第二届 感情世界活动 - 心情故事征文比赛

活动名称：

第二届 感情世界活动 - 心情故事征文比赛

活动宗旨：

一年一度的中秋佳节即将到来，~"每逢佳节倍思亲"~在特别的日子里，会不会勾起你更多感触呢?写下您生命中亲身经历过，或者周遭曾发生过让您感动的故事，无论是感人肺腑的爱情故事，血浓于水的亲情故事，亦或是义薄云天的友情故事，旨求在于能撼动人心。

活动对象：

数位男女全体会员

日期：

活动日期：即日起　至　2007年 9月 30号　24:00截止　(以系统时间为准)
票选日期：2007.10.02　00:01　至　2007.10.08　24:00截止　(以系统时间为准)
颁奖日期：2007.10.09

活动规则：
　　参加办法：

１、作品请统一于本帖回覆(右上角有)。
２、文体:散文，以心情故事为主轴即可(如果可以凸显论坛就更好)。
３、需为自已创作之作品，禁止转贴网路上的文章。
４、参赛作品限一篇，以利会员观看及评审。
５、严禁盗用他人文章参赛，如被举发，会员请自负侵权之责并丧失比赛资格。
６、所有参赛作品必须符合版规，违者依版规论处。

注:任何有问题(如:盗用的参赛作品)请到重覆文章及各项问题举报专用帖 提供相关证据检举!

　　票选办法：

１、拟作两阶段票选，管理员筛选出５０％的所有作品，再由会员票选前5名(采用投票保密)。
２、由每位会员限最多 2 票 投予不同作品! 投票并回文奖励雅币＋２０ (人人有奖)
３、若投票会员留有轰动武林、惊动万教之观后感，将再额外奖励支持度＋１０

　　奖励办法：

冠军一名：威望＋１０、奖金雅币＋２５００，支持度＋５０，颁创作大师奖勋章一枚
亚军一名：威望＋５、奖金雅币＋２０００，支持度＋３０
季军一名：威望＋３、奖金雅币＋１５００，支持度＋２０
优等二名：精华＋２、奖金雅币＋１０００，支持度＋１０

作品请统一于本帖回覆
本帖不可以重覆回覆，如果回覆过的，请用编辑之前回覆那篇发表作品
有任何问题请至 http://bbs.mychat.to/read.php?tid=648337


x1

大前天参加了一场婚礼
昨天就放了台风假

文定茶会上新娘的爸爸
在
难掩心头的激动与紧张
下
诉说出对爱女的祝福
赞同与支持爱女聪颖的眼光与选择
正确的了选择托付终身的伴侣
并说
在爱女出嫁后
将更少有时间团聚
家仍像seven一样永远为你而开
并支持
她聪明决择
勇敢决定
郑重的告诉
他的女婿与女儿
『任何的成功-都抵不过家庭的失败』
这句话重重的
冲击了我的心灵

一个爸爸的女儿是他前世的女朋友
从小拉拔到这么大
在拱手让与别人的时刻
心中有着多么的不舍，

尤其早年从事警察工作长年在外
因工作调迁的关系
与女儿相处的时间更形减少

可能因此有了
『任何的成功-都抵不过家庭的失败』
的感慨吧？

这句话
从来未曾在婚礼场合听过
特地从
婚礼拍摄的DV中找到这句话
并将之原文重现
大家相互勉励
情感世界中的数位男女

他山之石
可以攻错

这句话用在每个有心人而言
的确发人深省
并以引以为借镜

家是我们心安的所在
而我更以为只要有
我妻
我的小妹妹
一齐在的地方
又何处不是安心的所在

我的可爱小妹妹
http://bbs.mychat.to/read.php?tid=645548

（下半段遵照依姮版主暨米糕阿姨版主的吩咐转载于医学版）
http://bbs.mychat.to/read.php?fid=20&tid=648960&page=1#ptpc

x10

混蛋的伤疤


爱面子胜过爱你　是第一次的失败
从天而降的雨滴　传来阵阵的嘲笑声

没有足够的勇气　是第二次的失败
两人愉快的离开　刻画出内心的悲哀

面对你开不了口　是第三次的失败
一次又一次失败　悔意不断地涌上来

直到最后的最后　终于认清了自己
所有失败的原因　全都是在找藉口
不过是个害怕改变胆小的自己的混蛋



充满悔意的教室　忧伤的感受依然存在着
悔意外面的走廊　竟然还残留着你的背影
让我紧张的楼梯　还有让我意外的图书馆
所有有关于你的一切　我可以将它们封印
但却擦不去你曾经在混蛋心中留下的伤疤

=========================
画爽的...



x2

大家对自己爱人　　　　　简称另一半
恋爱中的年轻人　　　　　找到另一半
结婚后的青年人　　　　　获得另一半
白发后的老年人　　　　　我那另一半

生命中的另一半　　　　　让我不再只有一半
我们成为一个圆 ㄧ个同心圆 圆中有你 圆中有我

看着天上的月儿圆           瞧着地上的我们心团圆

完整且美好 因为有了你这一半

x2

x2

☆☆　城之恋语　☆☆

那一夜 　我坐在城中央　 无声没有动静的呆站在那
不知看了多久的人来人往 　身旁的人似乎都当我不存在
三天了 　我已经等了三天 　他总是忙着说处理很重要的事
而我总是痴等着 　不知今晚会有他的消息吗？
回过神时已是凌晨一点 　 我想我又不会等到他了吧！
正想要移动身子时 　发现身旁有个人已不知偷看了多久

我说：「那有人这样一直看着女生的，很没理貌。」
你说：「那有活人像死人一样，动都不动的。」
我说：「我不想听你说一些废话。」
你说：「那你想听什么我说给你听吧！」

突然有一种快疯掉的感觉 　 想见的人没见着 　到是遇到了怪人
日后的几天 　 怪人总是会出现在我身旁
更怪的是无论我躲到那为何你总是找的到
你到底想告诉我什么 　 那一夜的交集后 　你再也不主动说话
都只是静静的陪在我身旁 　 什么也不说　 什么也不问
你总是陪着我笑　 就算是不怎好笑
你总是陪着我哭 　就算是跟本不关你的事 　你也跟我落泪

不知不觉间 　 我什么事都会跟你说
而你还是静静的聆听着我心中的痛苦
不知不觉间 　 我们相处的时间愈来愈长
你开始会静静的不发一语的抱着我
直到我的哭泣停止了 　你才不舍的松开手

如今你还是选择留在我的身旁 　就算是全世界都不要我了
你说：「如果我没有停留下来，会后悔一辈子。」
你常抱着我 　温柔的对我说 　我是你手心中最疼爱的小猫咪
你常摸着我 　安慰着我已伤痕累累的心
让我不再像只警戒的老虎
而是你怀中那只最温顺的小猫

x4

每天等你回家是我最大的快乐.
跟你腻在一起是我这一生最大的幸福
互相拥抱是最温暖的温度
你失意时,我只能无言待在你身边
默默给你支持,让你重新振作.
我生病时,你的彻夜守候是我最大的不舍
曾经我们是令人羡慕的.
曾经我们是世界上最快乐的.
只是这份感情始终有一个终点
一个午后
我的双脚无法动弹,
我的哀嚎响彻整间屋子,
我的挚爱-你
却不在身边
我撑着身子,忍着疼痛
身体无法动弹
渐渐连哭喊的力气都没了
我想留些力气等你回家
再让我等你一次
我默默哀求上天给我多一点时间
让我再撑一段时间
只希望能再看一眼我的挚爱
熟悉的声音出现了
我终于等到了,用我最后的力量喊出声音
欢迎你回家
别哭
这次我不能陪你了
你要自己振作起来
我的挚爱
以后看到彩虹时,就是我回来看你的时候
你要振作起来,好好活着.

x4

~幸福~

我以为我会哭但是我没有，
因为我打算放手，
尽管我们是决裂式般的结束！

我知道这一天总会到来，
所以我的心其实也用我的方式
渐渐离开你，
我在等自己习惯没有你！

我一直都很爱你
从来没有违背自己的心意
即使你当兵离我远去，
所以我曾经很恨你为什么这样对我?
我很想报仇但我没有。

我爱你曾经对我那么温柔体贴，
我也想过，
如果你少了这些，
我到底为了什么跟你在一起?

人的心总会变，
所以我原谅你当初的承诺
和所有的言不由衷
所有的谎言和背叛！
因为我相信你曾经是真的很爱我！

你喂我当我生病
你心疼当我受伤
你难过当我失落
你加油当我失败

爸妈一直反对我跟你在一起
我和他们因此反目断了联络
我知道他们反对的原因
但在我心里
我的叛逆告诉我自己
我们就算结束
原因也出在我们自己

我相信你也过的很痛苦，
所以我纵使出卖灵魂也要
还你自由，
是你不对我不对
没人说的清楚?
对不起成为你的包袱和痛苦，
只是回想过去走过的路
我真的走的好孤独，
答应你我不再糊涂，
在这么好的时机分手，
我也算幸福~

x4

平凡的外遇

爱情发生在混沌之间
是你我无法抗拒
不能给的誓言
其实不曾在心里消失
握你的手
吻你的唇
有没有一种温柔的眼神
可以贴近你心里的期待
如果一切回到最初
我想依然爱你

爱情的果实究竟是什么样的滋味？

是甜是苦还是酸，年届不惑看尽风帆，我对爱情还是不了解，特别是这一段不该发生的故事，所有爱情里，两头极端的情绪都同时存在，从发生的那一刻起，这样的矛盾，总是在我俩的心中存在着，是甜蜜也是痛苦，是心酸也是喜悦，如果这样的爱情是一种痛，彼此无法克制的吸引力，却让我们爱上这样的痛。

幸福的婚姻，不代表永远真诚

经历过濒临破碎的边缘，我的婚姻是幸福的，我也更珍惜我的婚姻。一对乖巧的儿女，无怨无悔的另一半，如果说，婚姻的失败是外遇的开端，那么，我的故事应该是不存在的。可是，我背叛了我的真诚，爱上另一个女孩，一朵温柔体贴的解语花，安静守候在电话旁，不求永远，只要我能给她的一点点的时间，只要我心上的一个角落。

如果爱情的宿命是结束，为何还要开始？

这样的问题，我问过自己千百遍，这段爱情，从一开始，就是注定了必然结束的宿命。是悲情吗？她说无悔。是喜悦吗？我叹息过。这样的爱情，为什么会开始，特别是爱家的我，道德感强烈的处女座的她，应该是不可能有交集的我们，还是一起沈沦。一切都是意外吧！我只能用这样的藉口原谅自己。从彼此告白的那天起，我就想结束这段感情，也想继续。

