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[小说][分享] [转贴]蓉与牧童 (全)
★爱情浪漫故事★蓉与牧童(1)

一个很有仙气的女孩:
在写这封行信时, 我甚至连你的名字都不知道, 但这并不影响我写信的念头. 我并不知你的地址, 所以这封信是否能寄出, 还尚未可知. 你一定很莫名其妙, 想知道这 "无聊男子" 是谁? 我自知自己配不上你, 这个 "配" 字是我在电视连戏剧里常看到的. 一个成天无所事事的放牛班学生, 实在不应该在此联考将近的关头上, 写这封信给你, 但这情愫积久了, 藏在心中总是不好. 文笔简陋, 祈勿见笑.


蓉:
你一定很奇怪, 我怎会查到你的名字? 这很简单, 班上一位「弟兄」的马子正好在你班上, 于是就....或许你骂我窥人隐私, 其实我非故意。你知道的嘛! 这些放牛的「牧童」( 我一向如此自称) , 除了「亏马子」这个「雅嗜」外, 还有一个劣习便是充当侦探, 专探人隐密。他才高八斗的书呆子们, 欲追你的不知凡几, 牧童我颇晓自己底细, 论课业, 那是瞎子吃水饺─心里有数;论品行, 那是豆芽炒菲菜─乱七八糟。但没关系, 我有拉丁族的乐观, 也有着楚留香的潇洒, 一切尽力而「追」, 何况我握有你的地址呢?


牧童:
如果你第二封信是威胁,我是有证据可以反驳的。你说什么一个和我「往来甚密」的男友,听了简直恶心!还有什么一大堆追我的书呆子?我不知道你是谁,更不希望你来烦我,虽然你还蛮有趣。我认为你应该知道,现在正值最后冲刺阶段,这段期间里,「心如止水」是我的座右铭。不要以为这封信代表了我将接受你,浪费了这时间的目的,只是想要明白告诉你,不要在试图闯入我平静的生活。


蓉:
你错了,彻彻底底地错了。「人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。」你正值花样年华,却浪费在书本上,我知道我这种逻辑对你是不通的。与其说大道理,不如让你去看这缤纷的季节,老拘泥在分数的象牙塔中,实在窒息了属于青春的光彩。应该在这缤纷的季节,伸出你的双手,放开你的心怀,去倾诉诗意的雨季,去轻抚那自然的真谛。看吧!那云在动,动得那么轻快、潇洒,仿佛在笑你以前的沉郁。

人生有的时候要像云一般,不可眷念那过去,世间功名利禄皆是空,真正智慧的人应像云一般,没有匆匆,没有叹息,只有掬取,应在这缤纷的季节,多掬取一些,美好时光像云逝,一纵即无迹,当数学老子在上面发表「政见」(因为不知所云)时,我总喜欢作词,写来或许你要笑,但我仍然愿意忍痛接受你的笑,像那屋上的提琴手。这阙词是无题的:「玫瑰凋楼旁,繁没两秋间;已是晚秋独酌月,更见泪与愁。无意挽飘零,花落自有处,落花成意秋成苦,竟是相思苦。」

赠与你此词的目的无它,只是看你那纤丽的俏影,隐没在考卷的阴影,心中便宛如刀割。请相信一个牧童真挚的感情,即使我不是「刺鸟」的愚神父有他那纯洁的爱;我只愿像一颗小星星,以自己的牺牲换
来你那月亮般的皎洁。最后,还有一点必须说明:请你不要怀疑此封信的作者。虽然我只是一个放牛班,但我对国文却情有独钟,从小学道现在,我只有国文课本是全本都翻开过的;另外,书、电影是我的消遣,所以,「克拉斯」要较普通的放牛生高一点!


牧童:
今天考完模拟考,一回到家中,看到了你的信,心中感觉错综复杂。或许是有一点感动,或许是共鸣。刚才考完试,同学们叽叽喳楂地讨论答案,但我只是坐在自己的座位上,既不想考卷,也不想去看电影,只想把心静下来,静思这一切,究竟是为了什么?我们像是一只只风筝.在空中飘啊飘,看上去好像是在遨游四方,实际上,控制飞高飞低,飞远飞近的一根线,却紧紧缠在另一只大手上。

国三下,说好听点,是一群羽翼将丰的飞鸿,尝试飞过久居三年的山头,奔向另一个新的世界,但说的难听些,却是一排排的罪人,等着玩「美女与野兽」的游戏,有的人因累积的努力而一跃登龙门,有的人却因联考制度的桎梏而牺牲,无疑的,这是一个残酷的游戏。我既有点羡慕你,又有点同情你,正如你所说的,这是一个缤纷的季节,「落花水面皆文章」,这文章却只有你们这群牧童才能欣赏。

尽管如此,我认为你们有些人还是只在浪掷美好时光,抽烟、撞球、玩电动玩具,像一点一滴的盐酸,腐蚀着青春。但我相信你是与众不同的,而且你应懂得我为何会同情你,因为-真正国民九年义务教育受益的只是我们,而你们却被忽略了。只要中国的教育制度一天不改,学子们就一天受着不平等的教育机会,算是我替你们的呼声吧!

或许上次曾真的认识你吧!我写了那封充满「恨意」的信回你,十分抱歉。或许你会认为我很随便,有男孩来信我便回信,其实不然,正如你所说,学校中很多「无聊男子」都常邀我郊游、看电影,或打电话找我聊天,甚至有每天早上等在我家路旁,跟在我后面去上学。他们自命不凡,自认为是才子,是英雄,但他们的行径如琼瑶小说的男主角,但我可不是那不食人间烟火的女主角。

你看过小野的小说吗?有一篇给我印象很深,有一个女孩,交了一个笔友,叫苏鲁支,他们彼此交换着最深刻的情感和恋结,但那个叫飘飘的女孩,却在鱼雁往返之中,被苏鲁支的言行支配了,他失恋了,她安慰了他;他结婚了,他却恸不如死,无疑的,苏鲁支化成了她的影子,伴着她走过一生。我不愿你像苏鲁支地控制着我的一切,但我又好寂寞,多么期盼有一人来和我互通心曲,而你闯入了我的世界,你不是功课很好,但你却比那些「高材生」坦率、自然多了!我们俩做个笔友好吗?但有时功课忙,回信晚了,可不要怪罪。

