣子很吸引我
雖然你總是靜靜的不說話
但我覺得那樣。沒什麼不好

聽說你有喜歡的那個她
同學說說、我聽聽
反正很多事都是如此
真相為何，只有你知道

我沒想過要說
但好心的同學幫我說了
偏偏剛好她又是你的傳聞對象

我真是集所有天時地利人合呀!!

當然爾。。不會有什麼好結局
有人說是那女孩的心機
是嗎? 我不清楚
很重要嗎? 我想不然

難過? 其實有

搭著公車
走在你回家的路線
快到終點處，才是我家
明明搭這班車要兜了個大圈
卻老裝做等不到另一部公車
而不得已搭這班

曾在下雨天的日子裡
在你常下車的站牌下站
其實很茫然
不知道我要做些什麼

雨很大
臉很涼
我看著家家戶戶拿垃圾出來
等著垃圾車邊唱「送給愛麗絲」邊經過大家面前
我希望會看到你

現在想想
真的很傻

只為了一個還算不上朋友的你
只因為你那默默不語的認真
我想，我去農地裡找
應該也會有一堆吧!!

也許我該考慮農夫..

如果時光可以重來的話
我會丟掉依賴的自己
不幼稚不吵鬧也不讓你為難
真真切切地用行動來表達我對你的愛意
也不想讓你以為我對你的愛只是用嘴巴說說而已


如果還有機會見面的話
我想讓你看看我為你寫的情書
雖然我們之間的愛情已經不存在了
但我從來沒有好好地為你寫過一次情書
還任性地把你用計算紙寫給我的情書撕碎


我早該知道的
愛情不是用價值來衡量的
誰說情書一定要用信紙來寫呢
我當時撕碎的　不只是一張計算紙而已
我所撕碎的　是你對我僅存的愛情啊


如果我能發覺
當時的你早就活在我的習慣中的話
那麼我寧願選擇珍惜你所投入在紙上的用心
也不會吹毛求疪地挑剔那不是一張信紙
更不會到頭來變成 必須忍痛放棄愛你的習慣


思念總在分手後
在你離開後我才發覺 我對你的思念正在無限擴大中
習慣了每天早晨從手機裡被你帶笑的聲音喚醒
習慣了你總是帶著溫柔表情笑笑地看著我
習慣了你總是在我發抖時拉開外套讓我躲進你的懷裡汲取溫暖
習慣了...那麼多你帶給我的習慣之後
我終於習慣了沒有你的生活...
這是你留給我的最後一個習慣...
也是我最不忍戒除的一個習慣

新聞說月亮是最圓最大的一次...
如果錯過了要等到100年喔...
而每年中秋前夕...表哥表姐的習慣...
約一大群朋友到自家那廣大的工廠...飲酒最作樂...烤肉..放煙火..唱歌..
比較早年會去自家的(也是表姐們家的)高爾夫球場烤肉及放煙火...
我們最高記錄是買煙火共1萬多元...
但我只會玩仙女棒..其他的我不敢玩..
大家漸漸長大後..我就很少去了...可是弟弟們還是每年參加..
但今年突然我想去...所以跟二表姐去囉...
只能說大家長大了...有些表哥都成家立業了..玩的就不一樣了...
現場烤肉吃到吐...還有啤酒蝦...啤酒二大箱之前已經不知道喝多少去了..
二大箱飲料..我跟表姐坐一下就要回去前..已經是11點多了..
還陸續有人來..還搬了二箱飲料過來...
根據我弟們的轉述..通常都晚到快天亮才散會..
但我只能說...烤肉的人太多團了..我完全不認識..
而跟表哥表姐們也真的沒話聊..
還好二表姐說她要回家了..問我的意思..我當然也說好啊...
前後才去1個小時的我...吃了幾隻啤酒蝦及幾杯啤酒..
今天老媽想傳簡訊給朋友所以問我說有...中秋團圓人更圓的賀詞嗎..
我真的傻眼...為什麼人要更圓啊...真的敗給她了...
而中秋的節目..
也只是從下午4點開始到晚上11點輪翻烤肉...
中間穿插放煙火外加小表弟的生日蛋糕..
好久沒有享受在一片野地烤肉..坐著竹編躺椅..吃文旦..看月亮..吹秋風的日子囉..
真的很像回到小時候的感覺喔..