是不是爱情，就应该自私

她说过，她不想伤害我太太，却还是会哭泣，哭泣我对老婆的心疼，我对老婆的不忍。她说过，如果我想继续，她会安静的守候，如果我想结束，她会安静的离开。可是，她会在某个夜晚，望着我的照片神伤。我不敢承诺，却无法割舍对她的情感，我想负责，却不知道该对谁负责。我想，我是自私的。

不知道，这是不是最后一次拥抱

我们的爱情并不能见容于阳光，只能在阴暗的角落里，握紧彼此的手，亲吻彼此的唇，探索彼此的躯体，交换彼此的情思。每当我抚弄着她的长发，看着她的眼睛，我的心里总是茫然，如此动人的容颜，也许有一天会琵琶别抱，因为，山盟海誓我不能给，而她也不敢要，我们都承担不起这样的罪，我们都不敢想像，事情的最后又是如何。看着怀抱理的她，总是想着，这会是最后的一次拥抱吗？

事情没有结束，故事仍然继续

爱情在什么时候什么地方发生，在什么时候什么地方结束，我想，只有天知道吧。我们的故事没有结束，她还是守候着我的自私，我依然贪恋着她的情感，我妻子仍然一无所知。真实的世界里，我们并没有逾越最后的一道藩篱。我们都担心故事的发展，会愈加的不可收拾，或许是心里仍然残留着少许的道德感吧。我仍然想过结束，她也一样，只是，故事什么时候会结束呢？我们都期待，也都不希望。

不知怎么地，今夜特别想你
就算是再平常不过的晚风，也能触动我心里最深的思念

醉人微笑，湖面的风帆荡漾着波纹
握你的手，湖边摇曳柳枝频频招手
你的容颜，如月映照在心里的湖面
想一个吻，沉落湖底亘古千年神话

是啊，你今夜想着谁呢？
我问过千万遍，在沈默无语的月下
我们，算不算是爱情呢？
是心里的存疑，风里旋转的纸飞机

距离是什么
是万里还是万年
不远的前方
是咫尺还是天涯
昨日的告别
是短暂还是永远
想你的感觉
是忧伤还是喜悦

想从容地飞去
以为拥有更宽广的世界
飘落下的羽绒
还是不经意地留下痕迹

x3

你知道的，要我说心底话...
我会说很多很多，所以呀‥
要有看到很烦很烦的决心，才能继续看嘿。
呵。

宝贝，呵..已经习惯开口就是叫你宝贝。

我想‥宝贝你说的，我都懂。
相处那篇文章，不能否认的，它足以影响我们的感情。
纵使改变不大，它还是影响了。
但是不要担心，就是因为这样，才让我更明白我在你心中的样子。
我也相信这是必须要的。
毕竟我们对彼此的了解不是5年更不是10年的感情这么深。
很多事情都必须是靠猜的。

如果偶尔来个小文章让你和我知道对方的想法，
我想这对我们的感情会有很大的帮助。
虽然有些事情是没办法用文章解决，
我还是相信这文章会为我们的感情加分。
所以有空、有心事、有些话不敢直着说。
都可以像这样写文章给我。
当然，不用宝贝说，我也会写一篇文章给你的。
因为要互相呀，呵呵。

我自己想想，我有时确实真的很幼稚。
也谢谢宝贝这样的了解我。
确实，我的幼稚是因为想逗你开心，逗大家开心。
毕竟我们在一起，不会只是一天两天。
我就希望能把欢笑充满你的回忆。
所以我愿意当个小丑，逗你笑。
也不愿让你觉得，我永远都是那样的无趣。
尤其是宝贝，你的微笑呀。
当然，如果你受不了了，可以跟我说，不用不好意思。
我可以试着调适。

至于礼物...
不是不会送，只是就像我跟你说的那样。
我会想把钱花在吃吃喝喝上。
毕竟我们两个不是能天天见面。
我想，把钱留在一起吃餐厅。
一起品尝各地的美食、小吃。
我想那会比收到礼物，更感觉得到平凡的幸福。
而且呀，我喜欢亲手做礼物。
我觉得DIY礼物，送起来会让人更感到感动。
当然，我也不会去希望宝贝买礼物送我。
因为我不会想要收集什么。
只要宝贝有心，是一张小小的纸条诉说对我的爱意。
抑或是一张画满爱心的小卡片，我都会很感动。
所以不必花大钱买礼物。
也谢谢宝贝你能尊重我的想法。

呵呵，既然那些过去的回忆是痛苦的。
我们就该把握当下，一起往未来看。
是痛苦的，就别再提起它。

宝贝我懂，我跟宝贝都不傻。
我们都很聪明，当然我们都会适时的装傻。
也很高兴宝贝看出我言行中的小动作。
很高兴宝贝看出我的用意。
确实我在某些小事情中会更用心。
只要是我能给的温柔，我不会少给你一些。
如果有不满意的，都可以说出来。
我希望我们之间的心里话可以很透明。
今天如果宝贝觉得我做了某些事让你感觉很不好。
宝贝都可以直接说出来，让我改进。
但是我也会因为状况去斟酌。
不想宠坏你，却又会不由自主的去宠你。

对于宝贝的所做的改变。
你对我做了这些改变，我都会看在眼里，放在心里。
也很感动，我相信你是真的想爱了。
我也可以很大方的说，我是真的放下心去接受你。
也很愿意付出所有的爱。
虽然我没办法像一些人，三不五时的送些小礼物。
这些实质的爱我有些时候会没办法做到。
我想宝贝应该能谅解。
宝贝也不用担心，我会用我能给的所有的关怀。
去补足我无法给你的实质享受。

有些时候一个拥抱一个轻轻的吻，都可以说明我当时的感觉。
有时突然抱抱你，是想给你温暖。
有时想亲亲你，就是想诉说我的爱。

如果宝贝唯独对我主动，我不会觉得宝贝随便。
是因为我们的关系很甜蜜，宝贝才会这样对我做。
所以我不会因为宝贝的主动，而感到讨厌。
当然我也会担心我有些主动的动作让你反感。
记得，不喜欢都可以说。
有时我真的很傻，希望宝贝可以做多点暗示。
这样我们才不会因为期待落空，破坏了我们的感情。

最后，我真的想说，我无时无刻都在想你。
忙的时候不怕宝贝打扰。
因为真的忙的时候，我会跟你说一声。
这样才不会让宝贝兴致勃勃想跟我聊天，
却因为我没有办法挪出时间陪宝贝，
让宝贝觉得很失望。

如果我说的话，让宝贝觉得太甜吃不消，或者是太恶心。
都可以跟我说。
因为这个是可以做很大的调整。
所以不怕宝贝讨厌，只怕宝贝讨厌而不说。
就让我这样错下去，会让我们的爱情扣分。

宝贝，这样的文章，还满意吗??
我知道很长很长，可是我还是很多话想讲。
虽然已经不知道要讲什么了。
就是感觉好多好多话没说，宝贝是不是也有这种感觉呢?
看了那么久，眼睛也累了吧。
做个眼部运动休息休息吧。

我爱你，宝贝。

x3

那一年他们15岁.高中入学被分配到同一班.阿呆第一眼见到小金鱼时就想:我以后一定要娶她当老婆!
狮子座的小金鱼算是班花吧~身边总有无数的追求者...就酱~阿呆观望了一年...

处女座的水哥和他们同一班,跟小金鱼住附近.每天就陪着她撘同一班公车.他算是班上最俊俏的美男子,文文静静`腼腆害羞`不善言语,但画了一手的好画.有某些女孩对他可是疯狂的勒!就在每天的陪伴下,他与小金鱼的感情越来越好,只不过小金鱼的死党(鸡蛋妹)非常迷恋水哥.所以,他们一直维持好朋友的关系.

直到二年级阿呆的一封情书,开启了不同结构.当时,也不晓得水哥在追小金鱼,每天等到下课.就跑到小金鱼的社团远远的看她拉大提琴.(后来他看101次求婚的时候,哭了不下50次)直到她练完大提琴,陪她到公车站坐车,才自行骑脚踏车回家.
有一次,阿呆也不晓得听谁的建议.追女朋友要送花,等到所有同学都离开教室之后,到废弃垃圾桶里取出他偷偷藏好的花,准备给她个惊喜.头一回,小金鱼已经离开教室,阿呆狂奔而出,远远看到熟悉的背影.马上以百米10的速度狂奔....(呼~呼~这...这花送给你)心跳持续加速.....小金鱼笑了笑,不肯接过阿呆小心谨慎所准备的花.完后,阿呆垂头丧气的走回教室.每一步都是沉重的痛.为什么她不收...为什么她不收...难道是我长的太丑的原因.或者是不够诚心.又或者她已经有心上人了...心里头浮现的100多种的问号.就这样~带着疑问黯然背着书包回家.
晚上8:00突然接到小金鱼的电话.阿呆心想(今天的事就当作误会一场,别提起就好)电话那头有人破口大骂(有人会捧花去上厕所的吗?)两人哈哈大笑.那一天真的是阿呆这辈子最开心讲电话的一次.之后,两人也成为班对.

两人平静的过了一年,有空就偷偷骑机车去逛逛,在公园.海边或她家附近的公墓牵牵小手谈谈心事.日子过得很开心.
直到有一天,听到小金鱼跟同哥出去喝茶.(同哥是阿呆的死对头,两人曾经打过架,后来变成朋友)小金鱼对阿呆说:同哥希望能给他一个月的时间去追小金鱼.阿呆盛怒之下~好呀~也许是年少轻狂.不懂得珍惜与体谅.在那句简单的(好呀~)之后,阿呆对小金鱼渐渐疏远(也认为他不可能输给同哥).
一个月后~阿呆约他们两人谈判,逼小金鱼做抉择...小金鱼起先不想选,阿呆不断的逼迫下小金鱼选了同哥.这对阿呆而言是一种最大最无言的报复.阿呆彻彻底底的被打垮了.那一天后,陪伴小金鱼上下课的人变成同哥.阿呆从此一蹶不振.上课不是睡觉.就是偷溜到撞球场.不然,就请病假,病假无法请就请事假.最后,索性背着钓竿到学校,点完名就到海边钓鱼...原本开朗爱出风头的处女座阿呆真正变成了阿呆...就这样浑浑噩噩撑过三年级.能够顺利毕业都是靠着同学们的支持,苦苦哀求导师才到达出席率...虽然如此,阿呆仍然深爱着小金鱼.他不怪谁,只怪曾经年轻的自己....