在做笔友之前,你是否可自我介绍一番呢?名字、年龄、爱好..我总觉得你已洞窥了我的一切,而我对你一无所知,那感觉令我心慌。

另外,你劝我莫在书中浪费青春,还作了一阙「警世词」给我,前面我已经说过,升学制度固然对你们不公平,但真正的勇士是:在不公平的比赛 中,以完美无缺的精神取得失败。

那天我骑经自立桥回家,从自立桥鸟瞰雄中,好美!古色古香的建筑和着现代化的教堂,交织着一股新旧潮流会合的澎拜,红花绿叶是不缺的,百年古木也显出他的生生不息,不愧为南部第一学府,我当然不是强迫你要去考雄中,只是想告诉你:把握人生的方法不只是享乐而已,书中一样能留给你这一季的縯纷!只剩两个月了,我希望好好拼一番,高中或许还有希望!


[ 此文章被Rowayne在2005-03-22 17:22重新编辑 ]



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★爱情浪漫故事★蓉与牧童(2)

蓉:
我很感激你对我的关心,为了不负你所望,我已经准备好好打一场仗了!在你这封信以前,我总认为这是没有希望的仗,虽然老师们都说我是班上惟一有希望考上高中的人。

但现在我改观了,你信前半段对联考的不满,激起了我想征服联考的欲望,后半段的鼓励,更是煽起了我斗志的火苗。现在我不再去学校了,去那里只是在浪费生命,虽然这样再也见不到你,但那只是表面的你,如今你已做我笔友了(为此我高兴得两餐饭吃不下),我将可接触到你的丰富内涵,那我又何必去追求浮华的外表呢?

极可能领不到毕业证书,但那也不重要,毕竟那只是混来的,我没有到学校去,你或许可以猜到我去那里呢?每天一早,便坐在图书馆的花圃前背单字,直到图书馆开门为止,同「业」倒是不少,尤其女生特别多,但我已克制自己不去招惹其他「马子」,而专心于书本,只因我的心已有了你,那便够了。

这段在图书馆「挣扎」的期间内,我常上去六楼看看课外书籍,藉以休息一下。上次我看完了一本「悲惨世界」,我颇觉得自己便是那男主角尚万近,他偷了一对银烛台,这对银烛台的主人便是一个宽容他多次的主教,为此他忏悔了一辈子,并以无限的悔意化为对世人的补偿。

我自己难道不是这样吗?一、二年级的我,除了偶而会看一些正经的书外,其他时间都浪费在打球、打电动玩具、看漫画书上,跷课、记过更是无以计之,除了吸烟(我总觉得那玩意只会束缚自己)外,其他不良素行,几乎都尝试过了。

一开始之所以写信给你,无非是一总无聊透顶的念头-想向同学夸耀一番这样一个功课好、又漂亮的妞儿!但收到你的信后,我彻底醒悟了。我立志要学那悔过的尚万近,但我自知力量微薄,济世是不成的(何况我也没有犯了侵害世人的罪),我只有利用时间,你知道吗?我把你当成是那个使我觉悟的主教!

你要我自我介绍一番,这....总之是不成的,因为我决不比别人多认识自己一点的,有时当我沉迷于享乐之间,忽然会有一种震栗来到我心中,那是罪恶感。尽管如此,却又抵挡不住它们的吸引力,心中便如有一个结,盘根纠错。

我的姓名自己并不喜欢,只因不是自己要的。年龄和你一样,倘若同日生那就更棒了。爱好太多了,但在我寂寞时,总又觉得嗜好太少。说了半天,还是没有介绍自己,总归一句话,我是一个由那可诅咒的老天操纵的玩偶,和一群莫名其妙原子所组成的生物体。

亲爱的!你知道,我会每天期待你的回音。


蓉:
我已等不及你的回信了,我若不写信给你,倾诉所有积塞在我心中的感觉,我将会读不下书。就在我寄出上封信的隔天,为了去看看你,我特地去上学了。

一进校门,就被管理仔碰个正着,或许你不晓得,像我们这种特B班的学生,管理仔总是认识的。他要我跟他到训导处的一个房间,那个「刑房」我挺熟的。一进门,他「拍啦」就给了我一巴掌,「说!这
几天死到那里去了?」我抚着烧红的脸颊,一言不发,双眼瞪着他,今天他也竟是「气头十足」,一拳又朝我挥过来了,我躲开了,哼!我有必要接受这般的冤打吗?甭说打架惹事了,这几天我连玻璃都不曾打破一块。

要不是和你通信以来,脾气已收敛不少,我当场就跟「翻」了,即使不动拳头,也要把他祖宗十八代一一「操」完。「不说是吧?一胚仔子,就会藏匕首在抽屉?你是老几啊?我知道你是要打架而藏的,那为什么一堆流氓来了,你又做缩头乌龟来了?怕?怕还要找别人打架?累得班上同学无辜挨揍,连一位制止的老师,也被划了一道....」我夺门而出,直奔教室。

同学们瞪着我,我没有理会,拖了「憨大呆仔」出教室,我非要问个明白不可。待「憨大呆仔」用他那颠颠倒倒,全无条理的语法,把事情原委说了一次后,我呆了。不顾我的书包和放在里面的一本英文自修,我飞奔出了校门,烂纠察的哨声和多少车辆的喇叭,充塞着我茫然的心,飞奔,飞奔....
我不知我走了多远,直到脚酸为止。我累了,脚累了,心也累了。

坐在安全岛上,一朵小黄花向我挺立着,仿佛在笑我被骗了,被骗了,被骗了,被骗了....我天旋地转起来,是的,我早就该知道,你如此品学兼优,那么漂亮,怎会看上我这个放牛的牧童?我只不过是你钓到的一个凯子罢了,好向你朋友,同学吹嘘,说你如何如何「有媚力」!最后为了摆脱我,又叫你的男朋友带人来修理我。

但是你不知道我是谁,却查到了我是那一班(这实在太简单了,只要查查那班在X月X日起,有一个同学忽然不到学校了。....),一看我不在,便迁怒他人,并留言要我小心,我把你当成女神,你却....贱!贱!贱!

