kent4111
   
 
 夜市扛报纸
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今天是十月三号了…思念和爱她的心…依然丝毫未减…
我努力的活着
在深不可测的人群中
人们投样过来的不屑眼光
羡慕也好．．．不耻也罢
因为令我勇敢的
不是人群的赞扬
而是我今生无悔的梵
这是我在昨天…把第一次亲蜜接触再看完一遍后…所写下的…
我想表达些甚么呢?老实说…我自己也不是很清楚…
只是很单纯的想写些有关她的事…
到今天为止…如果没有分手的话…那今天就是在一起满半年的日子了…对她而言…我想…她早忘了今天是甚么日子…嗯…也许…她记起的跟我记起的…是不同的…因为今天也是我们分手满一个月的日子…很可悲吧!同样是三号…却有很多不同的意思…嗯…与她在一起…真的是不多不少的刚好150天…呵呵…150天的爱情故事…挺浪漫的…不是吗??
我试着把我这一个月来所有的心情整理起来…我发现了很多事…我也把我在这一个月以来…所有打给她的留言再看一遍…我反覆的思索了很多问题…在这150天里…她带给我甚么…而我…又给了她些甚么??….后来我发现…她给了我150天的浪漫...而我却给了她我一辈子的承诺和爱她的心...是我毁了我自己吗??我也不晓得…只知..爱放的太浓了…而我也伤的太重了…
我在等待甚么呢?一个答案吗?还是…一个可以让我重生的机会呢?呵…我不禁大喝…God knows…也许我放不下的是我的不甘心吧!…但不可否认的…在这众多原因当中…一定会有些许的成份是因为我还爱着她…我不怪她对我所做的一切…毕竟…算是我骗自己也好…我相信…她还是爱我的…
回忆是最美的…但也是最残忍的酷刑……..
我和她是怎么认识的…老实说…我已记不太起来了…只记得…印象中…好像是为了一通电话吧…其实现在想想…会觉得自己当初的行为其实蛮幼稚的…我竟然因为心情不好的原因…打电话给她…一个我只聊过一次的网友…说真的…跟她讲电话时…我蛮怕她的…因为她跟印象中给我的感觉完全不同…她….好凶…真的好凶><…那时我的感想…如果真的要我列出一个东西来比喻我对她的感觉的话…那…我觉得…嗯!她应该是像更年期来了的欧巴桑…….…
其实…我们之间通电话的次数算是蛮频繁的…也许我就是喜欢她那欧巴桑的个性吧!呵…开始觉得自己有被虐狂…我喜欢…她够特别…也就是…特别凶..><..其实从第一次跟她通过电话之后…我想…那时我就被她吸引了吧!就是会不自觉的拿起电话拨给她…所以可想而知…我那个月的手机费有多可观了…已经到了让我山穷水尽的地步…..
慢慢的…我开始发觉了她的另一面…她有她独特吸引人家的魅力…她…对她自己好有自信…而这些…是我所没有的…不知怎的…我想知道她的更多…甚至一切…我想…她的出现…让我平静的心泛起了一点涟漪吧!…我总会有意无意的在电话里跟她吵架…我也不晓得为什么…我想…也许是因为自己的矛盾心情吧!…
那时的她…有伴了…但从她的口中我得知…她们相处的并不好…我想…这跟很多网路恋情一样…都是过不了真实感觉与文字感觉之间差异的这一关吧!…其实当我知道她有伴时…心理的感觉蛮失落的…虽然跟她在电话中…我们双方都一再强调彼此绝对不可能会爱上对方…但…我想…是我先破坏了这规则吧!…因为我发现…我内心好像发出一个小小的呐喊….那个声音好像是要告诉我….我喜欢上她了…
这样的关系…我们维持了将近一个月…其实一直找不到机会向她表白…也有一点原因是自己爱面子吧!因为怕自己一旦告诉她我的心情时…连做朋友的机会都没了…也有原因是怕…自己一厢情愿被拒绝吧!…直到四月一日…愚人节…我想…这真的是够好的一个日子了!我寄了一只”小春猪”到台南去…她还以为…我是骗她的…老实说…我从未做过这种…疯狂的事…对于一个从未谋面的女孩子…如此执卓…是好是坏…我想…不是你我所能辩别的吧!…
其实我向往的爱情…是心灵上的契合..