給親愛的老爸

還記得去年的四五月, 那時還在談結婚提親的事情
但因為之前的年少無知, 自己身上還背負責幾十萬的負債
想說~~~ 還是跟家裡商量這件事情
於上班時間, 偷拿著電話到公司後面逃生梯處打電話給老爸

老爸說: {以前知道這件事情, 原以為學商的妳, 會知道如何節制, 如何處理.
沒想到為何事情是越搞越大呢?
傻孩子, 事情是可以商量的, 老爸又不是不幫妳}

聽到這句話的我, 已經是淚流滿面了

從國中和弟弟就偷偷搬到媽媽家住的我們, 心裡一直認為爸爸只是爸爸的代名詞

沒想到因為這次的婚禮, 讓我真的感受到原來我的老爸真的是"老爸"耶

也真正讓我體認到老爸也真的老了, 比起以前他想的更多,想的更遠了
也因這件事情, 跟去年婚禮的籌備, 讓我跟家裡的感情更深

也真的體會到樹欲靜而風不止,子欲養而親不待.

今年的中秋節...雖然活動滿排的我, 也排出了兩天時間回花蓮跟家裡人一起團聚

好像~~也記得去年嗎? 還是哪一次~~~數位也提供了心情故事的活動
我也提到我的老爸~~因為這件事情, 真的很讓我印象深刻.
也很難得的~~從沒跟爸媽那麼親近的我~~能在婚禮上抱著他們, 真的好幸福喔
謝謝數位又再一次提供機會, 能讓我再次感謝我的爸媽啦

莫名的交往

莫名的被劈腿

莫名的看見你和別的女人....(抓姦在床)

莫名的分手

在朋友的勸說下跟你複合

雖然已經沒有那麼愛你

可是還是不忍心說不

所以又在一次...

莫名的莫名的跟你交往、被你劈腿...




這次...是真的跟你分手了!!

我要忘了這一切

憶真念真

很想靜下心來~專心用手寫下這些日子來的思念~
寫下點滴的痛與苦~
然後把這封信寄到你的手上~
希望你能懂我~希望你能感受到我其實並不好過~
這些日子以來~我並不確定自己是怎樣走過的~
這些年的每一天是怎樣過完的~
渾渾噩噩或許是我形容自己最佳的寫照吧~

猜測~或許彼此都還在猜測著彼此~
不信任~或許這才是我跟你分離的理由~
你還記得曾經認識這樣子的一個我嗎~
我的愛並不完整~或許是我想的太多~把你忽略~
你真的看不出我是不是真心的對你嗎~
認識你或許是我這一輩子最快樂的事~
我並不會忘記的~或許我會忘了你的名~忘了你的身影~忘了你的臉~
可是我絕對不會忘記我曾經認真的愛過一個人~是你~
一個陪你的人~一個肯為你犧牲的人~一個忘了保護自己的人~
一個愛的太深的人~一個被愛遺棄的人~
如果這是愛的回報~如果一切是我自作自受~
我並不會恨~因為我並沒有理由恨~
愛過~我一生就足夠回憶了~
或許~我過的不好~我過的並不快樂~活的難過~活的傷痛~
我~珍惜那些曾經與你共同擁有過的時間~
夠了~這樣對我而言真的夠了~
你呢~這樣夠不夠呢~傷我夠不夠呢~

