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 [小说][爱情] 相亲记
相亲记
「不会吧…天啊!!」
电话那头传来馨慧笑的夸张的声音。馨慧是我最好的朋友，我每次一回高雄
一定会去找她，我爸总说我回高雄可以不回家，但就是不能不去找她。
「真的啊….我明天就回去了…」我很无奈地说…
「相亲耶….你以为你是几零年代的人啊??」
「拜托…你以为我喜欢啊…又不是没人要..你不要再笑了啦…」
和唐日轩认识, 是在大三那年一次可笑的"相亲"…我不知道一个女生到了
大三还没推销出去犯了什么错, 不过如果让家人担心起我会嫁不出去也算一
种不孝, 那我可就了解我姑姑从高雄北上把我押回家相亲的意义在哪里。
那年的十月, 我就这样在同学的"祝福声"中回高雄去和那个姑姑口中26岁
就当上银行经理的青年才俊吃一顿饭。我想大概不会有比那更糟的感觉了!
觉得自己是一只待价而沽的兔子, 为什么说是兔子? 没什么, 只是因为我蛮
喜欢兔子的。
那天在世贸联合国第五十层楼的俱乐部用餐，我觉得那时唯一可以平抚我心
中不满的是那里的午餐, 因为我一直记得那里的澎湖菜很不错, 不过姑姑一
直提醒我不要吃太多虾子才不会破坏形象, 这一点真是让我很不满，可是我
也只能乖乖听话。
吃没多久, 姑姑和陪他来的另一个妇人就用很老套的藉口先行离去, 到那一
刻我都还没正眼瞧过唐日轩一眼, 我的眼里只有满桌只能看却不能尽兴享用
的澎湖菜。
「你好像来的很不甘愿喔..」他扯扯领结, 微笑着问我.
「说实话的确是…我觉得相亲好像是50年代的事…」
这时我才仔细的看了他, 他算是长的蛮好看的吧..他的眼睛让我印象深刻,
不是很大的内双眼, 但是, 感觉很好…听了我的话他笑了出来
「我被从台北押回来的…真是受不了我妈, 她说男孩子要先定下来才能全心
发展事业。」
「我也是我姑姑特地上台北去押回来的, 女孩子好像年纪一和2字扯上关系,
身边没有男孩子就会惹大家不顺眼。」
我忿忿不平的说, 还好我今天坚持穿牛仔裤, 不然一个穿着洋装的女子这样
大剌剌说话肯定很不搭。听了我的话，他好像也放松多了
「说真的，我以为来的会是那种很抱歉的女生，想不到你这么漂亮。我以为
大三还没男朋友的女生大概…」
「我觉得爱情是宁缺勿滥，男朋友要就找的到，不过不是最喜欢的人又有什
么用…」
我微笑着说，他也笑着点点头。那一场饭局，在和他聊的还算愉快的气氛下
结束。尽管后来姑姑和唐日轩的阿姨热衷于牵红线，但是回了台北我和他也
就这样搭不上线，倒是我成为班上同学的笑柄的时间，还比这件事给我的记
忆来的久。
＊＊＊＊
那年，是十月吧…我仿佛记得那一个自己去看电影的周末中午的天气…上完
了一周最后的一堂课，突然好想去看一场电影，我喜欢这样的生活，不按牌
理出牌，所以我不带call机，我觉得那像挂在小猫脖子上的铃铛，走到哪儿
都会被找到。
我走出校门，我慢慢地往戏院踱去，中午的和平东路塞的一塌糊涂，还好
心情很不错，不然看到一堆车，什么事都不想做了。我停在戏院对面的大
马路旁等红灯，看着偌大的电影看板，思考着要看哪一部电影。
「嘿….是你..」
一台黑色BMW停在我的身边，我盯了很久，才发现摇下车窗的男子竟然是
快被我忘记的那位"青年才俊"，我不自觉的笑了
「好巧…」
「是啊….一个人??」我点点头..
「我也一个人，一起吃饭吗??」
他友善的对着我笑，我记起了他那一双有点迷人的眼睛，我竟然点了头…
我自己都有点惊讶，或许是在那些注定好的轮回里面，我们都只能一直
走，而这样的一个红灯，也只是这轮回上的一个路口…
车潮挤的他不能下车为我开门，他有点抱歉的笑一笑，他靠过身来帮我
开门，还来不及想太多，转为绿灯的交通号志让我不得不很快的坐上车。
「有点lady的女生好像不该这样坐上一个男生的车..」我笑着说，看着
他有点专心开车的侧脸，他也笑了出来，「很高兴今天和我一起吃饭的是这
么特别的女生」，他看了看我，「想吃什么？」他很绅士的问，「好吃就好…」
其实是我不喜欢思考要去哪吃饭这种问题，「那就我决定啰..」我点点头。
有一句没一句的搭着，车子也驶出令人窒息的车潮，开到复南上的一间
餐厅前，我下了车，在餐厅前等他停好车，跟他一起走进去，那时候我才发
现原来他蛮高的，我想想那次的相亲我到底在看些什么啊? 可耻的是我只记
得那桌好吃的澎湖菜 。
「来过吗？」我摇头，
「怎么像你这么漂亮的女生会一个人在路上闲晃？」还好是我并不讨厌