那天我就这样晃荡了一天,直到八点多,才带着两罐啤酒回家,锁在房里,看着你给我的信,一面喝着酒,酒渍染黄了你的信,酒渍和着泪....。

半夜里,我独自起来了,酒也醒,头也异常清晰,悄悄地上了阳台,吾心已静,无所谓的泄恨只不过多拖累一人而已。我绝不怪你,而且再也不会去烦你。那把匕首是你男朋友来威胁我的,明天我会把匕首插在他的桌上,一切都过去了,我一样要考高中,要读书,这念头是你启示我的,致一句最后的谢意。
我永远是喜欢你的,不管你曾经给我多大伤害。

牧童:
此时天方初曙,日是未见的。沁沁之风滚滚袭来,我以单薄之身来独饮这孤凉,初晨的三民公园,三两老人依歌起舞,或是拖条狗,提个鸟笼,其悠闲令人神往。

今天收到你的信,我只能摇摇头,叹口气罢了,你看过茶花女吗?玛格丽特的情何其诚也,她的意何其挚也,但可笑的亚芒却是个沙文主义者,只要她一刻做出她所不愿,而被环境所逼之事,他就把他当荡妇,是寡廉薄耻,且尽一切之能事去侮辱她、打击她,但高尚的茶花女,却只以欢笑来接受他的羞辱,只为了这证明他仍爱她,我虽不是高贵如茶花女之流,但我却肯原谅,你所骂我的一切。

钓凯子?有媚力?吹嘘?贱?你可知道我心碎了,我原本庆兴救了一个垂悬于绝崖之人,却想不到....唉!上天可知我心清凉一片,即使一泓清水如沁,依旧伤感成冰。

我相信你会静下心来,听我解释。我从不知道他-一个A班的学生,会做出这种事来。他是我国小五、六年级的同学,我知道他很喜欢我,我却始终只把他当作同学,那天收到你的信,目睹你再度奋发而起,心中欢愉难以遏止,那天放学回家,在途中巧遇这位同学,毕竟是同学吗!不聊聊天总觉不好意思。

这一聊却惹出祸来了,我把和你交笔友的事及你受我鼓励而做的事,源源本本地告诉了他,那时只见他脸上闪过一丝不豫,并未觉如何不妥之处,唉!心悦口就快,替你招致如此多的麻烦,实在愧意万千。

看你如此近乎疯狂的举动,相信你对我是诚意的,你是我的朋友,但绝不是男朋友,此点务请察之!

放学回来,身体颇觉欠适,母亲带我去看病,医生要我先去检验所检查血液,并替我打了一瓶点滴。躺在病榻,倦倦的,但总睡不着。算着点滴落下的秒数,想着世界上的芸芸众生。

上帝是公平的,他创造了敌人,却也塑制了朋友,所以这个世界才会如此多的亲情和战争。「小姐!贵姓啊?聊聊天好吗?」身旁的一位国中模样的男孩打断了我的凝思,他侧着头,张大眼睛,似乎等着答案。

一时间我有点不知所措,索性转过头,闭上双眼。难道我真的如此招蜂引蝶吗?有时照镜子,觉得上帝实在待我不薄,赐给我一张姣好的脸。有人说:「美丽的女孩不会有能力。」我总不敢否认。师长们都说我稳上雄女,但读雄女就代表了有才华吗?自己总是懦弱,危及时只想依赖他人;自己总是缺乏决心,决定事情总是不够明快....一时之间,自己的缺点竟纷沓而至,我在想:自己是不是只有脸蛋,没有脑袋的女人?以致于男孩都只重视我的外表,而忽略了真正的内在美?

收到信时,我想哭!写完这封信后,却觉痛快极了,一个长久藏在心中的疑惑,终于得以坦然。我知道你现在很恨我,或许会不回信,但我绝没有怨言....。


献花 x0 回到顶端 [1 楼] From:台湾中华电信 | Posted:2005-03-22 17:32 |
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★爱情浪漫故事★蓉与牧童(3)

蓉:
这几天重复的梦境总是相同;我在大雨中追着,追着要离去的你,好几次快追上了,去又滑倒了,倒在地上,孤弱无力地看你的身影,在狂与中渐渐缩小、缩小、缩小....我想呐喊,但声音总是哽在喉头。

甚至有一次,我已抓到你的肩头,忽然雨滴斜送入我的眼帘,你俏丽的身影蓦然模糊,刹然,东西南北在我的脑中回旋,我只知道狂奔,一阵阵刺耳的喇叭声响起,剧痛在腿上慢慢、慢慢扩大,同时你的身影又忽然地出现了,却是你不曾停下来的身影....你绝不可能知道那种醒来后的感觉,仿佛不曾失落一些,却又好似身畔的一切全都消失了,矛盾自黑夜中向我袭来。我试图忘了你,但你那离去的身影,却始终令我惊栗。

但一切都消失了,自从收到你的来信之后,我自悔愚蠢无知,将一个简易的道理化成一场轩然大波,多么可笑啊!把你的信看了两三遍,我才发现你竟是那么的纯真,将自己的缺点率然而坦。自愧于自己的自私,没有修养,感动之余,我只有紧紧地握着双手,祈祷你忘了上次的那封信,烧了它,把它当成第一千零二夜吧!