曾經有一個不知天高地厚的人~對愛沒有把握~一直不敢說出愛~
好不容易~給了自己一次面對愛的機會~
選擇了一個他並不熟悉的一個人~大膽的表白自己~
他擔心過~他期待過~擔心自己的條件不好~擔心自己的家境不好~
沒錢~沒車~沒房子~
唯一有的~只是一份對是人事物的執著~
他努力工作~不求高升~不求表現~但求三餐溫飽~但求安穩生活~
他沒心機~不想傷害人~
只是他不喜歡見到爭吵~不喜歡看見週遭的人不快樂~
這樣的人~你難道不曾見過~你難道不曾為他心動過~
或許~他有些事你並不是很認同~
可是~你曾經為他想過為甚麼他要這樣做嗎~
誤會~一點一滴的累積~心結~一件又一件的一直堆積~
我並不會想為自己解釋些甚麼了~
如果你懂我~相信過我~那就不會走到今天這般下場了~

在奇美的那些日子~我不知道你會不會記得~
一個身上沒什麼錢的窮小子~
因為某個人一句話~想吃甚麼~想喝甚麼~
他不顧自己口袋裡是否還有錢~
只想不讓一個人失望~
你知道嗎~那些日子裡~他每天晚上都沒吃過一頓晚餐~
只為了省下一些錢為了不讓你失望~
只想讓你能多吃點~只想讓你快樂~
還記得我只在你面前吃過一頓飯嗎~
那一餐是吃給你看的~是吃給你家人看的~
是怕你擔心我~怕你胡思亂想~
還記得~你每晚一見到我時的喜悅嗎~
我只要你快樂~其他一切的對我都不重要~
人的一生之中~有這麼一段~是永生難忘的~
還記得你依畏著我~我摟著你的腰~一步一步走在長廊上嗎~
瘦弱的那個你~輕聲細語的對我說過的字字句句~
我都記得~你還記得嗎~
見到你痛苦的樣子時~其實我的眼睛早就泛紅了~
心裡面更是有如刀割~
一邊要安慰你~一邊卻又得掩飾自己的難過~
這樣的我~你真的不懂嗎~
真心~你要的真心~在那時候不就已經給了你~
患難之中見真情~這樣的情感才是真實的~
你難道真的不懂嗎~我是用心的對你~
請為我想想~至少要有一個合理的理由告訴自己該放棄~
說真心話好嗎~

很想給自己再一次機會~很想給自己再多一點點的時間~
忘了愛~繼續愛~什麼是我所期待~
身旁的愛~來了我卻不能坦然面對~
傷還在~不希望有人因為我而傷心~
被傷過~也不希望有人因為我而難過~
還記得~一個看到別人傷心也會跟著傷心的我嗎~
還記得~一個看到別人哭泣也會跟著紅了眼的我嗎~
你從來沒有在我面前哭過~也沒有在我胸前依靠過~
其實我早該知道~我並不是唯一~
我只是你這些日子來的一種習慣~
是第二人選也好~是備胎也好~
我不在意~我真的不在意~
而你呢~是不是跟我一樣呢~
選擇~在我們之間糾纏著~
答案是不是早已經給了我~是合理的理由~
還是牽強的原由~或著是天方夜譚的荒唐藉口~
我給的其實不多~我愛的其實不多~
或許你這樣告訴我~我反而能更坦然的面對自己~
你為何不說~為什麼不說~

總是以為只要一心一意為人著想~
沒有甚麼事情可以讓我難過~
總是以為只要耐心等待~
相信總有一天你會明白~
愛短短的~對我而言一生就足夠~
傷很深~也許一輩子痛澈心扉~
愛過了~沒有遺忘的理由~
對我們而言~一切似乎都來的太匆忙了~
如果能~我願意改變一切我曾經犯下的錯~
如果可以~我願意為你犧牲一切我的所有~
這麼多年了~一通電話從沒給過~
這是你唯一可以對我的態度嗎~
這是你忘了我的方法嗎~
很痛~真的很痛~你呢~也有這樣的感受嗎~
忘~很容易忘嗎~
我不能~你能嗎~
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側臉