他，不然我一定会觉得这是揶揄我的口气，
「不然你以为我为什么会被押回去相亲？」我没好气的说，他又笑的很
开心了，「嘿…你这样笑都让我觉得我好像一个开心果」「你是很特别啊」
可恶..我不知道该搭上什么话，和他聊天其实是蛮有趣的，他不像闯荡
商场的男人那样咄咄逼人，更不会瞧不起我这种没见过什么世面的女大学
生，我想像他这样的人，应该有女朋友吧..26岁就有自己的事业，又是大企业
的小开，更何况他也算长的蛮好看的。
吃到一半的时候，他突然稍微绷起了脸，我发现时，趁着他不注意沿着
他的目光看去，在靠墙的那一桌有一对男女，那个女子穿了一套感觉很入时
的套装，正拨着发尾烫卷的咖啡色挑染长发，我不好太明显的盯着她看，所
以她的脸我看的不是很清楚。
看着看着突然觉得自己有点失态，我回过神来，却看到唐日轩时而看着
她，时而低头不语，我想我大概猜到了几分，但我不知该说些什么。
「你下午没工作吗??」我突然冒出这么一句，他才发现自己看起来的样
子多糟，「喔…有啊…不过可以晚点去..」他有点心不在焉的回答，我竟觉
得有点不高兴起来，「我想我们该走了吧！」我的语气微愠，但我想他大概
不会注意到…「喔…也好…」
他站了起来，我的脸色更沉，我又看了那个女子一眼，她也注意到我
们，我想唐日轩一定也看到了，因为我发现他的表情更僵硬了。
「日轩..女朋友啊？很漂亮喔…」
那个女子和同桌的男人走了过来，那个男人好像和日轩很熟似的说起话
来，唐日轩不发一语，那个女子微笑着，然后也看着我和日轩，这时我才发
现她是个颇好看的女人，我看了日轩一眼，他突然搭了我的肩，顾不得我一
脸错愕
「对啊…才认识不久..年轻漂亮的女孩，又温柔聪明，介绍给你们认识
我怕被抢走啊…」
他笑的很夸张，我却是怒火中烧，气他这种无聊的举动，他以为我是什
么。他和那个男人聊了几句，便先走了，他的手始终没离开我的肩膀，而我
再生气也没把他的手拍开，在他和他们两人道别时，我甚至伸手搂着唐日轩
的腰，我感觉到他震了一下。
上车后，他送我到我住的地方楼下，我们沿途一句话也没有说，我想他
紧皱的眉头是为了那个女子，绝不会是为了他的失礼。
到了大楼楼下，他下车为我开了门，我紧抿着唇走了下来，我每次一生
气
都是做出这样的表情，然后嘴唇便像涂了口红一样的晕成一片红色。
「刚刚..很对不起..」他压低了嗓子说话，我扬起右手给了他一个耳光
「我瞧不起你这样的男人..」丢下这句话，我头也不回地走进大楼。
气愤和"怎么会打他??"这个问题耗去了我那个原本会在电影院里度过的星期五下午，我躺在床上想睡个午觉也被这些念头烦的翻来覆去，我开始怪罪起那个无辜的红灯，怪它让我遇到了他，然后毁了我一整个下午；不过我实在想不通我为什么这么生气？我从来没打过一个男人，"说不定..他也
没这样被女人打过吧…"想到这里，我捂着凉被笑了起来…
我想，那个女人一定是他喜欢的女子或是以前的女朋友吧…脑海里一直
是她那头咖啡色的挑染长发，女人…总还是长头发的迷人，我摸着我习惯扎
着的马尾…
说真的，我觉得很不可思议，我以为他大概会从此把我列入拒绝往来
户，当然想到会这样我并不很在意，因为我觉得想藉我来气那个女子，是他自
己没用，我不觉得我有错，然而我真的没想到他竟然还会打电话给我…
那天晚上我洗完澡，坐在桌前看着要写报告的那些书，我的电话突然响起，我不经意的接起，我想或许是小文打电话回来问我想吃什么宵夜，她上完家教要顺便带回来，然而是一个男人的声音响起…
「请找杨羽恩，谢谢..」
「我就是，你是哪位?」我放下手中的书，想不起这个有点陌生的声音是
谁，
「我是唐日轩..」
我愣住了…停了好一会才说出话来…
「怎么想到打电话给我…」我有点尴尬的说，
「今天实在是很抱歉…」他很有诚意的说，我停了好一会，
「算了…我是那种气过就忘的人..」
「而且..我也打了你一巴掌..」我小声的说，
「我是蛮该打的…」他在电话的那头笑了，接着他就不说话了，而我也
想不出我该说些什么，
「你还好吗??我看你…中午心情很差吧…」我总算挤出几句话，他想了
一下才说话，我想，他大概还在心烦吧…
「还好…不过你的一个耳光倒是转移了我的注意力」我们同时笑出声
来，「给我个机会赔罪吧…」他听起来好多了，我微微的笑，不过他看不
到，「好啊…但麻烦找个你心情好的日子，我可不想肩上又搭上莫名其妙的
手，然后我又得很没气质的赏别人一个耳光」
我笑着如是说，电话的那头却突然只剩他的呼吸声，"我说错话了吗?"