最近读书越来越不认真了,常常是读到一半,便开始幻想着我考上雄中,你考上雄女,而且彼此都很顺利地渡过了三年,然后又同时考上同一间大学,下了课,并肩走在花丛小径,天空或许还飘着些雨丝....
对坐在凉亭。我静静,仔细地端详着你,用我厚厚的手掌捧起你温软的脸蛋,轻轻数着你留着雨痕的睫毛,端详着你淡长的眉、略钩而挺的鼻,两片柔顺的唇,黑亮的发服贴地躺在你鹅蛋型的脸上....或许很可笑吧!这种白日梦。但你可知道?我一直有种冲动,想要在你脸上轻轻一吻,以抒解郁在心中的情意。

傲慢与偏见中,男女主角在初见面时,彼此都怀着成见,但经过谈话、写信,他们一一跨过了隔阂,结成了一对夫妇。多美好的结局!珍.奥斯提的这篇小说,有点纯西洋式的喜剧,彻根皆甜。

但真正伟大的爱情是在「刺鸟」中,一种深铭刻骨的情意,只以外表的平静,淡淡地刻划出来,最后两人的儿子死了,洛夫也在麦姬的侧伴下,静静走向他心目中的天堂,看起来似乎是十足十的悲剧,但从另一个角度来看,但恩(两人的儿子),本来就不该来的,死了也只是归还自然而已。而洛夫在世上,在神和人取舍间,矛盾了数十年,终而得以解脱;去了世间最挚爱的两个男人,麦姬才算拥有了余生心境的宁静。哎!你一定很奇怪,为何忽然向你说这些,其实自己也不甚明白,只是心中郁郁的。

最近忽然喜欢起喝酒了,尤其喜欢在月夜中,宿酒醒来,脑中蓦然清醒的感觉,白昼觉得忧烦的事,此时一扫而空,对着寂空,大声朗诵诗词,更是一大享受。上次想着你,不自觉地竟衣服湿了,自己也搞不清是夜露或泪水。「夜露寂来月上梢,半空犹有思满怀;满怀意浓湿襟衫,露湿泪湿独自白。」在夜阑人静时,请你细细品味这首自作曲,也许你就能了解我此时的意境。

至于你问我的问题,我无法回答。因为在我的眼中,你的一切都是无瑕的。


牧童:

我从来没想过这件荒唐事,而我竟然做了。上次的模拟考成绩出来了,五百四十二分,全班排不到前十名,我呆了,我从不曾考得这么坏的。一时怅然若失,便也想学学你的潇洒。于是,跑到杂货店去
买了一瓶罐装的啤酒,付钱时,老板娘好奇地看着我,我只觉得脸上赤热不已,如同火炉一般。出了店,便赶紧放入袋子里,仿佛做了一件见不得人的事。回到家,又看了小野的一篇小说:试管蜘蛛。竟感动得哭了,和着考试不佳的愁绪,就真的把那瓶啤酒开了,人曰:『借酒消愁。』不料喝了第一口,就吐了出来,这真是:初尝酒滋味了!

过了一会儿,一种昏眩和甘沁一起冒上心头,于是一边喝﹑一边吟诗颂词:『伤心桥下春波绿,曾是惊鸿照影来。』﹑『春蚕到死丝方尽,腊炬成灰泪始干。』『梧桐更兼细雨,到黄昏点点滴滴。』『砧杵
敲残深巷月,梧桐摇落故园秋。』『帘卷西风,人比黄花瘦。』『起舞弄清影,何似在人间。』就这样一面吟,一面饮,一时得失皆去,忘形之处,竟也翩翩起舞,舞掉不愉快,舞尽生老病死,舞完......
也不知舞了多久,总之那时我醉了,醉得烂泥。

三点多,一阵晕眩把我摇了起来,第一个反应便是吐。头重重的,过了一会,才想起刚才做了什么,只见满桌酒迹,参考书、测验卷酒渍遍黄。尽管如此,心里还是相当痛快。你上次和我提了两部名着,恰巧我都看过。唉!有时做人是不能太执着和拘泥的。假设卖机不执着这段恋情,是否对两人都是一种解
脱呢?

假设洛夫不被宗教所拘泥,是否两人便能共缔良缘呢?其实也不尽然,在天理之无常中,许多事物不能以价值论。如同我们吧!要是我们都学了课内的书,而不再去进修课外书籍,不是可以省下许多
时间?他人认为书中蕴涵了人生的真谛,而吃喝玩乐只是肤浅的消遣。我有我的看法,你也决不能影响那少数人坚持的意见,因为真理是因人而异的。

头又痛了起来,连书都看不下了,明天还有社会科第三册及数学第二册的考试,去吧!我的书!看,这酒真的使我潇洒了。太白兄好酒,纵饮吟诗,天地日月,无不咏而成韵;萧峰兄好酒,豪杯论武,南侠北杰,无不懔而成慕。

可惜自己只是个小小女子,抛头露面总是不行,只求在狭小的环境中,一切适意而行便满足了,活了这十多年,心中还是喜欢喜剧,像傲慢与偏见的结局不是很好吗?何必要像那白先勇的小说,总给人一种淡淡的忧郁感呢?或许便是人生在世,不遂意的时候总是比如意时多吧?

好想看看你。看了你的梦境与幻想,我真的有『身临其境』的感觉。尤其你的大学之梦,由令我向往,我想真的有点喜欢你了,还帮我素描脸部,太美了!但你的梦境就不禁令我不寒而栗了,相信我,假使我是你梦中的女主角,我一定会留住脚步的......你真的是那样坦白,我有幸和你搭起这座心桥,那和不让我知道你是谁?让我看看你吧!这是我一个小小的愿望。


[ 此文章被Rowayne在2005-03-22 17:47重新编辑 ]


献花 x0 回到顶端 [2 楼] From:台湾中华电信 | Posted:2005-03-22 17:37 |
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★爱情浪漫故事★蓉与牧童(4)

蓉:
我不知道该说什么才好,一个文静秀丽的女孩子也会喝醉了?初接到信时,我觉得实在太有趣了,我真想看看你去买酒的窘态和醉酒后的双颊酡红,那一定像是一颗熟透了的红苹果,那一定更添你的妩媚。

你知道吗?我好想跟你对饮,然后再吟诗颂词,这两方面我们都是旗鼓相当,太棒了!但话说回来,我是否已成了那个混蛋苏鲁文,从信中支配了这个小可爱的蓉呢?喝酒总不是好的,对健康尤其不佳,何况那也会损了你的形象,一个烟、酒皆沾的女孩子,谁敢碰呢?

