开在友谊沃壤中的爱情花朵

爱情的开始有许多方式，有些人是一见钟情，

有些人是做了很久的朋友，才突然发现这个近在身边的人其实是个很好的恋爱对象。

我们之间是属于后者，甚至在初识时，彼此的印象都不怎么样。

　

记得刚进华视时，李涛着实让我这个来自传统保守天主教家庭的女孩大开眼界。

他爱现、骚包，而且经常奇装异服。

当年流行的大喇叭裤、高跟鞋，不管合不合适，好不好看，他都敢往身上套。

据说刚从美国回来时，甚至还戴耳环！

　

对于这么骚包的人，一向就不太欣赏，更何况有一天他竟当着众多同事的面前建议：

『李艳秋，你实在太胖了！一定要赶快减肥，否则根本上不了萤幕！』

我一听真是火冒三丈。跟他又不熟，胖不胖干他底事？讲这什么鬼话嘛！真是恶毒！

　

不仅如此，他还很爱促狭别人。

有一次，就在办公室里学起了某个女同事走路的样子，结果被人家瞧见了，当场气得大哭。



不过，把骚包调皮撇到一边，我发现李涛这个人很爱讲笑话，挺风趣的。

而且十分热肠，对新进人员非常照顾，经常指导一些播报和写稿的技巧。

　

渐渐地，熟了之后，才知道彼此都是眷村子弟，又是同乡，成长背景也差不多，

许许多多的相似点拉近了距离，我们变成非常谈得来的好了友。

直到我掉入一个痛苦的深渊。



那时，交往多年的男朋友要出国，而在这里的事业因为逐渐有基楚，又不想放弃。

在种种因素及时空差距下，我们分手了。

这个打击使我黯然消沈了许久，而李涛就成了我诉苦的对象。

　

他耐心听我的苦楚，陪我散心，邀我去看电影，尽力做着身为好友所能做的事。

不知不觉地，爱情就在我们友谊的沃壤中发了芽。

由于和他非常合得来，在一起也很愉快，于是便这样一路走来。



李涛／她的内在美深深吸引我

　

初见到艳秋时，对她并没有什么深刻印象，也没注意到身边有这么个小女孩。

后来因为彼此满可以聊，才渐渐熟悉热络起来。

艳秋算不上美女，当初在我交往的女孩中也不是第一人选。当然，那时她也有很多选择。

但是与他在一起后，她的纯真、朴实、强韧与敏锐，在在令我惊讶与欣赏。

第一次，我感到内在比外在更为恒久而重要。



李涛／何妨听听父母的意见

　

不过，开始追她的时候，她一直都懵懵懂懂，浑然不知，只把我当不过的朋友看待。

我呢，起初是送她回家，其中曾和她妈妈碰过一次面，打了声招呼。

结果，有一天，她妈和我通了一个电话：『艳秋她呀，还是个天真的小女孩！』

　

乍听到这句话，我心里凉了半截。

老实说，当时艳秋确实像块璞玉般，而我年龄既长了好几岁，

生活又十分浪漫多彩，比较起来，无疑是个经验丰富的老猎手。

　

基于保护孩子的心理，她妈自然有些戒惧。

因此我想她可能有意要我避开，没想到她接着又说：

『你要慢慢来，艳秋不太懂事，需持续性。』

这一听，我又转失望为希望，等于得到一项很大的鼓励。

从这件事，我想到父母在孩子的交友、结婚对象选择中，其实可以是一个很正面的助益角色。



有位朋友，他女儿在美国认识一个男孩，两人感情非常好。

这个男孩十分优秀，不仅能力强，家境良好，而且对他女儿照顾得无微不至。

按理讲，这样一个没什么缺点可挑剔的人，大约是许多父母心中的乘龙快婿。

事实上，我朋友也相当喜欢这个男孩，但他却坚决反对这门婚事，为什么呢？

原来他发现这个男孩患有严重的气喘病。

他告诉女儿：

『你和他感情很好，各方面也都很相配，但是这气喘病不发还好，一发作起来却挺累人的。

你说爱情可以克服一切，好吧，刚开始也许你还有耐心，但久了之后呢？或者万一一治不好呢？』

　