望著是自己曾經愛過的妳...
一樣的輪廓...一樣的妳...
卻有著...我不曾熟悉的感覺...
是妳嗎?我反覆問著自己...這是妳嗎?
妳的眼神...不再停留我的身上...
妳的態度...不再溫柔我的心房...
側臉...
我只能看著...看著妳的側臉...
慢慢看著妳...慢慢感受已經是過去...
慢慢讓心沉澱...慢慢把一切留在最深的記憶...
我知道...我不捨...很難受...
也知道...心難過...心傷痛...
奈何...這樣子的命運...始終捉弄著...玩弄著我...
愛...讓我懂得愛...愛...也讓我失去愛...
愛與被愛...都是一門深奧的學問...
放手的妳...是不是也有另一番的感受...
不捨的我...是不是也該慢慢體會...一切一切還是自己的...錯...
臉上...失去...笑容...
是不是...我就該這樣...戴上面具...
好好的...把自己封閉...
是不是...我就該如此...隱藏真心...
好好的...讓自己無心...
妳的側臉...永遠...是內心中最深的一段記憶...
是悲...是傷...是痛...


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人性的醜陋–婚姻
從今以後環境無論是好、是壞，是富貴、是貧窮，是健康、是疾病，是成功、是失敗，我要支持妳，愛護妳。與妳同甘共苦，攜手共建美滿家庭，一直到我離世的那一天。

結婚誓言，真正能夠做到的有幾人呢？看看家裡，檢視看看他們做到了那幾項？壞算是有吧！他們在一起前就算是壞，決定在一起時不算好，所以算過關；富貴過關，來台生活環境改善沒有離棄，當然是過關；貧窮應該有吧！來台前生活貧窮沒有離棄彼此，退休後無收入時沒有離棄；健康沒什麼好離棄的，疾病起初還算不錯，但漸漸的越來越不協調，剛開始非常照顧，後來是因為耐心被磨盡了嗎？是累了嗎？煩了嗎？想逃避了嗎？開始有些不愉快，越來越不平衡！

剛開始是聽說會不管他，把他丟在一邊，但並沒有親眼看到，出門也會不想帶他，會一個人出去，可以理解，後來是會比較強勢，他說的永達是對的，會突然在大庭廣眾之下吼人，也是聽說的，以上大部份是聽說的，這是後來越來趣離譜的原因嗎？因為即使怎麼做都不會滿意嗎？還是真的照顧累了，所以不耐煩了？還是說真有其事，本性漸漸露出來了？

我看到的是，強勢是存在的，外加被壓迫心理作祟，認為對方想控制自己，任何一個言語都是因為想控制自己，所以一切要我說了算，能夠作主決定一切才算是不被控制！最後是冷漠、惡毒言語（要不要穿手套，才不會留下指紋、不要關門免得出事了要我扛責任）。

另一個是心理感到恐荒，心裡有所愧欠，因為要被照顧，外加被害心理，或是缺乏安全感，怕失去所以常常想用一些反語來刺探他的存在，死之本能會啟動（我今晚就吃安眠藥），還有一些負面的防衛機轉也啟動了！

我聽到房裡傳出東西摔倒的聲音，進房一看，他就扒在地上，我叫人幫忙扶起他，後來看到他面上口紅塗得亂七八糟，幫他卸粧後讓他躺下，其間另一個冷言冷語的，說他穿好衣服準備走了，幫忙扶也不太盡力，說什麼穿手套才不會留下指紋、不要關門以免說他殺，我想今晚我可能不好睡了，擔心躺在床上的，無法接受醒著的言語！

過了一陣子聽到他的打呼聲，我比較安心了，這時候的打呼聲是最好聽的了！跟朋友在網上聊了一下婚姻的意義後，對醒著的那位講的話也暫時推定為氣話，很不應該講出的氣話！

醜陋的人性，在我身邊家人身上感受到不少，親戚的背叛，第一次是聽說狠心的不去接機，讓小女生自己打理，放假也不讓她住家裡，任她在外面是死是活！拿了錢不辦事，把前花在自己兒女身上，極其不公平的對待諸如此類的事情一直發生。