小金鱼顺利的升学,到了南部一间私立的技术学院.而阿呆打工等当兵.某天,经由同学口中得知小金鱼早已和同哥分手.当下,阿呆并没有直接南下.拿着毕业纪念册,花了两个礼拜的时间终于完成了小金鱼的素描.同事们都说他疯了.一天,下班后他骑着机车带着向日葵跟画一路南下.半路边找边问.终于找到小金鱼的宿舍.
(叮咚..........)满怀着期待...(叮~)开门的居然是小金鱼.阿呆真想一把抱住她,但又考虑许久才说(听说你跟同哥分手了,以前是我不对,希望你能再给我一次机会)...........(对不起,我已经有男朋友了!)...........沉默.........(那我可以请他给我一个月的时间呀!)(不行,那对他不公平!)..........(那你以前对我就公平吗?)阿呆气愤的说...........再度沉默...........(算了~我本来也有想过,你可能有男友了,这花跟画都是要送你的).....恩.....小金鱼接过花跟素描.....阿呆头也不回的走了!期待骑了150公里,接下来150公里的绝望也该好好的骑完.忍着泪水~不~那一天阿呆没有流泪.....因为,他感觉血液不会再流进到心脏了.....
阿呆的初恋~就这样白灰灰的结束.................................................................................

当完兵,阿呆到台中工作认识了一些朋友.友人也曾介绍过女孩给他.他总是拒绝...
后来~阿呆又回到故乡希望能再念书.说巧不巧又遇上水哥,刚好报名同一科.想不到高中两名吊车尾的榜首.榜眼再度相遇.或许,曾经是一同爱上小金鱼的关系,这么多年也没交过女友.两人虽然有隔阂,但都非常敬重对方.算是英雄惜英雄吧!在水哥电脑方面的指导下,专一阿呆还领了奖学金.
也不晓得是造孽还是欠债.因缘际会在一家加油站又遇上小金鱼.原来,她毕业后就回到家乡念书及工作,在加油站当会计.阿呆也不再抱任何希望,只是偶尔跟她讲讲电话,谈谈心之类的.那一年暑假,他们相约到垦丁渡假.阿呆.水哥.以及小金鱼跟她的两位朋友.只是那种单纯旅游,晚上就烤肉.聊天.到海边放烟火...回来之后,也没特别的联络.只是比较频繁.阿呆知道水哥还喜欢小金鱼,也劝他快去追她.可是害羞的水哥也不敢表态.或许~他跟阿呆的想法也是一样的.
直到有一天,小金鱼要阿呆帮她打电话给一个人(她前男友).应该是要钱之类的.阿呆觉得有被利用的感觉(8年了~爱你已经8年了.别利用我了,我真的很苦.没有一天是不想你的.过去你说的话,到现在还会不时浮现.我真的很苦很苦~骑机车都撞了好几次了...感情的事别麻烦我了.......)聊了一会~小金鱼啜泣(对不起,没想到会让你那么的痛苦.从今以后,我不会再跟你联络).................................(再见了)............................(你保重)..................
隔天~
心情郁闷的阿呆约水哥喝酒,有点醉意...想自己没希望了,而且深信水哥跟自己一样深爱着她,还一直劝水哥机会是要靠自己争取的.要他赶快追小金鱼,不快的话又要被别人追走了...........说着说着~手机响铃.......阿呆接起电话......那头小金鱼(..........希望.......你能当我的...............男朋友!).............(好呀!)说完这两个字,在水哥面前阿呆觉得自己是最卑鄙.无耻.下流.肮脏背叛朋友的人.当天,他没有告诉水哥这件事...
隔天~
阿呆告诉水哥...虽然水哥深明大义的祝福他们,但他的落寞更深了.

阿呆跟小金鱼很顺利的交往,过得非常快乐也甜蜜.两人常常四处游玩.小金鱼喜欢泡温泉.阿呆也载着她四处泡.这简直就是他梦寐以求的人生.过不久~阿呆休学,希望能努力工作为将来着想一下。
有一天,阿呆到小金鱼家吃饭.那顿饭就像是总统阅兵那样严肃.小金鱼的父母对阿呆也是不理不睬.这是阿呆金生最最痛苦的一餐.....有一次,小金鱼对阿呆说:(我爸觉得你还很嫩!)这是一大冲击.....阿呆心想.....或许我该创业.....因为小金鱼的父亲也是白手起家.....小金鱼有时会为了阿呆跟家里的人起争执,她无助,他无奈！
就这样过了一年.正逢失业,决定到大陆观察看看市场,结果回来后小金鱼也变了,或许她对阿呆的期望很深.失望更深.阿呆回来后重新找工作,也不晓得怎样,就是没人想要录用.一天找了8间加油站还是没人要用.
一天,小金鱼带了一束花,说是有人送给她的,转送给阿呆.阿呆没想别的..只是他们之间的争执更多了.连接吻都会被小金鱼嫌弃,自尊心受损的阿呆就像一只乞求主人原谅的狗,期待下一个吻是甜的而不是带着讥讽的言语.从此,就连睡在一起,阿呆也感觉不到一丝丝的心跳声.

最近她常常跟人聊到半夜,原本不喜欢吃醋的阿呆反应越来越大.
一次,她说要与某人出游.他等到半夜,疯狂的拨打手机.关机了!他开着车一路狂飙,到她常去的地方.整夜疯狂的开车,希望能够找到她.开着开着，越开越快。终于~天亮了.是他该放弃的时候了.
后来~追问之下,他是她理想的伴侣.而她父母也希望她赶快结婚.这时阿呆意识到.原来他朝思暮想.梦寐以求的~最爱~也是平常人.10年爱一个人应该足够了.阿呆异常的冷静,像只极力挣脱鱼网的鱼,没了鳞片,也忘了痛.
(我们分手吧!)小金鱼不敢说的话阿呆说了出来.她在电话那头啜泣...
小金鱼(你难道都不难过吗?)
阿呆(.............................)
小金鱼(谢谢你!跟你在一起我真的很快乐!谢谢你~)
阿呆(.............................别哭,你哭就不漂亮啰~)
小金鱼笑了..........
阿呆心里想着~你不知道我有多痛,就好像我不懂你有多苦一样.祝福你们吧!那会让我还像是活着的人.................

小金鱼曾问(老公,爱一个人可以有多久?)
阿呆(希望在永远加上一天!) 那倒是阿呆出自内心最真诚的话
接下来就@#$%^儿童不宜..............                                                         (待续)

风~总有停的时候.泪~却等不及风干
难测的是人心.何必悲伤...
人们往往做对的选择,却也选择最错的决定
有些事只能当梦想~有些人也只能当梦幻~

＊＊＊紧紧相依的心如何ｓａｙ　ｇｏｏｄｂｙｅ（续＿）＊＊＊

（我一定会成功，可惜你等不到那个时候。是吗？）这是阿呆与小金鱼分手时所说过最深沉的一句话。听得出阿呆一点点的恨意及决心。说也奇怪，一分手后许多的工作接踵而来。连最不想用阿呆的加油站也录用了他。当然，这时他不可能再到加油站打工。经由友人的介绍，他选择当幼教的团康老师。为什么呢？阿呆总觉得小朋友最单纯善良，不像大人有复杂的想法。就这样一边学一边教一边与小朋友玩，快乐的过了一年。突然有一天夜里.....梦到了分手当时的情景.....醒来，阿呆点了一支烟。长长的吸了一口.....陷入沉思.....半响.....从那老床一跃而起...大叫！！（我一定要成功！）...前空翻...落下...右手指天，左手握拳（如果我是体操老师的话，应该会给他一些分数）阿呆又再度咆啸（挖..一定..麦..）...唧...磅...他那木制和板的老床一分为二。
毕竟幼稚园的工作只是一个梦想，现实面上无法给阿呆更大的收入。隔天～向老师们请辞。喜欢钓鱼的阿呆找了海钓场这份工作，待遇还不错。呆了一年海钓场倒闭。接下来～陆陆续续在餐厅‵ＫＴＶ‵游艺场待过。五年下来，他做的工作还倒了不少，但至少同事变多了。除了跟同事匪类外，也存了一笔钱。考了厨师执照，准备自行创业。刚开始，并不好经营。都是亲朋好友来捧场的居多。不断的改良下，也有人提出加盟的想法。就这样，加盟店一家家的成立了。
转眼１０年，阿呆已经是全国知名连锁店的老板（当然不是阿呆鲁味啰！）经过岁月的磨练。阿呆已经不再是年轻气盛，反而是内敛成熟４０岁的老呆啰！事业上的成功，让他衣食无缺。但总觉得缺少点什么似的......那算是孤单中年男人的遗憾吧！

一天，经过高中母校。蛮热闹的，好像是园游会的样子。阿呆好奇的下车看看，经过校园。２０年没来，那从前偷偷钓鱼的池塘不见了。那曾经待过的教室也翻新得更加亮丽。多了一座大图书馆。疑～从前被教官训话的训导处也改成了职员休息室。来到操场旁有一棵大凤凰木，旁边有一座八角亭。那是当初最常与小金鱼待的地方.........回忆着.......仿佛又见到小金鱼时而清晰又模糊的笑脸。现在回想起来，高中生活真的是无忧无虑又甜蜜。告别八角亭，想多找一些小金鱼的背影。来到她练习大提琴教室。远远就听到那不熟练又像杀了一头老猪似的声音。走着走着....心想（谁拉得这么难听，应该刚学不久吧！）.....一看.....阿呆差点跌倒.....居然有人那么像,如果拿去比对DNA，相似度应该有99％.....阿呆看得入神。扎着马尾，充满稚气可爱的脸庞，那含苞待放的姿态，一脸专注的模样简直跟小金鱼一模一样。阿呆听着听着总算有一首像样的曲子。阿呆听得浑然忘我，好像是小金鱼为他演奏似的。
..........喂........阿呆吓了一跳！原来是一对老夫妇。
女的开口说：　你是ＯＯＯ吧！我们最近有在电视上看过你！
阿呆：　是的。　请问？
男的插话道：　等一下我孙女有表演，你留下来一同观赏。
阿呆很久没听过命令式的口吻，但他也不晓得如何拒绝。
走着走着，他偷偷看了那女孩几眼（真是像呀！）阿呆帮她提琴来到园游会的表演会场。
演奏结束后，全场热烈的掌声。啪啪啪......阿呆是最响亮的。
那男的长者：　你跟我们一起走。
阿呆：　可是........（想个办法搪塞一下。）
男的长者：　不然你会后悔！
阿呆：　好吧～（奇怪，这位喜欢命令人的老头就是令我无法拒绝！）
两部车开着开着.....这条路好像是要到小金鱼的家.....突然.....啊.....我真呆～
岁月真是不饶人！不只阿呆变成老呆，连伯父伯母我都认不出来了。那女孩不就是小金鱼的............
一下车男的问：　你还认识这里吗？
阿呆：　认识！伯父伯母你们好！
伯父：　为什么要你来我们家，你知道吗？
阿呆：　不晓得！
伯父：　跟我上来，有东西给你。
阿呆有千百种的疑问.....那小金鱼勒.....等一下见到她我该说什么？她怎么没去园游会？她老公勒？不会是离婚了吧！.............
阿呆跟着上到3楼，那是小金鱼的房间没错，虽然只进去过一次。伯父拿着一个皮制的大木盒给阿呆上面还镶着密码锁。
伯父：　这个木盒我已经保存１５年了。我曾经想打开过，但是她没给我密码，而且指名要给你。你要的答案应该就在里面。
阿呆想着想着。奇怪，小金鱼怎么不出现勒。有点诡异，管他的，先开再说。
先试试小金鱼的生日＊＊＊＊不行~
那小金鱼的学号１４２４～好像不是１４２５～也不是１４.........时间太久也记不太清楚。阿～１４３８７（依是三八....）不对，那有五个字。试了半天～能试的都试过了。
难道是我的生日＊＊＊＊～终于开了。
里面有阿呆曾经写给小金鱼的情书‵送给小金鱼的戒指和那幅素描。翻着翻着，阿呆已经记不得有写过这么多信给她了。直到最后一封。浅蓝的信封有着海豚跳跃的样式，信封上沾满水渍过的痕迹，还有一股浓浓的消毒水味。上面写着：ＴＯ　ＭＹ　ＤＥＡＲ　很明显，阿呆没送过这么脏的情书给她。这引起阿呆的好奇心。