对于他又沉下去的心情，我竟有点自责起来，
「今天真的很对不起，她是我以前的女朋友…」
「是吗..」
其实我不早就猜到了吗??对一个人的感觉不是想藏就藏的起来的，
「我想…如果你想聊聊，我可以当你的听众，前提是你不在意听一个小
妹妹大放厥词…」
他轻轻的笑，我突然想起他那双眼睛，那个晚上，我听他说了很多，他
一直不能理解怎么会跟我说这些，而我也答不上来。他说边和我讲电话他边
喝着红酒，我便想像着他讲电话的样子。那个女子是他当兵时分手的女友，
他说当完兵考进那间银行也是为了她，他的背景和经验让他变成了那个横刀
夺爱的男人的上司，可是他没有半点打胜仗的感觉，他觉得他还是输的那么
惨。
「如果爱情只剩下胜负，那又有什么好追求的」，我这样跟他说，他苦笑。是不是爱一个人总让人盲目?? 我想，我不懂…那个晚上我觉得他的声音很好听，我把那归因为他喝了红酒的关系…
可是我从来没想到原来有些事是我不能不去面对的…
他和我又约了一起去吃饭，不过时间是还没决定，那时我才发现他和我
生活的不同，因为他说自己的事业再加上家族企业要处理的事，让他得买两
本记事簿，一本记原定的时间表，一本记又失了多少约，因为事情总是会突
然的冒出来；而我…只有准备考研究所的事让我有点忙，我甚至还有时间去
参加社团。
隔了一个星期的星期四晚上，我参加完热舞社的练习后已是九点多了，
在我走出校门的时候，又是那台黑色的BMW缓缓的驶近我，是他…日轩摇下车
窗对我笑着，
「你怎么在这里??」我弯下身、靠近车窗跟他说话，
「等你啊…我打电话去你家，你室友说你去社团，我想赔罪应该要很有
诚意，所以就来了…」说完他开了车门，请我坐进去。
「你今天心情很不错…」我看着他说，
「总是要想通的啊…」他笑笑的回答，我也微微笑着，
那一次他没有问我的意见，车子直驶往淡水，我们去堤岸边吃烧烤。
吃完他提议去沙仑海边走走，我想也好，我好久没去看海了，尤其是十
一点多的海。
「那天晚上谢谢你陪我聊天…」
他手拿着营火棒，我看着他的侧脸，是错觉吗??我觉得他的声音跟那晚
一样好听，「没什么…你开心一点我也蛮高兴的..」
他看了我一眼，没说什么话，我想或许他心情还不是很好吧…
但是感觉比那天好的多，是不是像他说的总是要想通??
在沙仑的晚上，我们反而不像那晚聊的那么多，他一直看着另一边的灯
塔，而我不停地在沙滩上写着我的名字，明知道那些字是留不住的，我却好
像不认输般的一直写着、一直写着…
之后，唐日轩两三天会打电话给我，说说他最近如何? 也问问我考研究所的准备，我开始有点习惯晚上听到他的声音，是习惯还是喜欢?? 其实我也不太清楚，所以我从来不去想他为什么打电话给我。我一样的跑图书馆，一样的去社团练舞，而他偶尔会出现在学校大门或是我家楼下，他说这是下下策，因为我还是那只不带铃铛的猫。
ྞ年的最后一天，我和小文、小玉一如往常的去看每年第一个日出，我们都说这是纯女人俱乐部，三个女人的约会。我跟日轩提过，他很羡慕大学生的闲情逸致，他哀怨的说进了社会的人，容易失去浪漫的勇气...因为实现一个浪漫的念头，可能得翘一两天班…
那年我们聚会的地点选在太平山，我们三个又坐火车，又撘便车的，一
大早出发，但到的时候都已经中午了。
不过女人的体力大概是需要激发的吧….虽是都累的很，我们还是坐了蹦
蹦车去三叠瀑布，在第二层瀑布下的平台上聊了一下午的天；小玉提了一
下我和日轩的事，我说我不知道从何说起，我不是逃避，我是真的不知道…
在太平山的晚上，我们看完电视后就到阶梯上去看星星
「好漂亮…」
孩子气的小玉说着便整个人靠在阶梯的走道上，我们开始说起跟星星有关的传说，小文说每个人都像一颗星，我说：「那是不是这世界也算另一个银河 ?」
「那我们自成一个星系啰??」小文一本正经的说，我们三个人全都笑了出来…并不是看星星的时间都在说话的，我们都很有默契的知道一直说话是太浪费这一整片天空的星星。
看着天空，我很想找我的那一颗星，也找日轩的那一颗，会不会离的很远呢??
我有点担心，我不要太近的距离，只要近的够让我感觉得到他的热就可以。我突然很想他，他记不记得我今天来太平山了？可是我始终躺在阶梯
上，没有打通电话给他…
为了不错过日出，容易赖床的我们决定一夜不睡，当我们玩大富翁到两
点多时，小木屋的门铃突然响了，我们三个全都吓了一跳，
「会是谁啊??」
小文很紧张的问我，我们三个都跳到床上，没人敢去开门，过了一会，
门铃又响了，我壮起了胆子大喊：「是谁啊???」
「我是日轩..」
「日轩??」是他的声音，我从床上跳了下来，跑过去开门，
「你怎么会来??天啊….你干么跑来??」
我劈头就问了他一堆问题，他笑着听错愕的我把所有的疑问问完，然后凑到我的耳边轻声的说，「我只是突然很想见你…」
我竟然有一种很想哭的感觉，我想要一辈子都记得眼前这个穿着蓝色夹克的男人…
我领着他进来我们的小木屋，我们继续着大富翁的竞赛，他则倒在一边睡觉，我不时的看着他熟睡的脸
「阿Ane…」同学都是这样叫我的。我看着好像想说些什么的小玉…
「这样…你还不知道自己的感觉吗??」
小玉低着头问…我没说话，把眼光又放回日轩身上…
我想我还没找到我和他的星星，也还没看出我们的距离…
ྟ年的第一个日出，我们总算撑到了…
「ྟ年早安…」我们对着山谷大叫，
「世界末日也早安…」小文调皮的说，
「喂…」
小玉给了那个爱乱说话的女人一拳，我们都笑成了一团，日轩就站在我
的身边，我看着他，我爱上洒在他脸上的那一道曙光。
回家的路是幸福多了，因为我们全都在日轩的车上昏睡过去，当我醒时
已经是晚上七点，而且车已经在大楼下的公园边。日轩看我醒了，便递给我一瓶牛奶，我接了过来