只由于我嗜酒如命,却把你带坏,实为罪过罪过!从一个自私的角度来说,偶而放纵一下,却也是不错的。我这个人是『自然』学派的,一切顺其自然,什么形象,什么阶级都是虚伪的。但无可奈何的,人
在虚伪的死角矛盾了十几年,至今尚不敢勇于脱掉那层虚伪的外表,让真实的内在坦然出来。或许你和我一样,是天生纵酒潇洒的,你却被社会加诸一种清纯的束缚,在大部分的时间,你必须努力去维护这
个『躯体』,只有在这个畅快的季节,得以依天性而行。

你切莫有罪恶感,必须知道:一切习俗皆是狂妄无知的人们硬加在自然之上,现在你终于摆脱这些烦人的教条,虽只是短暂的,却也值得再浮上三大白了。最近又要搬家了。由于父亲职务上的关系,我们成了『游牧民族』。我本来以为还只是在高雄,却不料竟是要搬到台北,昨天我执拗地闹了一天,执意要留在高雄,等联考考完再到台北,父亲看我近来似乎真的用功了,也就答应了。

母亲却怕我惹事生非,其实我知道的,她是舍不得离开我,自出生到现在,我还没跟她分离过三天以上的,也难怪她不愿了。最后我编了一条自认最妙的理由:适应新环境期间会影响功课。母亲才勉为其难地答应了,不过看得出,她是算准了我考不上此地的任何高中,你知道我为何要留在高雄吗?无他,只为了想看看你,而且我也不愿离你太远。等我努力考上高中后,我便可赖在此地不走了,这便是我的如意算盘了!

不过父母要我先去认识环境,暂时会离开高雄几天,这几天大概不会回信了,所以你好好准备功课吧!不用再写信给我了。(这仅为暂时,可别断了音讯)下礼拜就是毕业典礼了,昨天礼拜六,学校举行预演毕业典礼,悄悄地回去看了一下,碰巧遇到一位昔日的弟兄,他略带不屑地跟我说我领不到毕业证书,哼,有什么了不起!待我考上高中,谁稀罕那国中的毕业证书呢?躲在一旁,听他们在颁什么市长奖、议长奖‧‧‧‧什么一大堆鬼劳子长奖,听了半天,才终于听到你的名字。

什么混蛋老师嘛!才区长奖,真为你不满,不过没看到你,心中的怅然若失,便如同罗马假期的结尾,痴情记者看着公主飘然离去,独自立于大堂,不忍离去的惆怅不已!想到要离开你一段时日,真是不舍得。


牧童:
今天我晕倒了。

那天大醉一场后,隔天就觉得身体不适,也不知为了什么。那天预演的时候,肚子里就似乎闷着血腥,同时也觉得疲倦不已,于是向老师请了假回家,母亲要带我去检查检查,我执意不肯。

在身心皆处不适的情况下度过两天,第三天上学时,勉力骑过自立桥后,仿佛觉得心脏快停了,头也昏眩不止,你绝无法暸解那恐怖景象,似乎在那一段时间,自己已在神的召蒙下,赴往西方极乐。

到了学校,一切的咬牙支撑却都终止了,手脚软了,天地间的万物都相对地失去了意义,一阵血腥直冲上喉间剧痛从我瞳孔中射出,终于鲜血冲口而出,随着昏眩,我也已倒在地上‧‧‧‧‧断断续续地感觉到训导主任的急呼声‧‧‧被扶了起来,送上车‧‧‧‧母亲的啜泣声‧‧‧‧许多针扎入的痛楚‧‧‧‧医生护士们的匆匆踪影‧‧‧‧而这一些对我丝毫无意义,我一直恍恍惚惚地想着你和我并肩躺在如茵的草上,蝶舞乱,花影纷。一时和乐融洽,轻声细语在耳边轻系。

忽然你提议要吟诗词,并笑着要我先开始,仿佛是冥冥安排的,毫不加思索地便吟:『问世间,情是何物,直教人生死相许。天南地北双飞客,老翅几回寒暑。欢乐趣,离别苦,是中更有痴儿女。君应有语,渺万里层云,千山暮景,只影为谁去。』

你也自然而然地接吟下去:『横汾路,寂寞当年箫鼓。荒野依旧平楚,招魂楚些何差及,山鬼自啼风雨。天也妒,未信与,莺儿燕子皆黄土。千秋万古,为留待骚人,狂歌痛饮,来访雁丘处。』刹那间,天地变得严肃起来,空气猛然冷凝,不可触及。两人相对无语‧‧‧‧景象又转到一碧至深的湖上,我在湖上泛着小舟,你在湖旁为我唱歌,鲜美灿然的莲花绽开微笑,云日极为和谐,为我们编织了最佳背景。

蓦然间,大地忽然晦暗起来,狂风夹着暴雨,向我狂卷过来,船翻了,我也落入湖水,湖水本是温和的,此时却变得冷澈起来,寒意直袭上来。那些莲花也向我聚集过来,原来清丽的她们,竟都成了一副狰狞的模样,向我张牙舞爪,我吓的哭不出来,只是大叫,我想向你求救,却无望地瞧起湖畔列出一排一排的栏杆,把竭力嘶喊的你隔绝在外。湖水越来越碧绿,而我只是向下沉,我伸着双手,高声呼喊你的名字‧‧‧‧

不知是昏睡了多久,我从恶梦中惊醒过来。本想起身来,但头却像是有千斤重一样,把我压回洁白的枕头,此时,我方察觉四周近乎全白,枕头、床单、棉被、床、甚至连四壁也是漆成白色的,这里必是医院了!床的斜对面有面镜子,映出苍白而憔悴的我。

母亲皱着眉,低声和医生讨论,似乎无察觉我已醒来,我静下了心,回想发生了什么,然后闭目凝神静听他们的对话。『究竟要昏迷多久啊?已经三天三夜了!』,『唉!我们已经尽力而为了,醒是会醒,但‧‧‧‧只怕再醒也只能醒一个多月了。令嫒天生体质就不好,肝、肺皆有毛病,加上无细心保养,常常熬夜,从小到大,现在肝炎已是很危险了,本来不至如此严重的,但我们发现她最近曾喝过酒,那减了她好几年的岁月!』

天啊!我曾编织了多少梦,要和你共享人生,至今,一切都‧‧‧‧母亲在啜泣着,为了不使她发现我已知道病情,我忍住眼泪,看着前面沙发,我多么希望你在这里啊!轻轻安抚着我的肩膀,替我梳理发丝,跟我说:『蓉!不要怕,这一切都是恶梦,很快就会过去的‧‧‧‧』现今你究竟在何处?你可知道我多需要你吗?