亲爱的老公：
还允许我这样叫你吗？你会恨我吗？我知道你一定会成功，但是我真的等不到那个时候了！
还记得我曾经说过你是我众多男友中最差劲的一个吗？我也不晓得是如何喜欢上你的。　

你是班上最臭屁的那一个　　不晓得你是从哪来的自信　不过我喜欢你讲的笑话　
你长得不帅　　可是让我很有安全感　不用担心你会被人抢走
你不善言语　　会静静的听我抱怨　总是不想把烦恼留给我　
你很白痴　　　我难过的时候你总是会做出一些我意想不到令人喷饭的事　让我好哭又好笑　不晓得你头壳装的是什么
你很少甜言蜜语　　　只要一说出来　我就会感动好久好久　哪怕只有简短的一句话

我喜欢你写的情书　　看到你的字就像你还在我身边一样
我喜欢你的素描　　　我知道你不会画画　但那幅素描跟我的毕册照片一模一样　只是多了吊带装　想必你花了很久的时间
我喜欢你的声音　　　唱起歌来磁性带点沙哑　有淡淡的哀伤　你说是我帮你训练出来的　我确实做过很多令你伤心的事
我喜欢你的吻　　　　虽然技巧不好　但能感觉你那加速的心跳　让我知道你真的很喜欢我
我喜欢你的笑　　　　那令我很快乐　我喜欢你高兴的样子
我喜欢你的拥抱　　　那温暖让我像是全世界最幸福的女人
我喜欢你做的饭　　　你做的饭很难吃　但吃起来有甜甜的感觉　从来都没为你做过饭　希望能让你尝尝我做的　一定也很难吃
我喜欢你送的戒指　　就跟你的人一样　朴实带点个性　多希望你能在教堂再为我戴一次
我喜欢你的傻　　　　就算全世界都抛弃了我　我知道至少还有一个人愿意陪着我

我不喜欢你钓鱼　　　但是你专注的模样让我感觉你很ｍａｎ　我可以静静陪在你身旁看书　那让我忘了所有的烦恼
我不喜欢你抽烟　　　虽然你为我戒了　想必分手后你又开始抽　再一次为我戒了　男子汉说话要算话

我讨厌你　　分手的时候　一句再见都不说　头也不回的走了
我讨厌你　　为什么你让我那么爱你　就连老天都要计较我们在一起的时间
我讨厌你　　有好多事我们都没一起做过　你曾经说要带我到绿岛泡温泉的
我讨厌你　　虽然分手了　你还是会到我家附近徘徊　好几次忍不住想告诉你　让我每天都到阳台等待
我讨厌你　　为何你那么痴情　害我每天以泪洗面　写给你的信不晓得换了多少次
我讨厌你　　你爱我总是比我爱你的多　连分手我都说不出口

我好想你　　好想再跟你手牵手到海边散步　海边有许多你我的回忆
我好想你　　好想再听一次你唱的情歌　我是你最忠实的歌迷　每次都有深深的感动
我好想你　　好想躺在你的怀里　一起哄小鱼入睡　她是我们共同的另另一半
我好想你　　好想再跟你去看一次流星雨　许下永恒的心愿　我希望能有更多的时间爱你们
我好想再听你说一句我爱你　以前你每天都会说的　真的好想好想
真的很感谢你　虽然在一起的时间不长　但与你的每一天都是我这辈子最快乐的回忆
我知道你喜欢鱼　我们的女儿给她取名（小鱼）希望她每天悠游自在　好好照顾她　长大帮她找个跟你一样的人
爸妈以及你们都是我最放不下心的人　答应我　好好照顾他们
原谅我隐瞒了那么久

别了　　我最爱的呆

                                                                                        最爱你的鱼


那双脚好像被人砍了似的。阿呆摊坐在小金鱼的床边。
酝酿了２０年的眼泪突然狂泄.......骗人......你骗得我好苦......这是假的吧.............为什么要这样做..........
哭了好久好久........好久好久.........
伯母红着眼眶安慰阿呆：
她２５岁那一年被检验出脑癌末期，只剩下一年的时间。后来医生告诉她已经怀孕三个月。她坚持要生下小鱼。我们尊重她的决定。隔年，产下小鱼之后她就过世了。临终时她抱着小鱼跟这只木箱，希望小鱼长大之后能交给你。
阿呆：　为什么当时不告诉我？
伯母：　因为你当时工作不稳定，她不想让你分心。一个人默默的承受这一切，假装跟你分手就是希望你有天能出人头地。
阿呆终于彻底的明白。为什么她们分手前的约会，小金鱼都只是躺在床上睡觉。为什么晚上会找不到她的人，原来她都在医院做治疗。虚弱的她只想生下小鱼。阿呆终于明白～本以为自己的爱已经足够了，没想到对她的爱竟是如此的无知卑微。他从来不晓得有一个人比他更爱自己。原来小金鱼所做的一切都只是为了他好。
伯父带着小鱼进房.........爸...........爸.........四人相拥而泣.........＠＃＄％︿＆（＊）
阿呆：　伯父伯母搬来一起住吧！
伯父：　该叫爸妈了！虽然你抢了我的女儿。你搬过来吧！小鱼上学比较方便，家里也比较热闹。
阿呆：　谢谢爸！.............................................

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
小鱼最近一下课就坐在电脑桌前，不晓得是不是在谈恋爱。.............................阿呆心想着
小鱼：　爸！我最近在数位男女认识一个网友，跟你的外号一样。
阿呆：　什么数位男女我听不懂啦！你要小心被骗。读书不读书，只顾着上网。不晓得是不是在交男朋友！（阿呆酸溜溜的说）
小鱼：　喔～老爸不会啦！那论坛里的人蛮善良的，也很可爱。况且你女儿我跟老妈一样聪明，不会被骗啦！不然我一辈子都陪你，不要嫁人啰。
阿呆：　说什么傻话，你要让我养你一辈子呀！（阿呆心里爽的勒～）


一天小鱼跟网友对话。。。。。。。
小鱼：　你也叫阿呆呀～我爸也是。
阿呆：　喔～想必你爸也很...........
小鱼：　嘿嘿～叫阿呆的基本上不是天才就是白痴！喔～你是处女座的。
阿呆：　对呀！Ａ型的。
小鱼：　我爸也是勒！
小鱼：　那你做什么样的工作？该不会是厨师吧！
阿呆：　挖～你怎么知道！佩服佩服。我有两份工作，一份是厨师。
小鱼：　另外的勒？
阿呆：　专门骗人的眼泪.............................................................. (完)