「什么时候到的啊??」我边喝着牛奶边问，
「三点多…」
他像没事一样的回答，我差点把牛奶喷出来
「我送你同学回家和去上家教后，就送你回来，我看你睡的很熟，没把
你叫醒…」
喝完牛奶后，日轩要我早点上去休息，我下了车，他送我走到电梯前面，看着我走进电梯。门慢慢关起来，日轩的脸也慢慢看不到，我有一种很舍不得的感觉…突然的，我按开了电梯门，跑出去叫住正要离开的日轩，他在车边听到我的声音，回过身要走过来
「不要走过来…」
我在大楼楼下对着他大喊，他一脸疑惑地看着我，我深吸了一口气
「昨天晚上…我也很想你…」
声音好像还在空气中回荡，而我，回头跑进大楼，没有再看日轩的表
情…
＊＊＊＊
去太平山回来之后，日轩找我找的更勤，其实说找的更勤也只是还好而已，因为他实在很忙，而我也有要做的事。
实现考进师大研究所的理想，对一个师院生来说，真的不是一件简单的事。
我一直很想教国中的历史，不是想挑战什么，只是，有些事你就是会很
想去做。我跟日轩聊过我的理想，他觉得我是很不一样的女生
「我以为像你这样的女孩子会觉得自己很幸福…」他是这样跟我说的，
「我是觉得自己很幸福啊…只是，我知道我要的生活不只是这样…」
或许我没有太多的目标，但是对自己却有基本的要求，我的生活要跟牛
仔裤一样合身…
他有时会听着我说着那些或许不太成熟的理想，但他从来不会笑我，当我说我立志要当国中老师是为了一种不知名的责任感时，他说他以后要把儿子送到我的班级…我想，就算他不是完全了解我，至少他能懂…这样就够了…
日轩并不常来学校找我，但在小小的学校里，八卦总是传的像扩散作用
一样，班上的同学偶尔会来"关心"一下，去社团也免不了大家的"关爱"…
大三上学期的最后一次社团，我们没有练舞，而是办期末餐会，明扬在餐会快结束的时候，把我叫到外面的楼梯上说话，他是社团里和我同年纪的长老之一，我们从大一便认识，而全社团的人都知道他在追我，当他这样对
我说，我也大概猜到他要跟我说什么…
「听说你和一个小开在交往??」
他一开口就这样问我，我有点不高兴，我不喜欢被质问的感觉，也不喜
欢别人说他是小开。
「他不是小开，我和他也不算交往.」
我按捺着我的怒气，我知道明扬对我有好感，我不想把气氛弄得难堪
「原来追不到你是因为我的身价不够…」他有点愤怒地说，我转过身去不
理他「你回答我啊…为什么就不能是我？」他扳过我的肩来面对着他
「如果我在你眼里只是这样的女生，我劝你早点放手…」
「你知道我是怎么喜欢你的…」他松开了手
「我不是跟你说过吗??」我看着明扬说
「我自己都不懂我要的是什么，所以不要跟我说你给了我多少?」
明扬不说一句话走进餐会会场，我开始害怕起太多的关心。就像日轩说的，我是别人眼里那种什么都有了的女生，也总是被男孩捧在手心，但我不懂，难道一个女孩子要的就只能有这些吗？我不要我是这样的女生。
那天晚上餐会的最后，是大三的学生表演一场show，我挥汗跳着街舞，在有力的节奏中摆动，然而在一个转圈中我分心了，一个重心不稳跌坐在地上，我很快地站起来，丢下社团里所有的人，跑进宿舍里的厕所躲起来，我站在镜子前面看着自己的脸，汗水还不停地从额前滴落…
学期末要回高雄的时候，日轩来帮我载要带回家的行李到机场，我没跟
他提过明扬的事，而我跟明扬也没再说过话。日轩提着行李陪我走到登机室
「到这就好了…不能再送了…」
「真可惜机场没有月台票…」
他很正经的说，我被他逗笑，不过我们却陷入一片很尴尬的沉默里
「又害你翘班了…」我能想到只有这种莫名其妙的话
「没关系…快进去吧…」
我点点头，然后接过他手里的行李，他突然低头轻吻了我的额头
「我回高雄就去找你…」
我笑了笑，装做不在意额头上的吻，走进了登机室，还回头跟他挥挥
手。
回高雄的第一件事，通常是安排和馨慧的约会，因为我总是很想她。
「你到底觉得他怎样?」
我和馨慧躺在她家的床上聊天，我常常去住馨慧家，尤其是很久不见的
时候
「我是很喜欢他吧…」我看着天花板说，她趴在我身边看着我的表情
「你好像都不会主动找他??」我点头…馨慧笑了笑
「算了…不谈这些…我是专攻特教，对你这种低感情智商的人没辄…」
她坐了起来，拿了床头的几本书给我看
「这些书很棒ㄛ…像这本"躁郁之心"…」
馨慧也跟我说起这学期她去医院带那些特殊儿童的经历，我很喜欢听她说这些事，不只是佩服馨慧的耐心和爱心，看她说话时的表情，我会更坚定自己去追寻理想的信心，因为我也想有一天能用那样的表情说话给她听…
那一个寒假，我跟在台北一样忙着准备研究所的考试，白天跑图书馆，晚上整理心得，偶而去找馨慧吃饭，每天晚上接日轩的电话。面对爸妈的追问，我总是敷衍了事，我是很喜欢他啊…可是，我怕我只是喜欢被照顾的感觉，也怕被恋爱冲昏了头，忘了我想做的事…
接近过年的一个晚上，我又跑去馨慧家，那是临时起意的，我们一起去
看完电影我才决定去她家住，我并没有事先跟日轩说。那晚我和馨慧聊起那
个追她的医学院学生，又扯到好多高中的事，结果聊到天快亮才睡，隔一天
起的太晚，为了赶进度，我在图书馆待到快关门才回家，而我一回家便接到
日轩的电话…
「我还以为你不见了…」他说的有点冷淡
「没啊…我昨天住馨慧家…」我有气无力的说，在图书馆闷了一天，我快累瘫了…日轩似乎很不高兴，他在电话的那一边沉默，
「我有没有权利关心你??」他淡淡的问
「我知道你很关心我」
我这样回答他，我有点不知所措，他一直都很温柔，我想见他他就会出
现，
没有甜言蜜语，我却可以很深的感受到他的心意；但我有点想逃，我怕他打乱我的生活，我们都没说话了，停了很久很久，久到我开始觉得越来越疲倦
「为什么都是我在找你…我以为我们不该只是这样..」
