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[小说][心情] [转贴]只想好好说再见
只想好好说再见

我一直不喜欢太戏剧化的故事,总觉得转弯太大的、动不动就生离死别、哀感顽艳的故事非常洒狗血,只适合在八点档或九点半播放。

我以为只是写小说的新手或者活得浅浅浮浮的人,才喜欢悲欢离合的戏剧化撞击。

头顶的透明玻璃毫不抗拒天光云影,正午阳光当头洒落,我坐着坐着,感到一阵晕眩。看见她走进餐厅入口处,我举手向她示意:我在这里。

很多年不见了,好像,自从我们告别少女时代后就未曾谋面。

「你很准时。」她说。

「我一向准时。」我答。我仿佛天生就是很守时间纪律的人。我不善等待,故不愿迟到,也不喜欢行色匆匆,我尽量不要让自己有「因为……所以我晚来了」的藉口。

我也几乎铁口直断的认定,一个男人,如果他跟你约会老是迟到,他自己的人生必定缺乏自制力,再有什么雄心壮志,实行力一定很低。

我们在高一时,同是离家到台北求学的孩子。我怯生生的带着行李搬进牯岭街的宿舍,她是第一个跟我打招呼的室友,第一天,她显然就对新环境非常适应。

她说话的样子很有自信,理路清晰。我记得。而至今她仍未变,不施脂粉的她,脸庞仍如当初素净的少女。

我们谈到贫乏简陋但却值得回味的宿舍生活、共有的已经离世的朋友、彼此忙碌的工作,还有我们这种少小离乡奋斗、非常害怕将来没出息会对不起家乡父老的心态。

她说她曾没日没夜、一个人顾着六、七部电脑终端机工作数年,感觉自己对生活的感觉被抽光,终于觉得自己应该停一停。

她说她很坚定自己不需要婚姻,因为生命未必要经过「正确的」社会制度才圆满。

我换了个位子,逃离越来越炽热的正午阳光。她说:我刚才从医院出来,医生告诉我胸部的硬块已呈不规则状,是恶性肿瘤,我正在想,怎样跟我妈讲……

我默然。

我自己倒能接受。她说。有一次我跌断腿,事发时因为还不知道发生什么事我竟然先问自己,如果只有一条腿,怎么办?我告诉自己,我还是会活下去;于是我又问自己,如果是骨癌呢?我又对自己说,也还可以接受,只要给我几天时间,让我处理一下未完成的事情,看看一些朋友,只想好好说再见。

我怀疑着她的豁达,可是她的面容仍如阳光一般平静。我从没见过她激动的样子,任何时刻。

入院开刀通知我一声,我会去看你。我努力使我自己和她一样平安宁静。虽然一切那么措手不及。

我想到为了要和她见面,我还曾挣扎过,我挣扎,因我有许多预设,因我害怕自己并不擅长聊天、也不擅长面对质疑,怕日子平地起波澜,因为真实的我在不「应工作要求演出」时,常恍惚怔忡如第一次步入高中宿舍的少女。

我先天性的害羞,正如她先天性的成熟。我们好好吃完午饭,在午后骤雨即将电雷声引爆前,好好说了再见。

我独自在燠热的阳光下散步了一会儿。长久以来,走路一直是我保持头脑平静的好方式,让我感觉我是个活生生的人,有一张不虚伪的面孔,让我体会:当下天下太平无事。

走着走着,我从伪装的平静中走了出来,我看见自己无法遮掩的沮丧与惊讶,还有多愁善感。许多种情绪在我心中此起彼落、互相消长。

多少年来,我一直企图不让喜怒哀乐影响我生活的节奏。我怕跟个性歇斯底里的人交朋友,因为我清楚,自己有这样的本质。如果不是多年独自生活的磨练、太多挫折与离别的考验,我想,我的情绪很容易变成一颗动不动就会被引爆的手榴弹,或者变成洒狗血专家。

自小在情绪不稳定的环境中长大,又吃过苦、耐过劳的人,或善于观察环境、发现随意发泄情绪总会成为失败者的人,大概都很容易变成我这个样子:但有时矫枉过正,反而让情绪积压着,外表「酷」得要命,其实……还是「铁血柔情」,心软得像鲜奶馒头。
太容易受外界影响、太容易随别人的磁场波动,又不愿沦为阴阳怪气,不想被讥为生理不顺,所以不断告诉自己,镇定些,镇定些。万一有人有事使我情绪一激动起来,不管自己有理没理,总有些内疚感。

有一阵子,我忽然发现自己很久没掉过眼泪,甚至,掉泪已不是本能,总要先找到些「充分且必要」的理由。

是坚强,还是故作坚强?

我只发现,情绪并不容易克服,不能强迫它折服,对我而言。总要等待一段时间,让我自己像植物的根,慢慢的吸收掉土壤中的水分,才能变成养分。

我需要时间复原。不管是挫折、失恋,甚至是跟老朋友好好说再见。

从压制情绪到安安静静看见自己的情绪,真是一条漫长的路。我知道,我不如她那般,可以理路清晰的和自己沟通。

明白自己会故作坚强,使我发现自己开始坚强了些。

走在马路上,头发不断吸收阳光的热量,我头昏目眩,挥手招来计程车。雷雨正巧开始为热闹的市区挂上水色的帘幕。

我还有下一「摊」约会。我不想迟到。

其实,我不想迟到,是怕因为自己的疏失,而错过了生命中原本可以拥有美好时光。是因为,时日有时冗长,有时紧迫。有时容你浑浑噩噩,有时竟不容你说一声:我爱你,不容你和他握一次手,一秒钟也不肯多给,等你想第一次张开双手拥抱他,已经太迟,因为你迟到。再热烈的拥抱,只能凝结在想像的冰层中。

在我的生命中,竟有这么多只能永远停留在想像中的拥抱!

只想好好说再见。

这一句话,让我有了充分且必要的理由流泪。

现世安稳,岁月静好——此时此刻的环境好得像张爱玲年轻时的奢望。但我们,竟然还常常来不及,好好说再见。

再见,就是一种祝福。虽然我还是不喜欢转弯太大、动不动就生离死别的、非常洒狗血的人生或故事。



幸福是一种感觉。
没有道理,没有原因。
当我看见你,甜美的微笑自然涌上眉间,
那就是一种幸福。
来自于你给的,幸福。
献花 x0 回到顶端 [楼 主] From:未知地址 | Posted:2004-11-12 09:33 |
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下面是引用viviali于2004-11-12 09:33发表的 [转贴]只想好好说再见:
只想好好说再见

我一直不喜欢太戏剧化的故事,总觉得转弯太大的、动不动就生离死别、哀感顽艳的故事非常洒狗血,只适合在八点档或九点半播放。

我以为只是写小说的新手或者活得浅浅浮浮的人,才喜欢悲欢离合的戏剧化撞击。
.......
有时候看八点档
真得很生气
因为有时候演好的主角
就一个一个死掉
都说再见



^^
献花 x0 回到顶端 [1 楼] From:台湾中华电信 | Posted:2006-08-10 18:04 |

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