断了翅的蝴蝶　拼命挥舞着　多想再回到　那片曾经遨游的天空
天使告诉她　你可以的　我也没了翅膀　依然能上天堂
蝴蝶却说　不　我不想上天堂　我只想飞回我最爱的身旁

x6

第一次真正的打工地方是在离家有点小远的山上，是经由朋友介绍而上山打工，之前听到这公司名称是在报纸的夹报上，而打电话去问之前打零工认识的一位朋友，当时是想问她，知道这家公司大概在做什么，结果她回答我不大清楚，但说有认识的学长在那儿工作，不过现在不知还有没有在那儿工作，听完后就做罴。过没多久，就经由朋友介绍到打听过的公司上班，在那儿我认识了我最爱的一个人-羊，却也是被伤的最重的一次。
一开始接触餐饮业难免紧张，店长就叫羊来盯着我，看哪里需要改进，那时我们还只是个普通同事，在一次的聚会完下，他向同事要我的电话，我也给了，当时介绍我进去的朋友喜欢他，那时我并不知道，也从未听她提起，后来，我不想介入曾经要放弃，也告诉自己，他的世界我是碰不到，我们是二个不同世界的人，他是个爱上夜店、爱喝酒、爱玩的一个人，而我只是个单纯到一眼就被看出来很笨的人，我们是多么的不同，也跟他说了我们之间不可能，他也还不放弃。一直到有一年跨年，我们同事一群到了山上跨年，因为隔天就要工作了，所以那晚就住在山上，当时他喝醉了，硬要抱我，被我挣脱，但他还是一直想抱我，跟着我，我怕被朋友误会，没多说什么，也一直避开他，后来他跟我说要直接跟那女生说，所以我们在一起吧，当时也很喜欢他，也就答应了。
和他在一起，大家注视的总是他，我只是衬脱王子的丑小鸭，让我更没有自信，更是不安，和他相处也更是紧张，所以变的话不多，很闷，跟他喜欢我活泼的样子是不一样。有一次我们聊天聊天之前的那位同事，跟他说了”学长”那件事情，他吱吱呜呜的回答我，他们之前有在一起过，当下我傻眼，也没再多追问，觉得反正是过去式。没多久后，有一位男朋友要他帮他介绍女朋友，羊找了他某任的女朋友和前女友妹妹，四个人一起去烤肉，想藉此认识，我竟然是上不了台面，我根本没被通知去烤肉。期间也因为要考试，所以向公司请了一个礼拜的假，要准备考试，回公司上班时，有一位同事偷偷告诉我说，他在我不在的那个礼拜曾带了他前女友(烤肉那位)上山，我又傻眼了…。后来我们一直没话题，一直冷场，又感觉他好像跟前女友比较有可能，所以就传讯跟他说，如果忘不了过去，就追回来，他回答我说过去就过去了，只是我们之间的关系…太冷静了，所以最后在上班的前一天，我们传讯传完的结果是我们分手了，一个月，就这么结束。结束后很难过，但又要硬着头皮上班，他一大早就跟店长说我们的关系，店长还　跑到我面前来看我说，看起来没怎么样嘛!我马上转身，泪已在眼眶打湿，快滴下来，我硬吸回去，而他，却早跟店长说中午就下班，留下我一个人面对大家，我就这样撑到了晚上下班。晚上跟同事聊即时通时说，我想去学坏去学他的世界，他叫我不要这么傻，这样做能挽回什么，还说我们分手前，羊跟他说过，我不是他要找的”那个人”，我听到更难过…。后来也快毕业了，就打算辞掉工作，他听到风声跑来问我说，听说我要辞掉工作是因为他?我不知道要回答他什么….在完全辞掉前我们还是有一起工作，不过不是我避开他就是他避开我，但店长一直刻意安排我们在同一班次、同一地方一起工作，因为他跟店长说我们分手时，店长叫他跟我道歉，他说不要，店长说他会后悔的。店长也曾跟我说过，我们还会在一起，当时我不相信…我只知道我难过到连坐校车回学校的车上都一直不断的哭，哭了好久，哭到生病生了二个多礼拜看医生也看不好，室友看不下去载我去拿中医慢慢调身体，后来因为那时一直狂咳嗽，咳到我有点气胸。到我心情快平静，也决定到竹科工作时，他在我最后一次上班的下班时约我一起吃晚餐，那时我也因为还喜欢他，所以答应了，想说只是吃晚餐而已。在我去新竹后，决定再继续升学，当时因为家境问题，所以中间休息一年才再读书，所以就辞职回家。回家后他常晚上一个人寂寞无聊，约我和他朋友出去喝茶、聊天，他感叹的说，为什么每次要等到失去感情后，才找得到那种感觉?我也只听一听，没多想太多…后来我们之间的相处也愈来愈像友达以上、恋人未满，我不知到他在想什么，所以不敢多想，直到有一天晚上，他传讯给我说，他也快要上台北去实习了，我们之前不可能之类的话，因为他被伤害过，不相信爱情了，我们不知怎么讲着讲着变成，他去台北前的日子一个月，我们就当一个月的恋人。之后相处果然没有之前的僵硬，也过的很开心，随着他要上台北的日子倒数了，我提醒了他，我们之间也快要结束，他说他已不想想这个问题了，我跟他说，相信我，我一定会等你回来，他当然不相信，我只好用行动来证明了，在这期间，我上班休假的日子就会往北部冲，他放假也会回来，他说他讨厌台北的一切，事后我才知道，他回来，并不是因为我才回来，是因为讨厌那儿的一切。我的心被刺伤了，也怪自己太自以为，他回来后，我们之间才是面临考验，一切一切的问题接肿而来，而我也一次又一次的承受着。中间也因为前男友等了我一年多，在这时又跑来要挽回我，我也狠下心拒绝，后来我生日时，前男友寄了我们以前的照片和他不喜欢的香水给我，唉!让我很傻眼。一直到我又再去读书，我们之间有了距离，相处的时间也不多，有一次他的生日，一个礼拜前我先预约了，到他生日的当天，他跟我说同事们都有为他办聚会，想找我商量，我说你可以推掉呀，我先的呐，我还特地要翘课回去陪你，结果..我知道该让他跟同事一起先，我知道，但是我吞不下那口气，所以和他吵了一架，吵完的结果是他先陪我吃饭，再一起去聚会。后来他跟同事愈来愈好，在我还没有了解一切的时候，我有天打手机找他，竟然找不到他，打了一整天，后来只好硬着头皮打他家里，他妈妈跟我说，他昨天晚上出去，一直到早上才回家，我傻眼了，等他醒后，问他一切，他说他跟二个同事如和妮去pub，想过没有我的日子看看，我听了很难过，一直哭，在宿舍狂哭，还边哭边跑出去找朋友，朋友才骑着机车载我去兜兜风，其实朋友早想要我和他分手，因为每次朋友打电话给我时，我都在哭，他还以为我是在开玩笑，因为我不轻易哭给别人看。后来他打电话来认错，说他错了，他当时找不到他想要的，只找到寂寞，希望我不要离开他，他什么都听我的。我心软答应了，也是恶梦的开始，他才答应完我的隔天，我打他电话，又没人接，我打了上百通，他说他看到时吓到，慌了，不敢接、也不敢回，他那天是跟店长去做业务，然后晚上在同事家聊天、喝酒，就睡同事家了..我一听当然又很难过，但我不能怎样，因为是我自己打这么多电话制造压力，就算了。回家后，看他手机通讯，完全没有记录，想必是他删掉了，我就问他，他编了一个很扯的谎给我，他说他和如交换手机用，我心想你们交情有好到要交换手机用吗?我开始更怀疑如了，因为之前如要羊的即时通号码不是当大家的面要，反而是传讯息要，那天大家约好要逛夜市时，如和妮是一起下山，原本要互载，但如却说机车有问题，所以要羊载，羊没想太多就载了，但回程，如和妮却可以互载上山，那一开始的机车有问题有问题在哪里?我会发现是因为如还传讯谢谢羊，被我看到，他才说出全部的经过。手机完全没有通联记录是因为如每天叫他起床，羊上班常迟到，有天如问他说，你何时能不再迟到，羊开玩笑的跟她说，那你打电话叫我呀!之前如每天都打，我听到后心都凉了，跟他大吵一架，说我课明明就跟你上班时间搭到，可以叫你，为什么你不叫我叫，我还特地给你一张我的课表，他还是听不进去，我们吵到，我半夜哭着走路回家。后来我再回学校，我们只好用即时通沟通，当时我室友要帮我讲话，而代替我打了几个字，他没看出不同点，但他说，我和他之间没有以前，没有回忆，我二个室友看到这些都有点难过的爬上床，想要哭，而我却固做坚强继续和他沟通，我不想放弃，而他又再一次要放弃我，我因为那手机的事情而打去问那女生说，他们到底是什么关系，因为如也有男朋友，却这样…结果羊跟我说话，字字句句都在坦护她，是在保护她，而伤害我，我说你凭什么坦护她?羊说他是站在中间立场说话，我说你是最没资格讲话的人!后来我要羊自己选择，他说他会处理，后来就比较少跟那女生有接触…。也换了工作，一开始工作不上手，你都不大理我，我能体会，但我最不能接受，羊说每天跟我联络很烦，知道我心情不好也不能做什么，情人节也不想跟我单独相处，车程一小时的路，他说很远不想来陪我，要我独立点，有一次我受不了，在同事聚会时，我站在店门口一直哭一直哭，很无助，哭到后来被工读生的弟弟妹妹们发现，他们一群人跑去骂他，说为什么要让我哭，当时我很心寒，为我抱不平的竟然是他们，后来他对我说话也是都带针，我决定离开他，他传了讯跟我说，不希望我离开，我还是离开了，但我还是放不下他，不是舍不得，而是心疼他，我可以恢复，但他不能…。后来有一次我看到他传给我即时通，上面写着，他那时会这样只是在跟我赌气，我觉得很幼稚，原来爱情可以拿来赌气。过了一二个月，他传讯给我说还是忘不了我之类的话，我则回他说他最近好吗?他说不好，他车祸，头缝针，而我一听紧张，回家后想马上去看他，他也来给我看了，就这样我们不知不觉合好。但好日子不多，马上又有问题，而我想他也受够了这些问题，渐渐的又有另一位女同事瑶接近他，我也发现有问题，但我告诉自己要相信他，结果是没有用的。在第三次分手前，他生日去pub庆祝，我不能去，而瑶可以去，同事还说要帮我说，叫他带我去，我说不用了，我不要这样的去。但我的心在滴血。回宿舍后，我几乎是每天以泪洗面，也不去上课，有一天我们又传讯在讨论，我说你要仔细想好现在是怠倦期还是你真的不想要了，他说他不知道，我说我给你时间，你想想，我们就这样先分开了。后来他给我的答案是他对我没有爱的感觉，只剩下舍不得…所以我也就这样算了。
分手后我几乎是每天哭，还是一样不上课，原本不跟同学有交集的我，也跟一个同学渐渐的有交集，因为他看我乖乖的，怎么会不常去上课，他要找我签旷课单，找不到我，所以渐渐知道我这个人，他也好奇，我怎么会不去上课呢?在一次的巧合下他加了我即时通和msn，我们慢慢的聊天，他也才知道我发生的事情，他每天会找我聊天，不知不觉他喜欢上我，但我已没有心力再去接受另一份感情，二年多的感情不是说放就放的下，在分开没多久后，我生日到了，羊特地去订蛋糕，骑了一小时的车要拿蛋糕给我，最后找不到我，转交给我朋友，原本我没想太多，后来打开蛋糕后，看到图案，是我们分手前，叫他要做给我的蛋糕图案，想不到他还记得，但这一切算是什么??我不知道，我只知道，我为了这蛋糕，我又哭了…。事后我也才知道，他跟瑶已经在一起一个多月了，我也完全放弃等他，也觉得不想浪费自己的时间了。所以决定给自己和别人一个机会。那时同学一直不断的不断的陪我，跟我聊天、叫我起床上课，盯我，还帮我弄作业，为的是不想看我这样下去，很多人说他趁虚而入，但我知道他不是，因为他也说过，会等到我ok时才会提，其他的，他只想陪着我好起来而已，我真的很感谢他，他也是现在我的笨蛋亲爱的。只是有时会收到羊传来的讯息，他有次传说他很爱我，希望我是他一生唯一的爱，还说放弃我，是对我最大的幸福。看了好心酸，我们是最深爱的二个人，却没有办法在一起，这是我体验最深的痛。
这是我在无名打过的文章。
曾经 相遇在跨年
曾经 排除万难一起
曾经 等待回来
曾经 说要组一个家
曾经 变了样
曾经 记得你12月19日从台北实习完回家，结束等待的日子
曾经 事后才知，你从台北回家并不是为了我，是因为讨厌台北的一切
曾经 我却自以为的以为是因为我
曾经 你叫我不要靠人太近，自己却可以跟showgirl拍超近的合照
曾经 为了圣诞节而吵架，你马上送卡片给我，说你不知要过平安夜
曾经 为了跨年而吵架，因为我爱热闹看演唱会，你讨厌，我得配合你打牌跨年
曾经 记得你讨厌人念，但我却爱念你，因为事情总是在重复
曾经 得接受你去pub跟陌生人跳舞，却不跟我跳舞和陪我
曾经 要接受同事拥抱你
曾经 要接受你和同事消失了一晚，说要尝试没有我的日子
曾经 你说原谅你 你会听我的
曾经 你说换工作是为了我
曾经 你叫我忍一忍，等你工作上手，我们会好多
曾经 连过情人节都要多第三者一起
曾经 第三者事件时，你为了让我开心带我去钓虾，你知我真的开心吗?心暗自哭泣!
曾经 你答应我不做的事却又做，我难过的一个人在池边大哭，还得让路人安慰
曾经 在你家巷口大哭，哭到杂货店老板娘拿卫生纸给我安慰我
曾经 从来都不是你安慰我、陪我
曾经 小小的惊喜变没感觉变困扰变多余变退还
曾经 几次为了突然的简讯 哭着走路回家
曾经 为了很多封的不知名讯吵架，你说讨厌传讯，却有一百多封
曾经 为了多余的人 难过好久
曾经 为了你的谎心痛
曾经 为了你的躲避 狂哭
曾经 为了你的跟我在一起觉得丢脸而自卑
曾经 为了你的误会不听解释而跟大家说我怎样，而偷偷难过
曾经 有一段时间天天躲在床上哭
曾经 得接受你说没有和我这段过去，连室友看了这些话都哭了，我却不能哭
曾经 你说我说话虚伪，我从来不虚伪
曾经 你的游戏帐号被盗，你却怀疑是我盗的，再三反复问我，真的不是我盗的吗??
曾经 你叫我自己独立，忽略不等于独立
曾经 你说我太黏你
曾经 你说我管太多
曾经 我也常常误会你，让你觉得委屈
曾经 你的工作上的不愉快，和你分享的都不是我，是朋友，我得经由他们得知
曾经 我被你挡在心外面
曾经 你说 关心了又能怎么样
曾经 我得一个人假坚强的面对
曾经 我得装不在乎的面对你
曾经 得在你朋友面前被你凶
曾经 我得忍受有男友还没人陪我吃饭
曾经 为了你骑小远途去不知名的路找你，怕你无聊，你却打电跟别的女生聊天
曾经 说好要去哪儿，一个都没实现过
曾经 在店门口大哭，让工读生都骂你，让主管的朋友念我不懂事
曾经 在ktv大吵，一人出走，你毫不在乎，半夜一人看从ktv出来的人打架
曾经 一吵架你就跟朋友出门喝酒，把我丢一旁
曾经 吵完架你偷跟朋友出门喝酒，途中出车祸，事后我得跟着你一起解决
曾经 你说跟她没怎样，她却可以天天打电话叫你起床
曾经 你说对我不爱了，因为我说太多次分手让你没感觉
曾经 你都不知道我的没安全感
曾经 相信你，等着你回头
曾经 我们为了让彼此好，却常常造成误会、吵架
曾经 我以为我可以给你幸福，如今你需要的不是我
曾经 你说害怕看到我哭，你说一想到你也很难过
曾经 你的太多太多抱歉
曾经 你在寒夜中送晚餐给我
曾经 你在大雨中骑机车载我到学校报到
曾经 你在百忙中陪我找房子
曾经 你知道我喜欢什么，看到时会偷偷买给我
曾经 过年时，你知道我没红包，会偷偷包给我
曾经 因为你健忘，但却努力记着我爱的东西，虽然没多久就忘了
曾经 谢谢你会为我把假排在礼拜五，因为要载我和陪我
曾经 你知道我要的是心里的真实感吗?不是外在的满足..
曾经 我爱过这样的你
曾经 我快乐过
如今 谢谢你&祝福你