他突然说话，语气有点激动，我还是没有说话，我真的想不出到底该怎
么说我以为他能懂我在想什么，我也气我自己这么理智…
「算了…去睡吧…我也累了…晚安…」
我还没来得及答腔，他便挂断了电话，电话里的嘟嘟声急促的响着，我
的脑海里浮现出那晚出现在太平山上的他…
我没有想太多就去睡了，我不想被这种事困扰，尽管我睡的很不好…
隔一天，我依旧一早就上图书馆，但我总好像听到昨晚电话里他落寞的声音， "难道他真的不懂我在想什么吗??"我有点气他，我不知道自己在烦什么，我毁了一个上午，但我也只毁了一个上午，因为中午的时候，我就搭车到机场，赶那班两点的飞机到台北，'我想见他'，我一路上脑袋里只有这个念头，到台北的时候已经是三点多了，我还背着那个装了三四本超厚的书的大包包，我搭车到他工作的银行，但没有进去找他，我在他们员工停车场找到他的车，我站在车边等他，我第一次做这么疯狂的事。
五点多的时候，他终于出现了，他远远看到我，便一脸错愕的跑过来，他二话不说的把我抱住
「我也只是…想见你而已…」
我在他的怀里小声的说，他松开他的手，从口袋掏出一张到高雄的机票，我们同时笑了出来…
"放心去爱吧…"那一刻，我这样对自己说…那天晚上，我留在日轩家过夜，我们说了好多好多话，也头一次听到日轩说他的理想，
「我想自己经营一个新的分公司，银行经理不是我想做的事，」他抱着我说
「那天晚上你不是在听我说话，然后还劝我吗?」
我想起那晚的情形，我点点头
「其实我早想通了，可是…就是不认输吧…」
他看着我，微笑着说。我看到他桌上一张很美的明信片
「好漂亮…」我赞叹着，他看了一下
「我去法国考察时买的…阿尔卑斯山..真的很美…」
明信片里是一座积满雪的山，天空有点灰灰的，有一只像老鹰样子的鸟在天上盘旋，感觉和一般的风景照很不同。
「我一直幻想在阿尔卑斯山的山脚下盖一间大木屋，还要是白色的屋
顶，屋檐下的走廊放上一张我爱的躺椅，然后出门都得划船才行…」
我闭着眼睛想像，日轩的唇在我脸上摩挲，
「那..你的木屋里可以有我吗??」他轻声的问，我轻轻的点头…
隔一天，他送我去机场搭飞机，我们在机场道别了很久，好像我要远行
一样。
我不懂我怎么会没发现他早就进入我的生活，而我竟还耗了很多功夫想去阻止，多可笑…但是，我总算知道我爱上这个男人，也爱上生活有这样的改变…
回高雄的晚上，我又去住馨慧家，跟她说我和日轩的事，我还记得她笑着跟我说：「或许你觉得你要的爱情和别人很不一样，但是，幸福的爱情也
只是爱情而已…」
那时候我不懂馨慧到底在说什么??
但我到后来才终于明白她想跟我说的是：不要把自己的爱情想的太伟大…
＊＊＊＊
我和日轩就这样很平稳的交往下去，他是典型的牡羊座性格，那种会突然带着麦当劳玉米浓汤出现在我家楼下的男人，他不会陪我上图书馆看书，但如果我熬夜念书，他可以每小时打通电话看我睡了没，
「如果有他一半好的男人，就可以介绍给我了…」小文常常很正经地这么跟我说…
大四的时候，我已经被考研究所这件事闷的快疯了，我对自己要求太高，有时赶不上进度还会把自己锁在房间里，我每次这样的时候，小文就会打电话跟日轩说，他便会在那个晚上来陪我，有一次我甚至不肯开门，他在门
外急得喊了起来：「你到底要把自己逼成怎样才甘心啊??」
我靠着门坐在地上，不停的掉着眼泪
「你回答啊…阿Ane…开门啊…」
我就一直那样坐着，动也没动…
过了一会，房间的电话响了，响了十几声我才接起来
「是我…」他从门外拿手机打电话给我
「我…我很担心…很担心…」
我像崩溃一样的哭起来，那是我第一次在他面前哭，我总觉得哭是示弱
的行为，我讨厌当弱者，在生活里是.在爱情里也是…
「我陪你说话，你想见我再开门就好，我会一直在门外...」
「我付出好多心血了…我好怕失败…为什么都有做不完的事，我变得好
盲目…我讨厌这样…」我边哭边喊，「我快喘不过气来了…」
「记住你想要的是什么，这样就可以了…」
日轩用那个能让我安心的声音说话，我没再说一句话，他静静地在电话
的另一边听着我的呼吸…
「阿Ane..」快四点的时候，他先开口说话了，我也哭累了
「我们去看日出吧…」
我顿了一会，站起身来开门，他就坐在门边，西装外套还搁在腿上…他
带着我下楼开车，在往阳明山的路上他一句话也没说…
「为什么这么爱我??」
我转过脸问他，我们躺在擎天岗的草原上，冬天的日出很晚，凌晨五点的天空还是灰灰暗暗的
「我不只是爱你…」他看着我说，「我是陷进去了…」
那一天，我好像特别容易哭，听完他的话，我的眼泪又不止的流下来，
他看着我微笑，是错觉吗??我仿佛看到他眼里的我，肩上停了一只幸福的青鸟…
后来，当我又开始害怕的时候，我就努力想那晚他在门外传来的呼吸声，就
像睡不着数着羊的小孩，然后总会慢慢的平静下来…
日轩曾经跟我说，他说我像一只鱼，需要很多很多的自由，需要海面上的阳光，所以他不会在岸上等我，他会努力游来我身边，他不要我在爱里面搁浅；而我却开始改变我自己，没有什么原因，只是..我也怕会不会有一天日轩累了，他不想再游了…不想再追逐着我…
快毕业的时候，我在家人的反对声里，放弃了实习的机会，那次回家的时候，爸爸气的不理我，妈妈则是对着我大骂
「你为什么不去实习啊…你以为你一定会考上??」
「我没有十足的把握…」我低着头回答
「那没考上怎么办??这四年白念啦…你脑袋清楚一点好不好?」
妈妈骂的更大声了，姊姊看着插不上话，也悄悄的走回房间…
「那你以为大学是新娘学校啊…我有我想做的事…我从大三就开始准备了…
我想的很清楚了…」
我气到哭出来，当老师始终是我想做的事，而不是我用来提高自己身价的名
义，我恨透那种女孩子当老师很好，人家都喜欢娶当老师的那种论点…
