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也不清楚大概多久以前养成了这种坏习惯，也许是在某一季的失恋之后；或者，为了某次赶一场演唱会海报熬了一天一夜的工作开始，太阳已经对我是陌生的了。
懒得由过去的日记中找出这个起点，就算找出失眠的理由也不见得能治好这种习惯。
那阵子我几乎把时间耗在精神科走廊的等待上，从中午的第一班诊断时间等到夜诊前夕片刻，花了一个上午，只为了跟医生抱怨，你开的药似乎已经没多大功效了。抗忧郁的药丸一次比一次大颗，由一开始的半颗，到最后两颗也起不了作用。
唯一的一次安稳睡眠，大概是我向某个病历更严重的朋友要了半件FM2的那个夜晚吧。吞下去后；我说，一点也没感觉，真的一点感觉也没有。闭上眼睛再打开后已经见到翌日的早晨了。效果真猛，大概吞了那种药真的发生什么事我也不会记得吧。难怪，很多新闻事件的受害者都是在那种药丸之后不知不觉被侵犯了。
后来，我觉得仰赖药物的睡眠太不健康而不去看医生；或者其实是讨厌那种等待看诊的时间吧。坐在候诊室那排冰凉的椅子上，有一群看起来都不怎么精神病的患者，却和我一样迷信药物花长时间等待。严重的人灵魂好像被抽空了，如果要用中邪那种字眼形容也挺贴切的。最令人不安的是那种表情痛苦的，有几个抖动抽慉的。
当你坐在那排椅子上，你根本不想理会别人的痛苦，因为你会看见很多渺小的自己，很多那些被你刻意隐瞒的自己，都在集合在此。就像在被等待审判的过程中，你只会在乎自己的罪名，而路过的死刑犯你却根本没心为他操烦。
总在太阳出现的片刻躲入棉被。有些时候为了隔天得早起干脆放弃睡眠，我以为熬上一天一夜可以在晚上顺利调回作息，结果累了一整天到了夜晚一样很难入睡。试过药房买一些简单的助眠药物；药剂师是这样跟我说的，一般人吃半颗就能很轻易的入睡，最多两颗。我吞了两颗三颗也没睡着，常常药丸卡在喉咙里，越想睡越是难睡，第二天挂着两片厚重眼袋去工作，药效却突然起了作用。
医生开的药单早丢了，医生给的药也比药房买的大好几倍，不过效果倒是强很多。刚开始刷牙刷到一半就想睡了，最后得一次吞好几颗才能睡。醒来的感觉，好像全身血液被抽干又再度注入身体的那种情况，还好我在流口水的症状开始出现前就把药停了。
本来觉得游泳是不错治疗躁郁的运动，虽然不会因为游泳的疲惫想睡，不过那阵子心情倒是好了些，做事也比较有动力，没太多工作还能吃饱了就睡。后来进入冬天，我的心脏接受不了那池冷的要死的温水（游泳池的温水根本比我的体温还低），游泳的习惯就此打断。
今天中午十一点左右，手机突然响起，显示着老板的号码。因为没接到第二通，我想说在补两个小时的眠才打给他吧。结果一睡又到了下午四点，我把今天下午要拍照的事忘的一干二净。本来是这么想的，反正他也没借到数位相机，大概今天是没机会拍了，结果睡的太久却不敢跟他联络，大概是心虚的罪恶感作祟吧。假装又忘了这通电话。
这几天要交的网站文案也还没开始动作，生活太乱连工作都理不出个头绪。所有作息已经乱成一种习惯。如果我说今天早点睡明天把一切恢复正常，我想也只是说说吧；有这么简单的话，过去干嘛还花这么多时间去看医生。
白天醒着的时间（不多，通常是昨晚忘了睡又坚持白天醒着）拍了一堆太阳，有人说照片是种记忆，也许吧，太阳也成为照片中的一种记忆。再过久一点，也许我会像吸血鬼一样，突然为了在电影中出现的太阳而感动吧。
把失眠接受为生活的一部份，不知不觉都忽略了这种危险性，我的白天好像被放弃在地球的另一端，不足够的睡眠让整个人变的更懒散。当朋友抱怨白天太阳很晒的时候，我倒是一点感触也没有。
错过了任何理所当然在白天发生的事。如果下午六点到晚上十二点是我的上午，我就会错过一般书局在十点半打烊时间，结果为了买书我得去诚品混一个晚上，那晚餐的便当只能在便利商店找。
大家都睡了，我自己一个人在网路上乱逛。醒着的时候是大家都睡着的时间，我开始幻想醒着别人的世界，接着我打了好长一篇故事，天啊！一个晚上的睡眠又错过了。
一个接着一个的错过，你没办法在凌晨四点对你的好朋友抱怨，他们也很难体会太阳对你有多珍贵，于是你在网路上找到更多的同类，用手指取代嘴吧。大家一起脱节，由早晨六点的睡眠进阶为早上八点，之后是十点十一点十二点，但就是不可能调回正常的夜晚十二点，很巧你忙着打字，根本也忽略了外面的太阳是如此鲜艳。
某个广告说，人生因该由老年开始，那样把世界说的多美好。可是睡眠由夜生活开始，一切得颠倒运作，起床先来顿晚餐，睡前又独自买了好大一份的早餐，然后太多的事来不及做，因为没有太正常的时间做，错过超市正常营业时间，只好拿洗发精代替洗衣粉，洗发精用完了，反正你根本没有机会去市场买新鲜蔬菜下厨，于是洗碗精刚好成了你保养头发的偏方。一件取代一件。科技的便利让你可以在家里自由工作，最后科技的便利却把你搞成看不见太阳的山顶洞人。
时间还是一样的过着，白天呢，白天是一叠过去的照片。别人眼中显的毫不起眼的早晨，看在我们这种人的世界，阳光却是多么稀有昂贵的名词啊。
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