就像西洋老情歌一样…淡淡的…却又让人听了还想再听…
现在的我…喝着苦涩的黑咖啡…
静静的…品尝咖啡的原味…
爱情的本质是不是就像这样呢?
苦涩…却又干醇…
说到这边…我差点忘了交待一件事…那时她和她的伴已经分手了…我是不做第三者的^^…在她收到小春猪的那天晚上…我向她告白了…其实我是借酒壮胆吧!不然我想…我一定不敢说的!其实在那天…她并没有给我任何的答案…我想…大概是默认了吧!…
后来…说真的…我也忘了…我们就这样莫名其妙的在一起了…我们跟一般的网路情人一样…同时上网…在电话聊天谈心事…只是不同的是…我们对与对方见面多了一份期待…毕竟我们都互相没见过对方…问我会不会在意对方的外表…坦白说…我会…因为我是平凡人…所以我在乎…
这样的关系…我们维持了快一个月…直到有一天…我终于忍不住了…其实我也是蛮冲动的那种人…我就一个人搭着火车…跑下台南去见她了…其实一路上我都很紧张…毕竟自己的条件不是很好…说难听一点…我怕她会嫌疑弃我…火车终于到了…猜猜我们相认的画面吧!…连我自己都没有想到我会这样做…她就骑着机车在火车站的对面…其实我早就认出来了…只是我不敢相信自己的眼睛罢了…因为…她好像T唷!…然后…我就悄悄的走到她后面…跳上她机车的后座…呵呵!我很坏吧!她被我吓到了^^…好好玩…
后来…我就彰化台南两地跑…详细情形我就不说了…因为那是个人隐私…哈哈!…不过说真的…我觉得…那是我继我第一个去世的伴之后…过的最快乐的一段日子…有她在我的身边陪我…说真的…我感觉我有了全世界…我觉得我是世界上最快乐最幸福的人…
其实我跟她在一起的时候…很多人都意想不到吧!我的朋友们觉得我眼光很高…会跟她在一起…她们无法想像…就因为她很像T…可是我不在乎…因为我就是喜欢这样的她…不做作…很真实…这就是她的魅力^^…所以我才会这么死心踏地的爱上她…但我很在乎一点…就是怕人家说她像T会去伤害到她…这是我最顾忌的…因为我看了会很心疼…
如果有一天…时间可以倒退一点…
我宁愿以我的一切…
换回我曾经拥有的最美回忆…
在台南的日子里…我们每天都在一起…可以说是无时无刻…我陪她逛遍台南的夜市…陪她去海边吹风…去海边玩水…那段日子…真的好开心好开心…那也是我第一次感觉我喜欢台南这个地方…还记得有一次我们从海边回来…因为我的脚上全是沙…我是打着赤脚骑机车的…呵呵…想到这边…就觉得自己那时真的是过的很快乐…那时的我甚么都不想…只想这样一直下去…
还有一次…我们骑着机车乱逛…在路上看到有人在发汽球…本来我们已经过头了…可是…我感觉上她好像很想要那个汽球…所以我又折回去要拿汽球给她…结果发生了小小的车祸…我的右手被撞到了…哇!还真不是普通的痛呀!我一直觉得我是那种很可以忍痛的人…可是真的好痛…唉…那时让她好担心…后来一拖再拖…还是她劝我去看跌打的…其实我心理有很多的感慨…我不知道会不会因为这样…害她不喜欢汽球了…我好喜欢她那像小孩子的个性…呆呆的…好可爱…她是我内心最珍贵的宝贝…
后来…我们历经了好大的努力…她终于从台南搬来彰化陪我了^^…其实也是因为…我们都舍不得对方吧!再加上…这样中南两地跑的花费真的蛮大的…所以…她就过来彰化跟我一起住了…她也在我家的网咖帮忙工作…而我家的人也都很喜欢她…很疼她…每个人都说她的好话…害我有时听了还会吃醋呢!