爸爸走到屋外抽烟，我突然有一种愧疚感，爸爸很久没在家里抽烟了，我知道他心里的担心多于怒气，可是我真的觉得跌的再重我都可以接受了，就算现在不会，以后也一定会的…
「让她去吧…想做就让她去做…」
爸爸在屋外这么说着，妈妈看了看他，瞪了我一眼，走上了楼梯回二楼的房间…我也跑回自己的房间，抱着枕头哭了一夜…
那晚爸爸大概没睡好吧..隔天他的脚痛的不能去上班，我开车载他去给
市区的吴医师看，一向很有话说的我们，却反常的沉默…我想他大慨还生我
的气吧…所以也不知该怎么打破沉默…回来的时候，爸才开口跟我说话
「你和日轩最近还不错吧??」他问我，眼睛却看着前面那台轿车
「不错啊…」我瞄了他一眼，爸爸的表情也没那么僵了…
「这个男的不错…好好珍惜…」我点点头…
「考研究所的事，那是你的前途，你自己决定…」
「我知道…」我们又沉默了一会，不久，车子就转进我家外面的巷子
「累了就回家…你的下巴都尖了..」爸爸突然的说话…
「还有…以后别哭了...很伤眼的，你都近视那么重了…」
我用力的点头，眼泪也从眼框滴了出来…到家了…我把车停在门口，爸爸却装作没事一样地走下车，然后开门走进屋里…
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确定考上师大史研所的那个下午，我没有打电话给日轩，我直接跑到他
的银行去，我和他在办公室里跳起舞来，他抱着我打转，我看到办公室的百
页窗外围了一些人，但我不在意，我想沉醉在幸福里…我吻着他..
我曾以为这是我一生最幸福的时刻，我第一次觉得我是很完整的，我什么都有了，但是原来最幸福的事，只是你要学着不去在意那些你失去的东西…
2001年的日出，是我和日轩自己去看的，小文出国了，而小玉在东部实
习，
我们的纯女人俱乐部只偶尔在网路上聚会，大家都有自己的事了，但真正的朋友不就是这样??只要曾在最需要的时候出现过，我们便会永远记得了…
那一年，我们去垦丁等待第一个日出…
「多亏了她们那么忙，你才能留个日出给我…」
我笑着打他，我们坐在教师会馆旁的海滩上等日出，放着凯撒饭店的高级套房不住，日轩说住凯撒只是因为省得找地方吃早餐，我说早餐我还是想吃麦当劳…
「第三次一起看日出…」我说，远远的海上有小小的灯光，是船吧..我
想…
「不用数了…以后会有数不完的日出…」
「我不想要天亮了…我只想要跟你一起等待的感觉…」
我搂着日轩，我突然有一种很不安全的感觉，太幸福了…不是吗??
「天亮了也好…我想看清你的心里到底在想些什么??」
日轩突然这么说，我竟不知怎么回答…我是不是应该抱他抱的更紧，原来他也会担心…
「其实有时候我总觉得没有我你也可以过的很好…」他苦笑..
「没有这回事…」
「可是，不就是这样吗??就是爱上了啊!!」
他用手抚着我的头发，我把头枕在他的肩上，他唱起伍佰的浪人情歌，这是他第一次唱歌给我听，却是这样的歌…那一刻我才知道，我从来没去体会他是用怎样的心情在爱我的…我想起那首歌的最后的口白…
「我们也在海上盖一间屋吧…」我说，我想那一定很浪漫…
「你得先跟我说你想要飘到哪，我才要盖…」他笑着回答…
那一天的日出很美，第一次看到从海里浮上来的太阳，海上像洒了金粉一样，会不会有几条海豚从海浬跃起，发出像唱情歌一样的声音??? 我开始想房子要盖在哪里？
我没想到盖在哪都是一样的，再多美丽的日出也不能和不停的漂泊抵
销…那一个回饭店休息的早上，我作了一个变成海豚的梦，日轩在海上的屋
里看我，我很努力很努力的跳出海面，只为了看他…
其实那时候的日轩，是有很多很多事的，他常常跑法国，有时候一去就是十几天，他把银行的工作辞掉，他说家族的事业要在法国另辟战场，他是分公司的负责人，当然不能闲着..不过就算是去法国，他也还是会每天打电话给我，他说这不是报平安也不是要盯我，他只是因为他觉得我会喜欢他从法国打电话给我…
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我研二时的一个三月的晚上，日轩又到法国去，他打了个电话给我
「外面在下雪呢…今年特别冷…」
「真的啊…我也好想再看一次雪…」
我想起我第一次看到雪是在澳洲的蓝山国家公园，也是那时候我才肯相信雪是没有味道的，我一直以为雪闻起来会有青草的香味…
「阿Ane..」
「啊??」我从那片白色的回忆里醒来…
「我们结婚吧…」我听到他重重的喘息声，而自己的脑子里是一片空白…
「等我回去以后..给我回答好吗??」我一直没有回应，他知道我需要时间考虑…
从那个晚上起，我陷入严重的失眠，我和小文小玉提起，他们觉得我幸福的昏了头了…这样的男人已经没得挑了…我挑了一个周末跑回高雄找馨慧，和她在玫瑰园聊了一个下午…
「你在迟疑什么？」馨慧看着我问
「我还有想做的事…」
我才24岁，还没当国中老师，什么都还没有做，就算现在我算是半个老师了，我也才向自己的理想迈进一些而已，现在结婚就表示要放弃那些曾做过的努力。
「那你就实话实说啊….日轩不会不体谅你的…」
「拒绝和体谅是两回事…」我说。
玫瑰园里人不太多，我和馨慧就坐在走道后面还上了台阶的座位，她不停的用手指抹着手里的高脚杯
「你自己都搞不清楚，我还能说什么？」我没有说话
「把你的想法跟他说啊..我也只能这样说…」馨慧有点无奈的说
「我很自私…对不对…我明明知道他的压力…」
我低着头回答，眼泪滴进我最爱喝的冰水果茶里，茶坏了味道可以再倒
一杯，那我的爱情呢? 坏了这一杯，我怕再也提不起一壶满满的感情…
日轩在一个礼拜之后回来台北，我不敢去接他，他在机场打电话给我，
我也没跟他说太多的话，他好像知道我的疑虑，匆匆的说完话就挂线了..