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★爱情浪漫故事★蓉与牧童(5)

牧童:
趁着护士不在,我又偷偷爬起来写信。你为何不回信呢?是因为还未回高雄?还是同其他男孩依样,见我大限将至;及以往俏丽里脸上已大失光彩,于是皆离我远走了?我相信你是前者,我一向很信任你的。

本来有一股冲动,要把医院地址给你,让你来看看垂死可怜的我。但你知道吗?我变得好丑好丑,脸都凹了进去,眼睛浮肿,嘴唇白中带紫,早已失去生气,在镜子中,我丝毫寻不到旧日的影子,也寻不到旧日的自信,你可知道我心碎了?碎成一块一块?我昨晚用苹果将镜子打碎,而且不准家人以外的人来看我,我要保存自己最后的美丽。

事实上,除了导师,和两三知己外,来的人几乎是没有,那位被你说成是我男友,后来找人去打你的国小同学,送来了一朵花,看到我变样的脸,从此不再来了。我的人和他送的花一样,凋了,不再有人理睬。

后天就是联考了,我苦苦央求父母让我赴考,在向联考会陈情后,允许一个医生随侍在考场外。或许有人会笑我:即使考上了,又有什么用呢?又何必去缩短本已少的岁月?但我自忖在这世上无留下什么,除了父母和你之外,所以我认为这一笔虽是多余的,却是有意义的。更何况哭也哭过了,恨也恨完了,为何不再坚强地最后站起来一次?为了让你回忆中,保有我最美好的影子,我求你不要来看我,但求你把你的照片寄来好吗?我好想看看你,不论丑俊,那都会给我一丝气力的。

夜深沈了,真的深了,我在想着你现在做什么?睡觉?用功?我相信你已准备的差不多了,好好打一仗吧!好想跟你同一考场。嗟乎!临死之前,才发现自己的『好想』真多。十六岁,真不甘愿,仿佛美酒尚未饮尽,杯子便破了。你可怜我吗?

或许你也像那些薄情郎一样,现实而寡情,我不会怪你,毕竟你给我的已太多了。泪不争气地又流了出来,血也忍不住又咳了出来,染红了我无力的字体。


牧童:
忍住了许久的眼泪,终于又掉了下来,看着它们一滴一滴落在地板碎了,碎在心中。我非感伤自己离大限已不远矣,而是感怀你竟也是那样寡情,唉,能怪谁呢?至今,身虽未死,心却已死。

这几天,心中一直矛盾,一方面想着要见见你,一方面却又不愿你见到我丑陋的模样。你可知道是什么支撑着我考完联考的?当全身昏眩,气血翻涌,我总告诉自己:支持下去,回医院就能看见你的信躺在病榻上,更或许你的人已坐在病榻前的沙发上。

这个念头支撑着我写完考卷。国文的作文题目:幸福掌握在自己手中,我以颤抖的手,在字泪俱下的情况下,把稿纸写满了。其实对我而言,幸福是什么呢?我剩下的幸福便是你的信,那会给我一丝心灵的慰藉。

我一面写,一面在心中呐喊着:骗人、骗人、骗人的,幸福那是掌握在自己的手中呢?正如我最后这么一点幸福,也被无情的你剥夺走了。若这句话是对,那上天待我又是何其不公?这封信或许是我的遗书了。常听人家说什么灵性、灵性,自己至死前,才了解自己也颇有点灵性,便是知道自己在这几天必
要安息了,这种灵性又令人何其悲也!

其实世上的牵挂太多了,走了一走了之,反倒落得轻松。像那天考完,我连对都没有对,反正考上了那间学校,都是无所谓,倒是真正关心的是你。我死后,你是否也会有另一个笔友?不要!不要!真的,我好想当你的第一个和最后一个笔友,这或许有点自私,但成全我好吗?

恐怕无法实践诺言了,犹记上次承诺你说,定要留住自己的脚步,但终究,是上天带走了我。
好想再喝酒。『我歌月徘徊,我舞影零乱,醒时同交欢,醉后各分散,永结无情游,相期邈云汉。』人生仿佛一场豪饮,匆匆举杯,匆匆落杯,留下的只是无情的酒渍,醉醒后,回首一看,才知已是红尘万里了。

为何不再给我一封信呢?你可知道我多想念你吗?再度想起你的大学之梦,多美,多美,多美!但曾几何时,美梦如花瓣入水,沉了,无影无踪。在梦中,总是梦到嫁给你,生好多好多的儿子、女儿,又想到你哄孩子的憨态,在梦中也笑了起来,一梦醒来,却依旧处于床榻,不觉悲从中来,又是涕泪俱下。啊!『此时此景,更与何人说?』

你会想念我吗?你总是很潇洒的,或许会大哭一场,然后继续在人生旅途中,踽踽独行,我只恨自己福薄,无法与你携酒共走天涯。啊!一阵阵的气闷哽在胸口,一时间觉得心脏越跳越慢了,牧童!牧童!我好痛苦‧‧‧‧再度醒来,家人亲戚都在眼前了,个个都是泪痕犹存,我已自知为了什么,我要起来继续写下来,但医生制止了。在我苦苦央求下,医生答应由护士帮我写,所以这段是护士小姐帮我手录
的。

好希望像文艺悲剧,男主角在女主角临死前赶来,我多希望你在我垂死之际赶来,但却已知愿终不可达。啊!呼吸越来越难,或许还有几分钟吧!在我咽下最后一口气以前,我只剩下最后一个要求:以后常去看我,好吗?然后题上两首诗,送给我。『烟花虽然不堪剪,确有诗永结同心。』终于大限已至,但我仍不愿跟你说:永‧‧‧‧‧别‧‧‧‧‧了‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧


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献花 x0 回到顶端 [4 楼] From:台湾中华电信 | Posted:2005-03-22 17:42 |
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★爱情浪漫故事★蓉与牧童(6)──完结篇

蓉:
你走了,走得无声无息。『我有一千个梦,撒在每个莫名的情怀,幻有灭,情有空,歌有终,水有逝,但这梦啊!只有万古佳酿堪醉其中!』

我好不容易,觅来一佳偶共醉美梦,但梦未全,伊人已去!『寂寞梧桐深院锁清秋』第一次真正感到这句词的含义。这个地方,一直是我最喜欢的地方:前有梧桐,后有蔷薇,两三个圆石缀于荒蔓野草中,一棵大榕树横亘其中,日光是泼不进来的。本想联考完,就想和你见面,然后带你至此地,共饮共舞共吟诗。不料,今日却是我独自啜着酒,掉着泪,想着从前你在校园内的倩影。

你一直很喜欢笑的,不是吗?你们的教室在三楼,我们的教室正好遥对着你们。尚未和你通信时,每次上课,必定带个望远镜,然后和弟兄换得一个靠窗的座位,整节课,就是凝望着你。你上课总是专注的多,有时看着黑板,有时便埋首于笔记簿中,发甩在一旁,斜侧着头,那姿势好美!至今回忆,犹历历在目,你真的走了吗?我简直无法相信。

拿起啤酒瓶,才猛然发现,空了,一滴都不剩。真后悔要到台北去,恨自己为何不早日收到你的信。老是要祈求你的原谅,在我们短短的交往中本来马上要回高雄的,不料旅居美国的阿姨,偕同表妹回国。

母亲要我早上、中午用功,晚上便和他们去逛逛街,叙叙感情,表妹又老黏着我,要我教她国文,使我更脱不了身,我也想着你正值冲刺,让你静下心也好,好不容易挨到联考前一天,才得以回高雄应考
,恰巧你的信又被管家转到台北去了,终于无法与你再相见,莫非上天注定这只是一段永不交流的情吗?

考完后,接到母亲急电,说阿姨、表妹要回侨居地,叫我立刻回台北接机,这一走,竟又错过了和你最后一次见面的机会,莫不叫人柔肠寸断!等到他一走,才得以打开你的信,一看之下,全身像电殛一般,心紧悬在半空中,绕着『不可能』、『不可能』‧‧‧‧‧‧三个字打转,抱着颓丧之极的心,匆匆赶回高雄,你却已尸骨冰寒,我求你的双亲再让我看一次最后的你。

当颤抖的首掀起白布,天啊!你那样纯洁、那样柔情,为何还要遭受如此重的刑罚?轻轻抚摸你冰冷而
无血色的脸庞,依旧那样秀美,细细地呼唤着你的名字,多希望你再度睁开眼,等着我抚掉你睫毛上的泪痕,唉!我岂又值得你为我掉眼泪?发一样是柔顺的,只是比我上次见你时长了一些。悲怆的眼泪终于扑扑地掉落在你脸上,你为何不再笑语嫣嫣呢?

脑海中一直恍惚着:这或许一切是梦,梦醒了,你又在我眼前,任我把你抱在怀里亲吻,更或许你根本没有死,眼前的尸体不是你、不是你!我退后、退后、退后,直至『碰』地一声,踢倒了你父母为你烧的纸钱、我软倒在地上,让飘啊飘的灰烬恣意地落在我脸上‧‧‧‧‧

为何不再喝了呢?这一瓶是你的啊!把它喝了,顺便庆贺你考上了雄女。哈!哈!哈!你考上了雄女,不是你心所夙愿吗?考上了亦复何用,不过是让雄女的报到率又低了一点。也告诉你一件傻事:不负你的期望,我也考上了一间高中,虽然和雄中不可同日而语,但总也算考上了。

当在你坟前考虑了一个下午后,我终于决定去读了。可笑的是报到要毕业证书,才想起没有。于是便到教务处要求通融,料不到教务主任却指着我的鼻子说:国中都念不毕业,还念什么高中?我笑了,仰天长笑!难道这个世界就真的此可笑吗?或许我该学学那谢逊,大骂一声:贼老天!在你这仅存的两个
月中,为何不让我和你去好好地共度岁月呢?

虽然我俩未曾谋面,但从信中,我深深感到彼此的心中存有一种灵契。但可恨的贼老天,把这段最可贵的时光浪费在书卷之中,虽然双双达成心愿,但你走了,我也因没有毕业证书而排于门外,究竟我们是做错了什么事吗?以致遭受到如此大的惩罚?

终究是留不住你的脚步,记得你是答应过我的。但即使走了,真得连回首和我共饮一杯,也不得行之吗?又想起最喜欢的一首英文歌:I can wait forever if you say you'll be there too I can wait forever if you will know its wrote it all to spend my life along write you...

我此刻正如歌中所言,我可以等你到永远, 我使终只认为你尽尽去远游,终有一日,在那旧情夕阳处,我俩携手共行的影子,又会被日光拉得长长的‧‧‧‧‧‧‧你的那瓶酒倒了,被我踢倒的,流得一干二净。昨天你出葬了,也了结我的一桩心愿。这几天你停棺在家,我总不敢睡,你的芳魂必又来找我一同出游,而那只有徒增醒来后的悲怆罢了。

呜呼。生前汝不得见吾,死后依然不得见吾偿愿,吾之罪孽何其深也!你的父母将你葬在一处面海的山地上,四周之邻虽不多,但尽可俯视海景,无论晴雨,无论黄昏,海总是多角度的,一种角度有一种角度的美,同你一样。周围植满了梧桐,我还特别栽了一朵小桂花在你墓前,她有一种不惹人欲望的清香,你也一样有的。明天我就要走了,到台北去。既然读不成高中,留在这个伤心地又复何用?不过,