x3

颠倒狂想曲


讨厌的狗狗

爱骨头胜过主人 养你是我的错
从山上下来的你 吃饭简直像头狼
现在活像个太上皇

有的只是深夜的狂吼 有的只是惹祸后的傻相
跟你相处的时光 简直无耐又无言
能不能分手 能不能重头

最后的最后 我终于看清了真相
慈悲是我的错 好心是我的天真
一切的一切 究竟是个错
养你不如养我的女朋友

x3

我们的四周年纪念

中秋节无法相聚
无法为这天我们的纪念日庆祝
但我觉得我好幸运 认识你
套一句你说的话:为什么我们如此相配?
如果真的有因果
那上辈子我们是谁欠谁得多?
因为夫妻不是"相欠债"吗?
一开始我们两个很多不相似的地方
现在越来越有对方的影子在身上
真的很有趣~

我喜欢你的阿沙力
常常在我犹豫不决时给我最棒的建议
让我觉得很man 很有魄力!

我喜欢你的嘴巴
我有说过我觉得你的嘴巴很性感
因为你的脸部表情有70%是靠嘴巴
看起来很生动 越看越有趣
但你越来越胖后 嘴巴都陷在脸肉里了
越来越不立体 越来越不性感了啦> <

我喜欢你独特的表达方式
真的是你独有的风格耶
超酷的!我都想帮你出一本你的专属语录了~

我喜欢你生气时 来得快 去得也快
而且也不会记恨记仇 就像忍术里的水上飘
我们相配的地方在这里吧
因为我是慢慢蕴酿生气的人
而你是一触即发的人
当你一生气 而我还在旁边傻笑
然后你一下就气停了 我才发现你刚刚是在生气吗
接着换我要生气 却看你已一派轻松 我就会想我在生什么气?
气也就莫名其妙消了 然后我们又开始打哈哈
所以四年来 我们好像都没有激烈争吵过 PEACE~*

我喜欢你懂我的感觉
你真的是很厉害
你总是懂我说这句话的真正涵意在哪
你也知道我说这句话其实意有所指
神奇的是 你知道我什么时候在说反话
什么时候又是说真话~
甚至你已经发现一个让我完全说真话的方法
人说女人心 海底针
但我的心 似乎已经在茫茫大海中被你捞起在手心

我小阿姨曾经说过 当初他跟姨丈在火车站要分离时
她记得姨丈之不舍的眼泪
还说 当一个男人会为了你不舍流泪时 那这个男人就可以嫁了
啧啧啧 这句话影响我钜大至深
离开旗山那天 你居然先哭了 一开始我有吓到
因为不曾看你哭过 好心疼喔
你完全的脱序演出 哭得淅沥哗啦的
紧接着不出三秒我们已经相拥而泣
就是在这一刻 那句话轰得直炸我脑门
不单单只因那句话
而是能够感受到你的那份舍不得
觉得自己能被一个人这样看重
真的好幸福 深深的被你感动~

再几个月 你就要退伍了
虽然我们的距离也不会因此而变近
远距恋爱 我们却谈得好甜蜜
我想对你说谢谢你 我真的好爱你^^

x2

人生有几个四十年？
转眼之间已到了不惑之年，想想出社会工作也整整二十年了。
这二十年来，不敢说是历尽沧桑，却也看透了不少人间事。
八十九年离开私立学校教职，本打算转职公立学校，却因
一场大病，打破了所有的美梦计划。那年的十二月九日因
肾结石住进医院，折磨了两个月，最终还是以摘除左肾收
场。原本以为坏运气就此结束，却又因伤口无法清疮干净，
又接连动了两次手术。曾怨天、怨地、怨周遭的一切，现在
回想起来，那时的自己真是可怕。也不知道是怎么走过来的，
我想是家人给的支持，尤其是先生的不离不弃。
九十一年，因为病情稳定，于是开始参加考试，准备转职公
立学校，无奈年纪稍有，新人辈出，每考却名落孙山，只好到
公立学校代课。转眼间五年过去，常想就这样下去，抑或‧‧
‧‧？刚开始还满怀壮志，却因多次失败，现在已不再有这样
的想法了。如果纯粹是为生活而工作，那我想那个 工作做久了，
自己也不会快乐。换个角度来想，反而开朗起来了。
虽然目前 的状态， 在别人眼中，也许换来的是可惜的眼神，
但我知道我要的是什么，那就够了。
人生有几个四十年？有两个就已够长久了。也不热烈渴望有两个
或更多，却希望在往后的日子里，家人都能平平安安，社会祥祥和和。

x2

又过了一年 当初在这开学的季节 看到了你 我是心动不已

但是课业的压力 和考试的压力 都让我难以行动 因此我只能默默的看着你

看这你的欢笑 但到了毕业 我依然没跟你告白 我只能说一句学妹 我们都在拍照

要不跟我们照一张 所留下来的只是 一张照片 跟我的遗憾而已 感慨当时没有说

感慨当时把这段情把它放在心里 又过了一个寒暑 喜欢你得心意 还是没改变啊

x2

爱上不能爱的人

睡不着的夜回想你我相识的过往
心里有甜也有悲却只有我能了解
对你付出的这一切是心甘又情愿
你让我得到的回应是冷漠和无语
这样的无奈结局是上天给的玩笑

从喜欢你直到恋上你的这一条路
让我走的心慌意乱却又不可自拔
直到恍然惊醒自己差点促成大错
渐渐的慢慢的沉重的收回了自我
才终于了解自己爱你已爱成了疯

明知道你不该是不会是属于我的
一颗真心依然为了你转动跳跃着
无数的梦境里有你陪伴着我度过
清醒过来后又是场有缘无份的梦

一心想把你推出我的爱恨情仇里
而你却早已落地生根在我的心底
试问自己该如何抛弃你给的疼惜
心中千万个不愿意将这一切忘记
只愿来生有缘能再与你相知相守
不放手直到永久只有真心人会懂

x3

隐隐约约

隐隐约约，想你最后的样子，模糊深刻，是不想太过清晰，
伤口，隐隐约约刺痛着，那些，已经不能回头的记忆。
突然的雨，滂沱最初的美丽，湿漉漉的，沉重的寸步难移，
怎么，隐隐约约的想着，所有，你曾经给过我的笑脸。

不停歇的音乐，试图压抑所有对你的思念，
越压抑越狼狈，无法收回因为心痛滴落的泪。

开始的每一秒，让我学不会应该珍惜你，所以最后我失去，
结束后的每一个夜，从前的习惯早已成为奢求，所以我迷失方向。
开始的每一秒，让你以为甜蜜理所当然，所以最后你离开，
结束后的每一滴泪，哀悼不会再有同样的甜蜜，而时间不会停留。

关上灯的黑夜，好让扬起的思念可以慢慢沉淀，才好思考，
很多道理开始明白，无奈盲点只在爱情里出现，似乎有点重蹈覆辙。

既然你情我愿，所以结束也不会有人会亏欠谁，那么简单，
很多问题开始明白，无奈无解只在爱情里出现，似乎有点难以理解。

很多问题开始放弃，因为爱情没有公式可言，似乎又有那么一点，可笑。

x2

月圆，人团圆?

七年前的中秋，
好友一个个都来参加这个盛会，
然而你却没来，
你说有事无法到，
看着天上月圆，
心中的圆却无法圆。

六年前的中秋，
好友们各奔东西，
因此盛会也就搁着了，
你我依旧在月圆时，
仍未见上一面。

五年前的中秋，
远方的你，
身边已有了一个她，
因此在月圆的这天，
我开始学会了放手，
因为这圆再也难圆。

四年前的中秋，
在他处的你，
虽然身旁的她已不再了，
在月圆的这一天，
你所在之处，
却没有我，
然而你心中却有着我的存在。

三年前的中秋，
在军中的你，
虽无法在一起度过，
但却收到一封来自军中的你给的讯息，
这讯息之中带着一点一滴的祝福，
是否代表着在你心中，
至少我是有着一席地位的呢?