许多人都不喜欢父母插手干涉自己的恋爱或婚事，叛逆一点的甚至故意反其言而行。

事实上，现代的婚姻能由父母做主的已经不多了，

然而，父母的学历或许不高，对人的阅历总比你丰富。

他们的看法或许不顺耳，甚至残酷了些，但是，静下心来，你会发现他们的意见其实很实在。

　

婚姻是一辈子的事，不能一味以罗蒂克的眼光来看待，而要从长远及现实的角度去考虑。

因此，不妨听听父母的意见，作为参考。



李艳秋／跨越婚姻的障碍

　

从朋友变为情侣，我们之间因为有深刻的友谊基础而走得非常顺坦。

然而横隔在前方的，还有一道障碍，那就是李涛离过婚。

对于这件事，我自己认为，他既值得托付终生，以前的一切又何必去介意或一再重提？

这对两个人的感情是绝大的伤害。

　

然而我的父母不免担心：他为什么离婚？

是不是有什么问题？还是根本不适合婚姻？

于是，在交往了一段时间后，我父母很郑重地请李涛到家里来，相互开诚布公的恳谈。

　

之后，我父母对这件事完全释怀。

他们告诉我，李涛虽然离过婚，但是相信经过那次的失败，应该会更珍惜现在的幸福。

所以，如果他在上一次的婚姻里有什么缺憾，势必要矫正过来，或者记取经验不再犯错。

他们相信李涛是个聪明人，知道该如何做。

那么，我们的婚姻也许会比初次结婚的人，更缩短彼此间争执、摩擦与调适的时间。

　

在现代的社会里，遇上离过婚或曾有一段过去的人，机会很大。

然而你要看的是 你们的现在和未来，而不是他的过去。

所以，清楚你选择，然后尽力去争取，并为其负责。



李艳秋／选择对象个性很重要

　

在选择对象时，个性合不合得来，经常是决定于双方能不能继续交往的要素。

初识李涛时，看他那么骚包，又很逗趣，以为是个外向的人。

没想到熟悉之后，才逐渐发现在他活泼俏皮的另一面，

其实是极害羞内向，不爱说话，不愿意见人，与我倒满接近的。


我们都不爱热闹，不喜欢交际，

因此，每次遇有邀约应酬，第一个反应总是：『不去！』

然后在这个前提之下，考虑拒绝是不是有伤感情。

有些夫妻可能会为这个问题而争吵：『你为什么不陪我去？』『我为什么要陪你去？』

类似这样的争执，我们不曾发过。


基本上，个性不一定要相似，只要稳定成熟，即使极端不同，也可藉着调适力而使彼此处得很好。

我们有一对朋友就是如此。

太太非常活泼外向，喜欢交际应酬，拓展生活圈。

先生却很彼此包容性很强，也许这一次我陪你出去，下一次你就陪我待在家里。



李涛／同步的价值观

　

男女双方价值观的相近与否也很重要，尤其是对金钱的看法。

我认识一个人，家境非常富裕，优渥的生活养成他阔绰性格，出手用钱十分大方海派。

有一次，他展示身上的袖扣给女朋友看：『瞧我这个袖扣，好不好看？』

女孩点点头：『满漂亮的。』

『猜猜看多少钱？』

『至少要一千多吧！？』来自小康家庭的女孩，望着精致的袖扣，估了一个她以为满高的数字。

『什么？你才猜一千多呀！？这个花掉我一万多呢！不过，我觉得满便宜的！』


我不知道他们两个后来是不是仍在一起。

但是像这种将一万块当成小钱和将一千块当成大钱，两种值差极大的情形，

在爱情的力量下，刚开始也许还能不置可否，但是累积到婚姻里，

双方根深柢固的金钱观念，很可能就成为摩擦冲突的来源。



李涛／家境悬殊多悲剧

　