每当梧桐叶落之际,我总会回来看你的。今天是我留在此地的最后一天了,明一早的国光号,将带走我的身,却带不走我的心。总有许多话想和你说,却又都忘了。最后附上一首前人做的香冢词:浩浩愁,茫茫劫,短歌终,明月缺。郁郁佳城,中有碧血。碧亦有时尽,血亦有所灭,一缕香魂无断绝!是耶非耶,化为蝴蝶。

夕阳沉了,依旧那样凄美。我把前几封给你的信,连同这封,一齐带到你的墓前,烧给遥远的你。


[ 此文章被Rowayne在2005-03-22 17:58重新编辑 ]


献花 x0 回到顶端 [5 楼] From:台湾中华电信 | Posted:2005-03-22 17:43 |
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以下是30年后的信

蓉:
三十年的岁月,像一股轻烟,缭绕在淡淡的悲愁中。三十年来,我始终没有忘怀你,我的心没有变,只是发已开始苍白而已。

你在地底可好?光阴不疾乎?转眼你也走了三十个年头了。最后去看你时,心中便立定决心要创一番大事业。如今,虽称不上衣锦还乡,却也是颇有成就,你高兴吗?想当年,以我国中学历之身,求职总是到处碰壁。

每当我拿着一张报纸,拎着一罐啤酒,茫茫无目标地漫步在深黑路上,我真想一死了之,追随你至九泉底下,但一想到你诚挚的言语,我总又振作了起来。或许是因缘际会吧!从一个小职员开始,奋斗了三十年,才算终有小成,总是没辜负你了。

你生前我对不起你,你死后我依然抱着歉疚。刚离开高雄的那几年,每当梧桐叶落之际,我总是回去看看你,除除杂草。后来几载浮沈于得意、失意之间,便忘了这个梧桐之约。

大约是十五年前吧,当我回去时,方才发现你的墓碑几乎已全倾颓,蔓草早已掩盖了高起的香冢,一旁的小桂花早也已死了,我呆了,呆坐在荒芜野草上。后来我才知道,在你死后没几年,你家人便全都迁居西班牙了。当时,在茫然中,我只隐约知道自己是冲冲撞撞下山的,买了一把镰刀,一个铲子,和一些花苗。

然后一面流着泪,一面除着高过人身的草,后来实在是力竭了,干脆便点了一把火烧了,熊熊火焰似乎组成了你哀怨的喟叹,火烧的滋滋声仿佛告诉我:终于有人想起你了,却是一个未曾见过的童‧‧‧‧草尽了,执着铲子,抚平你那被践踏已久的香冢,如何不令人心有凄凄呢?在世为一人人皆求之美女,一旦离世却落得如此悲凉!

予你之信老提愁事,提一提喜事吧!我一直没有结婚(有了你一生便不再有缺憾!)在我事业成功之后,常感到长夜漫漫,孓然一生寂寞谁与共!在偶然一次捐款中,我在孤儿院找到一个极像你的小女孩,我毫不考虑领养了她,那时她方才六岁!当她十六岁时(亦即去年),我带她回高雄你的墓前。

那时你的墓已被我大肆整修了、地加大了,四周围上栅栏,铺上韩国草,并遍植花朵─算是我对你一点小小补偿。墓碑我擅自改了:爱妻蓉之墓。我带她到你那里,并要她奉上三支香,并叫一声:母亲。她
一直都很乖巧温顺的,尤其至今,她出落得和你当年一样,清丽难喻。你在地下若有知,获悉得此佳女,必当满足。你可知道我帮她取的名字?--宛蓉,好听吗?

或许你觉得我很痴情吧!但我知道,你也知道,『爱』是天下最难懂的事。对于我,能够三十年不忘怀你,绝非是你的容貌,而是彼此心灵的偶然契合。『我是天空里的一片云,偶而投影在你的波心‧‧‧‧你记得也好,最好你忘掉,在这交会时互放的光芒。』悲天!不知幸抑或不幸,我却永远忘不了我俩短暂交会时所发出的光芒。


在 天 理 之 无 常 , 许 多 事 不 能 问 代 价 ;
在 岁 月 之 无 常 , 许 多 爱 缺 乏 酌 理 智 。
悲 之 而 化 育 之 , 如 淡 淡 花 绽 。
淡 之 而 笑 置 之 , 苦 亦 为 苦 也 ;
莫 顾 人 生 十 五 或 五 十 , 总 归 戏 ,
戏 台 上 ,
隔 着 天 窗 , 淡 淡 月 光 入 。
那 儿 ,情 伤 处 ,
曾 拥 抱 , 曾 落 泪 , 多 少 茫 夜 过 ,
总 归 空 。
这 幕 戏 末 另 幕 升 , 幕 幕 悲 剧 幕 幕 升 ,
直 至 人 生 无 根 。
那 管 曾 有 彩 霞 薄 暮 ,
一 样 化 为 尘 土 ,
随 风 飘 , 随 风 飘 ,
如 刺 鸟 般 ,
歌 尽 身 亡 音 不 留 ‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧‧


献花 x0 回到顶端 [6 楼] From:台湾中华电信 | Posted:2005-03-22 17:46 |
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下面是引用Rowayne于2005-03-22 17:16发表的 [转贴]蓉与牧童 (全):
★爱情浪漫故事★蓉与牧童(1)

一个很有仙气的女孩:
在写这封行信时, 我甚至连你的名字都不知道, 但这并不影响我写信的念头. 我并不知你的地址, 所以这封信是否能寄出, 还尚未可知. 你一定很莫名其妙, 想知道这 "无聊男子" 是谁? 我自知自己配不上你, 这个 "配" 字是我在电视连戏剧里常看到的. 一个成天无所事事的放牛班学生, 实在不应该在此联考将近的关头上, 写这封信给你, 但这情愫积久了, 藏在心中总是不好. 文笔简陋, 祈勿见笑.

.......
有时候连名字不知道的人
就是要问问看他的名字是什么



^^
献花 x0 回到顶端 [7 楼] From:台湾中华电信 | Posted:2006-09-10 12:32 |

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