一开始…我们很珍惜这段日子…假日我们会去逛逛夜市…到处跑跑…不然就是陪她回台南…陪她见她的朋友…其实我后来想想…我为了她…真的变蛮多的…我朋友开始说我重色轻友…他们约我我不再出去…因为我不想把她一个人放在家…我好想每分每秒跟她在一起…我也不再上网聊天…因为我怕我认识了别的女孩让她误会…但…现在…我觉得…我做的一切好像都是错的…
还记得有一次…我发高烧…要不是她…我可能病死在家里都没人知道…是她在我身边照顾我的…我真的真的好感动…我第一次感觉到我的伴带给我温暖…这是我从来没有的感觉…打到这边…我又不争气的掉下了两滴泪水…她真的真的让我冰冷的心再度复活了…这也是我第二次相信会有永远这两个字…
我觉得我算是一个很自私的人…我很想占有她所有的时间…我很不喜欢她上网…因为我会嫉妒…因为我会吃醋…因为我怕她会变成别人的…但我自己…却把所有的时间…都用来玩电动…因为我不上网…我就把我的注意力转移到电动玩具上…常常忽略了她…有一句俗话说的好…思念总在分手后…我也是到跟她分手后…我才努力的反省过我以前对她所做的过失…但…一切都来不及了…
有好几次…我都让她很难过…让她哭了…我印象中最深刻的两次…一次是因为我之前的伴要我回到她身边…我跟那个女孩子说不可能…这件事是我自己跟她说的…因为我不想瞒她甚么…我不想骗她甚么…况且我觉得我根本不可能会回到那个女孩子身边…所以我就坦白的告诉她…但从那天开始…她就越来越神经质了…试问…坦白有罪吗?也许是我不该跟她说的…是我伤了她…
第二次是因为…我玩网路的电动玩具…被一个女孩子喜欢上了…她就打了E-MALL来给我…内容…就自称是我老婆…其实我看过也就算了…可是我却忘了删掉…然后…我的信箱密码她知道…她就进去帮我收信…就看到了那封信…说真的…我实在不知道该如何跟她解释…因为我甚至对喜欢我的那个女孩一无所知…不管我说甚么我都觉得她不会相信我…而我承认这件事没有告诉她是我的错…因为第一件事的关系…我不敢再告诉她这件事…因为我不想再伤了她…可是…到底我还是伤了…最该死的…这件事又让我弟插了手…害她好难过…我弟真的做的蛮过份的吧!…
我想…我们之所以会分手…这是最大的导火线吧!毕竟…两个在一起的人已经不能够互相信任了…我让她毫无安全感而言…身为一个T…我真的觉得我很烂…不能保护自己的情人也就算了…还去伤害到自己的情人…我算是罪有应得吧!
接下来的事…你们就当我故意忘记好了…因为我也不想再多提甚么…今天已经是十月十五日了…日子过的很快…其实看看当初自己在三号时决定写这篇文章时的我…真的觉得不晓得自己爱做甚么…也许我在发泄吧!…也许…我忘不了这些回忆吧!其实我内心蛮复杂的…也可以说我自己很矛盾…我很想写又不敢写…只是因为…一些回忆都太伤人了…
现在的她…有一个很好很好的伴…过着幸福快乐的日子…我真的衷心的祝福她们…也真的很希望…不要再有人去破坏她们…包括我自己…也许我们之间存在的误会真的很深…深到彼此都无法释怀…但不论如何…过去都过去了…我不求什么…只希望她过的快乐…过的好…我也真的很感谢很感谢她…曾经带给我的那一段那么美好的回忆…她是一个好女孩…真的真的很好…可以拥有她的人真的真的很幸福…是我不懂的珍惜…才会被她和被自己放弃…就因为她好…所以…她需要一个更好的人来珍惜她…希望那个人真的能对她好…那就好了….
150天的爱情结束了…
剩下的…是我永难抹灭的回忆..
及她在我脑海中的倩影….
及对她无限牵挂的心…
其实一开始我想写的好长好长…我不够有毅力吧!因为我觉得对我而言…要我把我脑海中的一切回忆再翻出来…写出片刻的文字…这真的是一种折磨…毕竟每回想一次就又被自己伤一次…我身边的朋友说的很对…没有人在折磨我…没有人带给我痛苦…带给我痛苦的是我自己…
但有一点该庆兴的是…我并没有伤害我自己多久…我…清醒了…也许…下次你们在看到的故事…又是另外一个故事了…而我所希望的是…这个故事不要再是悲剧………….
我轻轻的来...
转眼也将悄悄的离去...
我挥一挥衣袖...
不带走一片云彩...
留下的...是150天的浪漫..
和你温柔的容颜...
及一片破碎的心.....
但等待愈合的我…
是另一个故事的开始….
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