二年前的中秋，
即将退伍的你，
是否想来面对我了呢?
是否想给我一个真正的讯息呢?
一个代表着祝福的讯息呢?
还是一个代表着快乐的讯息呢?
还是……
再多的还是也只是自我的臆测罢了，
最终我还是没等到我想要的讯息。

一年前的中秋，
步入职场的你，
正面临着一关关的考验，
而我在数位上，
度过了一个月圆的中秋，
或许今年的我有着快乐，
但这快乐之中，
却带着一丝丝的伤悲。

今年的中秋，
对于忙碌的你，
我该有所期待吗?
还是另一个她其实已经出现了呢?
我不知道，
然而在五年前已学习放手的我，
至今仍在学习着放手，
也在学习着遗忘，
遗忘着你的好，
也许我就能放手了，
也许今年的中秋就能做到了，
也许今年就能月圆人团圆了，
也许……
再多的也许也只是自我的猜测罢了，
然而一切的一切，
我只能静待着那天的到来……

中秋月圆人团圆，
在他乡的你我，
虽分隔相远，
但祝福的心依旧在，
愿远方的你，
在这佳节里，
能愉快度佳节。

x6

虽然只是一个梦暗恋是怎么滋味有苦有甜

有些时候一个拥抱一个轻的吻都可以说明我当时的感觉,有时突然抱抱你,有时想亲亲你

就让我这样错下去,会让我们的爱情扣分,想从容地飞去,拥有更宽广的世界

我们之间的心里话可以很透明,如果一切回到最当初我想依然很爱你的

x2

傻瓜蛋的当初

那时候，是我傻傻的自以为
不知道原来放在心里的喜欢
也会被刀刃割伤

喜欢你真的只是单方面
觉得你认真的样子很吸引我
虽然你总是静静的不说话
但我觉得那样。没什么不好

听说你有喜欢的那个她
同学说说、我听听
反正很多事都是如此
真相为何，只有你知道

我没想过要说
但好心的同学帮我说了
偏偏刚好她又是你的传闻对象

我真是集所有天时地利人合呀!!

当然尔。。不会有什么好结局
有人说是那女孩的心机
是吗? 我不清楚
很重要吗? 我想不然

难过? 其实有

搭着公车
走在你回家的路线
快到终点处，才是我家
明明搭这班车要兜了个大圈
却老装做等不到另一部公车
而不得已搭这班

曾在下雨天的日子里
在你常下车的站牌下站
其实很茫然
不知道我要做些什么

雨很大
脸很凉
我看着家家户户拿垃圾出来
等着垃圾车边唱「送给爱丽丝」边经过大家面前
我希望会看到你

现在想想
真的很傻

只为了一个还算不上朋友的你
只因为你那默默不语的认真
我想，我去农地里找
应该也会有一堆吧!!

也许我该考虑农夫..

x3

如果时光可以重来的话
我会丢掉依赖的自己
不幼稚不吵闹也不让你为难
真真切切地用行动来表达我对你的爱意
也不想让你以为我对你的爱只是用嘴巴说说而已


如果还有机会见面的话
我想让你看看我为你写的情书
虽然我们之间的爱情已经不存在了
但我从来没有好好地为你写过一次情书
还任性地把你用计算纸写给我的情书撕碎


我早该知道的
爱情不是用价值来衡量的
谁说情书一定要用信纸来写呢
我当时撕碎的　不只是一张计算纸而已
我所撕碎的　是你对我仅存的爱情啊


如果我能发觉
当时的你早就活在我的习惯中的话
那么我宁愿选择珍惜你所投入在纸上的用心
也不会吹毛求疪地挑剔那不是一张信纸
更不会到头来变成 必须忍痛放弃爱你的习惯


思念总在分手后
在你离开后我才发觉 我对你的思念正在无限扩大中
习惯了每天早晨从手机里被你带笑的声音唤醒
习惯了你总是带着温柔表情笑笑地看着我
习惯了你总是在我发抖时拉开外套让我躲进你的怀里汲取温暖
习惯了...那么多你带给我的习惯之后
我终于习惯了没有你的生活...
这是你留给我的最后一个习惯...
也是我最不忍戒除的一个习惯

x2

新闻说月亮是最圆最大的一次...
如果错过了要等到100年喔...
而每年中秋前夕...表哥表姐的习惯...
约一大群朋友到自家那广大的工厂...饮酒最作乐...烤肉..放烟火..唱歌..
比较早年会去自家的(也是表姐们家的)高尔夫球场烤肉及放烟火...
我们最高记录是买烟火共1万多元...
但我只会玩仙女棒..其他的我不敢玩..
大家渐渐长大后..我就很少去了...可是弟弟们还是每年参加..
但今年突然我想去...所以跟二表姐去啰...
只能说大家长大了...有些表哥都成家立业了..玩的就不一样了...
现场烤肉吃到吐...还有啤酒虾...啤酒二大箱之前已经不知道喝多少去了..
二大箱饮料..我跟表姐坐一下就要回去前..已经是11点多了..
还陆续有人来..还搬了二箱饮料过来...
根据我弟们的转述..通常都晚到快天亮才散会..
但我只能说...烤肉的人太多团了..我完全不认识..
而跟表哥表姐们也真的没话聊..
还好二表姐说她要回家了..问我的意思..我当然也说好啊...
前后才去1个小时的我...吃了几只啤酒虾及几杯啤酒..
今天老妈想传简讯给朋友所以问我说有...中秋团圆人更圆的贺词吗..
我真的傻眼...为什么人要更圆啊...真的败给她了...
而中秋的节目..
也只是从下午4点开始到晚上11点轮翻烤肉...
中间穿插放烟火外加小表弟的生日蛋糕..
好久没有享受在一片野地烤肉..坐着竹编躺椅..吃文旦..看月亮..吹秋风的日子啰..
真的很像回到小时候的感觉喔..

x2

给亲爱的老爸

还记得去年的四五月, 那时还在谈结婚提亲的事情
但因为之前的年少无知, 自己身上还背负责几十万的负债
想说~~~ 还是跟家里商量这件事情
于上班时间, 偷拿着电话到公司后面逃生梯处打电话给老爸

老爸说: {以前知道这件事情, 原以为学商的你, 会知道如何节制, 如何处理.
没想到为何事情是越搞越大呢?
傻孩子, 事情是可以商量的, 老爸又不是不帮你}

听到这句话的我, 已经是泪流满面了

从国中和弟弟就偷偷搬到妈妈家住的我们, 心里一直认为爸爸只是爸爸的代名词

没想到因为这次的婚礼, 让我真的感受到原来我的老爸真的是"老爸"耶

也真正让我体认到老爸也真的老了, 比起以前他想的更多,想的更远了
也因这件事情, 跟去年婚礼的筹备, 让我跟家里的感情更深

也真的体会到树欲静而风不止,子欲养而亲不待.

今年的中秋节...虽然活动满排的我, 也排出了两天时间回花莲跟家里人一起团聚

好像~~也记得去年吗? 还是哪一次~~~数位也提供了心情故事的活动
我也提到我的老爸~~因为这件事情, 真的很让我印象深刻.
也很难得的~~从没跟爸妈那么亲近的我~~能在婚礼上抱着他们, 真的好幸福喔
谢谢数位又再一次提供机会, 能让我再次感谢我的爸妈啦

x5

莫名的交往

莫名的被劈腿

莫名的看见你和别的女人....(抓奸在床)

莫名的分手

在朋友的劝说下跟你复合

虽然已经没有那么爱你

可是还是不忍心说不

所以又在一次...

莫名的莫名的跟你交往、被你劈腿...




这次...是真的跟你分手了!!

我要忘了这一切

x2

忆真念真

很想静下心来~专心用手写下这些日子来的思念~
写下点滴的痛与苦~
然后把这封信寄到你的手上~
希望你能懂我~希望你能感受到我其实并不好过~
这些日子以来~我并不确定自己是怎样走过的~
这些年的每一天是怎样过完的~
浑浑噩噩或许是我形容自己最佳的写照吧~

猜测~或许彼此都还在猜测着彼此~
不信任~或许这才是我跟你分离的理由~
你还记得曾经认识这样子的一个我吗~
我的爱并不完整~或许是我想的太多~把你忽略~
你真的看不出我是不是真心的对你吗~
认识你或许是我这一辈子最快乐的事~
我并不会忘记的~或许我会忘了你的名~忘了你的身影~忘了你的脸~
可是我绝对不会忘记我曾经认真的爱过一个人~是你~
一个陪你的人~一个肯为你牺牲的人~一个忘了保护自己的人~
一个爱的太深的人~一个被爱遗弃的人~
如果这是爱的回报~如果一切是我自作自受~
我并不会恨~因为我并没有理由恨~
爱过~我一生就足够回忆了~
或许~我过的不好~我过的并不快乐~活的难过~活的伤痛~
我~珍惜那些曾经与你共同拥有过的时间~
够了~这样对我而言真的够了~
你呢~这样够不够呢~伤我够不够呢~

曾经有一个不知天高地厚的人~对爱没有把握~一直不敢说出爱~
好不容易~给了自己一次面对爱的机会~
选择了一个他并不熟悉的一个人~大胆的表白自己~
他担心过~他期待过~担心自己的条件不好~担心自己的家境不好~
没钱~没车~没房子~
唯一有的~只是一份对是人事物的执着~
他努力工作~不求高升~不求表现~但求三餐温饱~但求安稳生活~
他没心机~不想伤害人~
只是他不喜欢见到争吵~不喜欢看见周遭的人不快乐~
这样的人~你难道不曾见过~你难道不曾为他心动过~
或许~他有些事你并不是很认同~
可是~你曾经为他想过为甚么他要这样做吗~
误会~一点一滴的累积~心结~一件又一件的一直堆积~
我并不会想为自己解释些甚么了~
如果你懂我~相信过我~那就不会走到今天这般下场了~

在奇美的那些日子~我不知道你会不会记得~
一个身上没什么钱的穷小子~
因为某个人一句话~想吃甚么~想喝甚么~
他不顾自己口袋里是否还有钱~
只想不让一个人失望~
你知道吗~那些日子里~他每天晚上都没吃过一顿晚餐~
只为了省下一些钱为了不让你失望~
只想让你能多吃点~只想让你快乐~
还记得我只在你面前吃过一顿饭吗~
那一餐是吃给你看的~是吃给你家人看的~
是怕你担心我~怕你胡思乱想~
还记得~你每晚一见到我时的喜悦吗~
我只要你快乐~其他一切的对我都不重要~
人的一生之中~有这么一段~是永生难忘的~
还记得你依畏着我~我搂着你的腰~一步一步走在长廊上吗~
瘦弱的那个你~轻声细语的对我说过的字字句句~
我都记得~你还记得吗~
见到你痛苦的样子时~其实我的眼睛早就泛红了~
心里面更是有如刀割~
一边要安慰你~一边却又得掩饰自己的难过~
这样的我~你真的不懂吗~
真心~你要的真心~在那时候不就已经给了你~
患难之中见真情~这样的情感才是真实的~
你难道真的不懂吗~我是用心的对你~
请为我想想~至少要有一个合理的理由告诉自己该放弃~
说真心话好吗~