对于家境悬殊，尤其是女方出自豪门，男方来自寒户的婚姻，我一向也不抱予乐观态度。

女的习惯养尊优的生活，买件衣服动辄上万犹面不改色。

男的生性节俭，看在眼里自然心疼不已。于是女的说话了：

『这些钱不用你付，由我家支出好了。』

简简单单两句话，杀伤力却奇大无比。

有的情形是男方在女方的公司爬到高位，或是经由女方家资助有了成功事业。

结果一句『你的成功不过是我们家帮助你的』，

不论是不是是气头上所说，都可以轻易地将你所有的努力抹杀掉，成了永难磨灭的伤痕。


这种悲剧不只是小说或电视上的情节，现实生活中到是俯拾皆是的例子。

朋友中就是有因为家境悬殊以致婚姻破裂。

基本上，不论男富女贫或女富男贫，在这种婚姻里，彼此的自尊都处于易受伤害的状态，

不仅夫妻，就连双方的家人都可能因自己的优势摆高姿态。

尤其夫妻间更难充分互信：『到底他（她）爱的是我？还是我家的财产？』

有些人结发一辈子，临老犹在问这个问题，实在相当可悲。



李艳秋／多去接触对方的家庭和朋友

　

其实，要知道对方的个性、价值观等等，多去接触他的家庭和朋友，将帮助你有更深的了解。

我们交往时，就花满多的时间在与对方家人的相处上。这一点很重要。

恋爱时不要光只是两个人腻在一起。常到对方家走走，即使偶尔单独拜访也无妨。

听听他的过去，感受他妈妈的个性，以及对你的好恶程度，

都能使你对未来可能踏入的家先有心理准备。


有些人恋爱只顾着彼此，等到结婚后，才突然发现：

婆婆怎么这么难相处，既挑这又挑那，公公怎么这么噜苏，嘀咕这又嘀咕那的，

枷锁一下子似乎多起来了。

而且原本以为结婚是两个人的事，没想到竟是两家的人统统加进来，关系变得很复杂。

婚姻原就是两个家庭的结合，既然如此，何妨婚前就让两家的人加入，也可减少发生婆媳问题。



李涛／这样的嗜好你能忍受吗？

　

嗜好也是夫妻相处不可忽略的环节。

有位朋友，他老婆没别的兴趣，就是喜欢摸八圈。

开始的时候，两个人爱情方浓，还会陪在一旁，看着她打麻将。

但是久了之后，他发现自己实在不能忍受老婆这种嗜好。

经过不断的大争小吵，结果走上离婚之路。


因为嗜好而丢掉婚姻，大概他们始料未及的。

不过，就像抽烟，一个是一日数包的老烟枪，一个是拒抽二手烟的『捍卫战士』，

遇到这种情形，无论戒烟与否，对对方都会造成痛苦。

所以呢，兴趣、嗜好不见得一定要相同，但至少不是必须你花很大的心力来包容。



李涛／婚姻需要双方平衡的贡献

　

古代的婚姻，存有强烈的男尊女卑观念。

妻子永远附属于丈夫之下，没有什么发言权。

但是一个健全的现代婚姻，夫妻应立于平等地位。

讲求平等，首先双方都要具备独立人格。

有些女孩依赖性很重，生活中一些大小事，甚至连生病挂号都要先生陪着去，

当然也有丈夫非常依赖妻子的例子。

像这种情累积到最后，都会变成一项负担，对婚姻有很大的不良影响。

　

此外，除了爱情，『我可以为他（她）或这个家做什么？』

『他（她）有什么优点值得我以一辈子去厮守？』

讲现实一点，是他（她）会赚钱？能使衣食无虞？有责任感？顾家？非常能干？

还是精神层面上可以互相提携？这些恐怕也需要男女双方静下心来好好考虑。

基本上，双方都要具有能为对方，为这个家付出、贡献的能力，

才不会使夫妻关 系成一膨胀一萎缩的局面。



李涛／寻找更多的交集点

　

爱情落实到婚姻里，往往很快就淡化成平凡的夫妻生活。

因此，寻找另一半时，需要冷静理智地考虑，

从个性、从嗜好、从价值观、从成长环境、从各方面，去寻找出更多的相同点，做为婚姻的基础。

当交集愈多，彼此往后需要包容调适的地方愈少，也就意味着你的婚姻有个很好的开始。

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