当天晚上，日轩到我家楼下等我，我下楼见他，我们走到附近的公园散步，他跟我说着在法国发展的情形，刻意不提结婚的事，我也没给他什么答覆，过一会日轩就说隔天有重要的会议要先回去准备，我们没聊很久就说了再见…
那天之后，我和日轩断了联络。他再没来见我，没打电话给我，我也没去找他，我去找小玉，又去了一趟太平山，但是我没看到日出，不是因为那天是阴天，而是日出的前一刻，我在山谷边放声痛哭起来…
两个星期后的一个晚上，我到家的时候，看到那辆熟悉的黑色BMW，日轩
看到我，开了车门走下来，我快步走进大楼，他上前拉住我
「你不想见我??」我没有回头也没有说话，他从后面抱住我
「为什么会变成这样…」我哽咽着说…
后来他跟我上楼，我们在我家说了一个晚上的话
「我以为我们完了…四年了…还不够证明吗??」日轩无奈的说，我看着他
「你明知道我考虑的是什么??」
「我也跟你说过我不想绑着你…」
「那不一样…」我摇头…他没说话…
「你真的很讨厌，你知不知道…」我抱着他哭起来…
「你让我觉得怎么走都不对…可是这是我的生活啊…」
他轻抚着我的头，也轻声说着对不起…
「结婚的事先别提好了…」日轩淡淡的说，我们沉默了很久
「我们先订婚吧…」我把头埋在他怀里小声的回答…
「其实我知道你的心情…我都知道…我只觉得有点不公平…」
日轩用力地抱着我，好像想把我揉进他的心里一样…
我们决定之后，日轩和我回高雄一趟，告诉家人这个消息，爸妈都很高兴，他们一直认为日轩是个很理想的老公，也认定我会嫁他。
我们定在五月订婚，因为我还得写论文，而日轩也还有法国那边的事，再拖下去就要遇到农历七月。订婚之后，我和日轩其实还是像以前一样。有时候我觉得很奇怪，这样他就能安心吗??这也不过是个形式。
我问过他，他说这是表示我至少把他当成生活的一部份了…我笑他的傻，他早就是我生活里的一部份了…不然我不会和他在一起那么久，不过对我来说，爱情不能只是习惯，习惯太不清醒…
我们再也没提结婚这件事，那仿佛是一个封印，我们都找不到最好的时机破解。从史研所毕业后，我回高雄实习一年，顺利地拿到教师执照，日轩法国那边的事，也开始步上轨道。
他三十多了，家里的压力也越来越大，他没跟我提过这些，但我知道…妈妈也常跟我说不要拖的太久，女人的脸是不说谎的…我也不是没想过，只是，有些事是越想越糟糕…
结束实习的那年十月，他被董事会委任到法国经营分公司，他开完了会，便打电话跟我说这个消息，我很为他高兴，这是他的梦想，他终于做到了，然而那一刻，我们怎么都没发现，我们各自的梦想离的好远好远？而可悲的是，我们被开了一个很大的玩笑…
就在他跟我说了要到法国经营分公司这消息后的第三天，我收到当初实习时学校所发的聘书，所有的事情就好像迷宫里面的陷阱，总是会这样的出现，而我们谁也走不出去…
日轩在连续几天的筹备会议告一段落之后，急忙的赶到我家，我没跟他提过聘书的事，我在挣扎，我知道这是早晚要面对的事，只是我们一直刻意逃避…
「分公司的高级主管已经选好了，十二月底就要动身…」
日轩意气风发的说着，「在想什么??」他拉住我的手..