後來是我親身的經歷，第一次是在我多年後拜訪他們，剛開始他們很親切的待我，我覺得他們應該是變好了，過了幾天後，我聽說他們想看看能不能讓他兒子跟我假結婚來取得身分證，我嚇一大跳，我只回他們說這裡三等親之間是不能結婚，我心裡滿受傷的，因為他們把我的幸福放到哪兒了？也對為了取得身分證而結婚感到病態，也開始懷疑起初他們對我的關心（記得他還很關心我為什麼有一陣子把自己封閉起來？），是單純的關心還是只是為了有目的的，想跟我打好關係？我從來沒有把他的兒子當異性看待，他只是我的弟弟而已！（回來後，面對他兒子，我有些不自在，我不知他知不知情，但我總是有一點疙瘩！）

後來一次是在園遊會，看到我沒有問我是怎麼來的？笑容也不見了，只問他太太在那兒？之後，一家子離開也沒說，不聞不問我們要怎麼回去，跟誰回去，在夜晚去接他女兒時，說你朋友怎麼搞的也不送你們回去，以不耐煩的眼神不是擔心唷～我心裡想的是，那你離開時怎麼不想我們要怎麼回去？你是舅舅他們只是年輕的朋友，是誰跟該負責我們的安全？眼神透露出要死你們去死，幹嘛還要托我女兒下水？

過了幾年後，我又聽說另一個故事，一個差點被親戚賣掉的故事，雖然一切的一切都在糢糢糊糊之中，差點被賣是真的，但到底知情的有誰就不清楚了，當初沒有追問，也許只到太太的妹妹或包括太太亦或是連那位有血緣的長輩也知情，因為事情已經過好多年，也就不得而知，以我們的推測，太太應該是知情的，否則太太的妹妹沒那麼大的膽子。有血緣的長輩是否也知情我們不敢推為也知情，不是我們偏坦，而是因為那太傷了，我們不太能夠接受，必竟在我們還是小孩的時候他疼過我們！

今晚的我很難睡，因為就連最親近的人都顯露出人性的醜陋，今後我該怎麼面對人？是不是人總是有一些關卡過不了，總是會把醜陋的那一面展示出來？人跟人之間就是該有些距離，距離可以製造美好，因為朦朧所以美？不要想考驗人性，人性是很容易露出醜陋的那一面！不要太依賴別人，否則你將失去活之本能，剩下的只有死之本能！

當我看電視的時候,
看到一個很像 妳的 女主角
就會 不襟的想起妳.
尤其是她哭 的模樣
那個神韻 跟你像極了
我之所以這樣把妳放在腦海裡
多嚜想要 再一次 擁妳在懷裡
再一次的疼妳
但是一切 都以....

這也是錯愛嗎.....

一直以為我們能夠快樂到下輩子
但是沒想到相聚的時間這麼短
短的連好好告別的時間都沒有

相處了５年半
我們總是無話不談
可是時間依舊不夠
不夠我們傾訴彼此的喜怨

想到過去
我們喜歡坐在教室前
看著走廊上來來回回的人
談著彼此的歡喜悲傷
這樣的生活很幸福　　卻也很快

畢業那天
我們都哭了
淚灑在視聽教室
灑在待了一年的教室
但是離別太匆匆
僅僅一句再見．．．寫下了國中生涯的句點

回首，美麗的記憶壓過不堪的痛苦
現在，我們依舊相聚言笑
未來，怕路上沒了你們的身影
你們知道我的依賴，知道我的過往故事
所以我捨不得　捨不得說再見
有人說離別是下一段旅程的開始
那，我會努力習慣你們離開的日子
親愛的朋友，就算以後我們沒了聯繫，也請別忘記－－我們快樂的回憶，還有一個傻傻的我曾經陪你們度過歡喜悲傷