很想给自己再一次机会~很想给自己再多一点点的时间~
忘了爱~继续爱~什么是我所期待~
身旁的爱~来了我却不能坦然面对~
伤还在~不希望有人因为我而伤心~
被伤过~也不希望有人因为我而难过~
还记得~一个看到别人伤心也会跟着伤心的我吗~
还记得~一个看到别人哭泣也会跟着红了眼的我吗~
你从来没有在我面前哭过~也没有在我胸前依靠过~
其实我早该知道~我并不是唯一~
我只是你这些日子来的一种习惯~
是第二人选也好~是备胎也好~
我不在意~我真的不在意~
而你呢~是不是跟我一样呢~
选择~在我们之间纠缠着~
答案是不是早已经给了我~是合理的理由~
还是牵强的原由~或着是天方夜谭的荒唐藉口~
我给的其实不多~我爱的其实不多~
或许你这样告诉我~我反而能更坦然的面对自己~
你为何不说~为什么不说~

总是以为只要一心一意为人着想~
没有甚么事情可以让我难过~
总是以为只要耐心等待~
相信总有一天你会明白~
爱短短的~对我而言一生就足够~
伤很深~也许一辈子痛澈心扉~
爱过了~没有遗忘的理由~
对我们而言~一切似乎都来的太匆忙了~
如果能~我愿意改变一切我曾经犯下的错~
如果可以~我愿意为你牺牲一切我的所有~
这么多年了~一通电话从没给过~
这是你唯一可以对我的态度吗~
这是你忘了我的方法吗~
很痛~真的很痛~你呢~也有这样的感受吗~
忘~很容易忘吗~
我不能~你能吗~
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侧脸

望着是自己曾经爱过的你...
一样的轮廓...一样的你...
却有着...我不曾熟悉的感觉...
是你吗?我反覆问着自己...这是你吗?
你的眼神...不再停留我的身上...
你的态度...不再温柔我的心房...
侧脸...
我只能看着...看着你的侧脸...
慢慢看着你...慢慢感受已经是过去...
慢慢让心沉淀...慢慢把一切留在最深的记忆...
我知道...我不舍...很难受...
也知道...心难过...心伤痛...
奈何...这样子的命运...始终捉弄着...玩弄着我...
爱...让我懂得爱...爱...也让我失去爱...
爱与被爱...都是一门深奥的学问...
放手的你...是不是也有另一番的感受...
不舍的我...是不是也该慢慢体会...一切一切还是自己的...错...
脸上...失去...笑容...
是不是...我就该这样...戴上面具...
好好的...把自己封闭...
是不是...我就该如此...隐藏真心...
好好的...让自己无心...
你的侧脸...永远...是内心中最深的一段记忆...
是悲...是伤...是痛...


http://bbs.mychat.to/read.php?tid=427406

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人性的丑陋–婚姻
从今以后环境无论是好、是坏，是富贵、是贫穷，是健康、是疾病，是成功、是失败，我要支持你，爱护你。与你同甘共苦，携手共建美满家庭，一直到我离世的那一天。

结婚誓言，真正能够做到的有几人呢？看看家里，检视看看他们做到了那几项？坏算是有吧！他们在一起前就算是坏，决定在一起时不算好，所以算过关；富贵过关，来台生活环境改善没有离弃，当然是过关；贫穷应该有吧！来台前生活贫穷没有离弃彼此，退休后无收入时没有离弃；健康没什么好离弃的，疾病起初还算不错，但渐渐的越来越不协调，刚开始非常照顾，后来是因为耐心被磨尽了吗？是累了吗？烦了吗？想逃避了吗？开始有些不愉快，越来越不平衡！

刚开始是听说会不管他，把他丢在一边，但并没有亲眼看到，出门也会不想带他，会一个人出去，可以理解，后来是会比较强势，他说的永达是对的，会突然在大庭广众之下吼人，也是听说的，以上大部份是听说的，这是后来越来趣离谱的原因吗？因为即使怎么做都不会满意吗？还是真的照顾累了，所以不耐烦了？还是说真有其事，本性渐渐露出来了？

我看到的是，强势是存在的，外加被压迫心理作祟，认为对方想控制自己，任何一个言语都是因为想控制自己，所以一切要我说了算，能够作主决定一切才算是不被控制！最后是冷漠、恶毒言语（要不要穿手套，才不会留下指纹、不要关门免得出事了要我扛责任）。

另一个是心理感到恐荒，心里有所愧欠，因为要被照顾，外加被害心理，或是缺乏安全感，怕失去所以常常想用一些反语来刺探他的存在，死之本能会启动（我今晚就吃安眠药），还有一些负面的防卫机转也启动了！

我听到房里传出东西摔倒的声音，进房一看，他就扒在地上，我叫人帮忙扶起他，后来看到他面上口红涂得乱七八糟，帮他卸妆后让他躺下，其间另一个冷言冷语的，说他穿好衣服准备走了，帮忙扶也不太尽力，说什么穿手套才不会留下指纹、不要关门以免说他杀，我想今晚我可能不好睡了，担心躺在床上的，无法接受醒着的言语！

过了一阵子听到他的打呼声，我比较安心了，这时候的打呼声是最好听的了！跟朋友在网上聊了一下婚姻的意义后，对醒着的那位讲的话也暂时推定为气话，很不应该讲出的气话！

丑陋的人性，在我身边家人身上感受到不少，亲戚的背叛，第一次是听说狠心的不去接机，让小女生自己打理，放假也不让她住家里，任她在外面是死是活！拿了钱不办事，把前花在自己儿女身上，极其不公平的对待诸如此类的事情一直发生。

后来是我亲身的经历，第一次是在我多年后拜访他们，刚开始他们很亲切的待我，我觉得他们应该是变好了，过了几天后，我听说他们想看看能不能让他儿子跟我假结婚来取得身分证，我吓一大跳，我只回他们说这里三等亲之间是不能结婚，我心里满受伤的，因为他们把我的幸福放到哪儿了？也对为了取得身分证而结婚感到病态，也开始怀疑起初他们对我的关心（记得他还很关心我为什么有一阵子把自己封闭起来？），是单纯的关心还是只是为了有目的的，想跟我打好关系？我从来没有把他的儿子当异性看待，他只是我的弟弟而已！（回来后，面对他儿子，我有些不自在，我不知他知不知情，但我总是有一点疙瘩！）

后来一次是在园游会，看到我没有问我是怎么来的？笑容也不见了，只问他太太在那儿？之后，一家子离开也没说，不闻不问我们要怎么回去，跟谁回去，在夜晚去接他女儿时，说你朋友怎么搞的也不送你们回去，以不耐烦的眼神不是担心唷～我心里想的是，那你离开时怎么不想我们要怎么回去？你是舅舅他们只是年轻的朋友，是谁跟该负责我们的安全？眼神透露出要死你们去死，干嘛还要托我女儿下水？

过了几年后，我又听说另一个故事，一个差点被亲戚卖掉的故事，虽然一切的一切都在馍馍糊糊之中，差点被卖是真的，但到底知情的有谁就不清楚了，当初没有追问，也许只到太太的妹妹或包括太太亦或是连那位有血缘的长辈也知情，因为事情已经过好多年，也就不得而知，以我们的推测，太太应该是知情的，否则太太的妹妹没那么大的胆子。有血缘的长辈是否也知情我们不敢推为也知情，不是我们偏坦，而是因为那太伤了，我们不太能够接受，必竟在我们还是小孩的时候他疼过我们！

今晚的我很难睡，因为就连最亲近的人都显露出人性的丑陋，今后我该怎么面对人？是不是人总是有一些关卡过不了，总是会把丑陋的那一面展示出来？人跟人之间就是该有些距离，距离可以制造美好，因为朦胧所以美？不要想考验人性，人性是很容易露出丑陋的那一面！不要太依赖别人，否则你将失去活之本能，剩下的只有死之本能！

x2

当我看电视的时候,
看到一个很像 你的 女主角
就会 不襟的想起你.
尤其是她哭 的模样
那个神韵 跟你像极了
我之所以这样把你放在脑海里
多嚜想要 再一次 拥你在怀里
再一次的疼你
但是一切 都以....

这也是错爱吗.....


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真正爱情来的总是很神秘
不管一天 一年 甚至是十年
都不曾感受到时间的流动
当爱情总了 悔恨的感觉在心头慢慢的散开
才惊觉到为何不珍惜眼前的爱情

每当雨天的夜里 细细的雨声
夹带着轻柔的微风
仿佛你开心的诉说着让你高兴让你快乐的每件事
夜深人静的孤独想起了曾有的开心过去就更显得寂寞
无尽的夜里 只有一杯酒孤单的陪着我
刚分开的时候 我也总是埋怨着自己为何不好好珍惜
直到知道分开的理由我才慢慢的释怀
原来爱不一定要执着 不一定要是坚持
也不一定要缤纷色彩与众不同
更不一定要追求生活享受甚至是永远的相恋
只要这一秒钟 我能体会你的感受
陪着你 度过这短暂的一刻
十年 二十年之后 当我能再忆起这一秒
这何尝不是永恒呢??

当我们老到什么都不能做 还能想起好久好久以前的一件事情
那件令我们可以会心一笑 永远挂在心头的
那是真正爱的感觉

给现在有她的你 没她的你 失去她的你 如果爱一个人
站在她的角度 用她的心去想你该怎么做
只要她的一个笑容 往往可以让你们会享受到真爱的感觉
别因为失去了后悔 至少......曾经会心一笑过 如此爱情便值得了
                                                    水影舞者~~

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一直以为我们能够快乐到下辈子
但是没想到相聚的时间这么短
短的连好好告别的时间都没有

相处了５年半
我们总是无话不谈
可是时间依旧不够
不够我们倾诉彼此的喜怨

想到过去
我们喜欢坐在教室前
看着走廊上来来回回的人
谈着彼此的欢喜悲伤
这样的生活很幸福　　却也很快

毕业那天
我们都哭了
泪洒在视听教室
洒在待了一年的教室
但是离别太匆匆
仅仅一句再见．．．写下了国中生涯的句点

回首，美丽的记忆压过不堪的痛苦
现在，我们依旧相聚言笑
未来，怕路上没了你们的身影
你们知道我的依赖，知道我的过往故事
所以我舍不得　舍不得说再见
有人说离别是下一段旅程的开始
那，我会努力习惯你们离开的日子
亲爱的朋友，就算以后我们没了联系，也请别忘记－－我们快乐的回忆，还有一个傻傻的我曾经陪你们度过欢喜悲伤

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