「没什么…」我摇摇头，
「阿Ane..」
「你跟我去法国吧…」
「去了法国，我这几年的努力就白费了…」
「你还不想结婚?」
「我们可以结婚…」我缓缓的说，不敢看日轩的表情…
「但我不会去法国…」
「这算什么?」他冷冷的看着我问
「日轩，我不能放下我一直以来的梦想…」我低着头说，
「你到底当我是什么?」
「你知道我想的是什么…我跟你说过的，你明明都懂的…」
「懂又怎样…再懂…你也不会是我的…」他苦笑…
「原来你没有我也可以过的很好…」
「不是这样的…我爱你啊…」我抱住日轩…
「我们还是可以结婚…你去法国发展，我留在台湾..」
「现在不是结不结婚的问题…」他打断我的话
「现在的问题是…我快踏乱了爱你的步伐了…」
「我可以疯狂的爱你，爱到天昏地暗都可以，可是，你有没有懂过我的心情?」
他擦去我脸上的眼泪「我可以为你放弃任何东西…可是，我在你的眼里看不到我，多可悲…」
「不是这样的…不是这样的…」我用力的摇头
「你说过你会游向我的…」
「我游过去了…」日轩掉了眼泪
「可是我想的太天真…你毕竟是在海里….」
我还以为就算是我坚持要留在台湾，日轩也会一直一直付出他的等待和耐心… "海上是不该盖屋的\"，这是不是日轩想的??
日轩轻轻把我推开，「我们都冷静一下吧……」
日轩走了，他的背影在哭泣…而我却无能为力，我太自私，在意的太多，所以不该得到幸福…之后的几天，日轩都没来找我，我们是真的需要一些时间虑，我知道长距离的爱情没有几个是好结局，诺言不适合和时差拔河，可是我不能就这样对我努力那么久的目标放手，却也不能要再向日轩多做什么要求；爱情走到绝境的时候，每一个决定都是肝肠寸断…
过了快一个礼拜，日轩约我在敦南路上的一家咖啡馆见面，他没有来接我…我到的时候，日轩已经在里头了，我走近他，在他的对面坐下
「我帮你点了柳橙汁…」
他笑笑的说，他知道我不喝咖啡的，我总说咖啡太苦，所以应该只用眼睛和鼻子品尝…侍者把柳橙汁送来，我低着头不停拿吸管拌着，良久才说出一句话…
「对不起…我不会去法国…」
「我知道…」
我抬起头看他「我也不会为了你留在台湾…」
他淡淡的吐出着句话，我点点头，眼泪不听话的掉了下来…
「我们出去走走吧…」
他站起身，拿起了挂在椅子上的西装外套，他牵着我的手往外走，我静静的跟在他后面。
我们在敦南大道旁的人行道上没有目的地走着，走着走着..我忍不住地抱住他
「分手了??是不是??」我把脸埋在他怀里，他用手紧紧环着我
「阿Ane..我已经没有退的余地..」
日轩在我耳边轻轻的说…我还能说什么，不让步的是我，日轩已经退到尽头，但是我的眼泪还是不停的掉…
「别哭了…」
日轩抬起我的脸，抹去我的眼泪，温柔地低头吻我…
我们在大街上拥吻，敦南大道上车潮依旧拥挤，来来往往的人也一样匆忙，我们引人注目吗？我不知道…
这世上的每一秒有好多恋人为了好多的原因分开，可是像我们一样相爱的有多少？可不可以不要只有我们，我会觉得很不公平…
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Dec.28 阴 pm.10:23
天空是一片铁灰色，空气很冷，我开始穿起那件米白色的大衣，
也围起咖啡色的围巾…
去学校的时候，竟然忘了带手套，手冷的有点痛，班长很可爱，知道我怕冷，竟然要同学把门窗都关紧，后面的小胖还热出一身的汗，从学期的一半开始教，本来还蛮让我害怕的，可是，那些小孩真的很可爱，我好喜欢他们…
很冷的时候，总会很想抱一杯热牛奶躲进棉被里…今天就早点睡吧…
日轩…到法国了吗？还是还在天空？
早上上课的时候，我好像一直听到飞机起飞的声音…
我想我还是别去送他的好，不能笑着说再见，对彼此都是折磨…
和日轩从此再没联络，我很努力地把自己投入那片我想要的天空，每天忙着学生的事，甚至自愿去带那些所谓的放牛班，或许被当成是刚出社会、充满一片热诚的那种天真的年轻人，但我不在意…这是我一直想做的事…
妈妈对我还是很不谅解的，而我也不想多说什么，虽然身边对我示好的男人很多，可是…那样全心付出的爱情，一次就够了，就像我从来不期望会在垦丁再看到一次2001年的第一个日出…
一年多后的寒假，我和馨慧相约一起去澳洲度假，在布里斯班的一个下午，我们经过了一个叫「天堂岛」的地方，那是一个用人工运河隔出来的岛，岛上全是大大的木屋，每一户也都有自己的游艇，我想起我常常幻想的那栋白色大屋，我一栋一栋的看，我想找一栋我梦想中的大木屋，有一栋真的是
白色的屋顶，屋檐下也有着宽宽的走廊，但我一直清楚的知道我不会找到我
想要的那一栋的，因为我想要的大木屋里，该有日轩…
我专注地看着天堂岛和一艘艘的游艇，我趴在巴士的窗边，突然很想伸出手去抓住些什么…
回台湾的那天，我收到日轩的信，寄到的时间是在那年我去台北找他的日子
的前两天，我小心翼翼的拆开他给我的信…
「阿Ane：
这一年你还好吗？没什么事，只是想送你一首陪了我一年的歌…
想念 齐秦
我在异乡的夜半醒来 看着完全陌生的窗外
没有一盏熟悉的灯可以打开 原来习惯是那么难改
我在异乡的街道徘徊 听着完全陌生的对白
当初那么多的勇气让我离开 我却连时差都调不回来
我的夜晚是你的白天 当我思念时你正入眠
带的手表是你的时间 回想着你疼爱我的脸
我的夜晚是你的白天 当你醒时我梦里相见
只为了和你再见一面 我会不分昼夜的想念
我真的很想你…只是我的决心和对你的爱一样坚定…
日轩
Feb.5 于巴黎」
掉在信纸上的眼泪，把日轩的字晕成一片蓝色，蓝蓝的，不深不浅，好
像一片海，而我们各在海的一边，傻傻地坚持着自己的坚持…
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