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[小品] 認同
從沒想過自己可以如此勇敢,勇敢到在兩年後無意間讓聽覺再次沉浸在同一
個卻又不是同一個初夏時存放著做愛黏附記憶的樂曲中。

  做愛、做愛、做愛,此刻老子是否再次騷動了哪個正注視著我的聲音字句的
讀者你的私處?強調過無數次,篇章中的文情是極為私人性質的東西,每個人寫
出各種文字,各有其原由,你們誰是我?針對各式各樣的文情,身為一個「讀者
」,在閱讀之際根本不該越過其本分,甚至進而去批評甚至反駁甚至以自己的方
式「解釋(解釋對了便罷,偏偏老子總是收到可笑的謬解)」篇章中的文情。至
於用字遣詞、筆法與章法這類的東西,當然可以進行批評。

  就算向來討厭詩這種東西(尤其討厭新詩),過往只要報告題目自訂外加以
中文進行口頭報告,在上課前只需臨時花個十分鐘針對報告內容的大綱稍事組織
,口若懸河不講,自書寫習慣養成的流利的用字談吐也足以讓台下同學目瞪口呆
,前幾天的《西洋文學專題(詩)》也不例外,老子果然是天才。

  日前的報告主題是針對學者與讀者們的不道德行徑作出批判,甫上台我即以
「今日我僅以一位清教徒的身分,針對歷代學者對於莎士比亞放在十四行詩中的
謎題所作出的種種臆測,作出發自道德的批判,稍後我所報告的內容,各位可以
當作是一種建議,關於日後各位閱讀文學作品時,身為一個讀者所該抱持的道德
觀」此段話作為開頭,之後我甚至以半開玩笑的語氣卻也是相當嚴肅的說了一段
話引來全班哄堂大笑:「如果真的死後有靈,對於那些總是自以為是的外加愚蠢
的在臆測我生前作品中所傳達的情感的多事學者與讀者,我絕對夜夜拜訪。」

  而在我上台報告前,教室已經因為其他組的報告內容引發了一場小小的辯論
,某組組員的報告主題是「愛蜜莉.狄金生(美國十九世紀著名的女詩人)與禪
學」,報告的同學針對愛蜜莉的一首詩中的禪境進行解說,解說將近尾聲時,台
下學妹以她所認知的愛蜜莉與其禪學等等,同這位上台報告的同學觀進行辯論,
一來一往幾近沒完沒了,最後我則舉手替這口沫橫飛的兩個人簡單提出結論:

  「關於愛蜜莉生前是否對於名譽有著追求的渴望,以及她對於死亡有著何等
體悟,我想,既然她已經不在人世,後代的讀者便沒有任何資格可以進行臆測。
一個人絕對無法完全了解另一個人的內心世界,尤其是一個已經死去的人的內心
,又尤其相較於科學家與實業家等等,文人是地球上最難被理解的動物。除非把
愛蜜莉從墳中挖出來詢問、除非她生前在作品之後進行解說,否則,一個死去的
文人在生前作品中到底傳達了什麼完整的、私有的意念,我們根本無從得知。」
說完,老師深表贊同,辯論也於斯結束。

  「如此自慰般的對於解釋他人內心一事樂此不疲,究竟意義何在?去吃屎吧
,一堆智能不足的蠢渣。」我瞧不起多數人類,並不是沒有理由。

  日前出席了學校文學獎的短篇小說組會審,新生代作家袁哲生先生在對於我
的作品給出了中庸評價之餘給出許多建議,他說著說著,不知不覺提及的「文人
一輩子都在『認同』之上打轉」這句話讓我沉思良久,生命的認同、身份的認同
、意義的認同、生理心理性別的認同……或許「認同」的範圍不侷限於此,但是
對我而言,就是這些東西。

  昨晚被一位拉子搭訕,在對方的「hi」之後,我「晚安」以回,接著:

  「你踢還批呢?」
  「都不是,我是異女。」

  「不喜歡女生嗎?」
  「異女為什麼會喜歡女生?」

  「那你好奇我們嗎?」
  「並不會,我喜歡男人,你們喜歡女人,都是一樣的喜歡。」

  之後,我無意間提及自己是female gay,對方幾乎是窮追猛打的追問細節。
關於獨立生命個體的生理心理性別認同問題,我直覺認為那並不需要「兩個人」
一起討論,無論如何,我還是半敷衍的回答對方,然後在心中暗忖:「這人是不
是很寂寞?」寂寞又如何?這種東西理當自個兒找路子消化。

  在筆戰中,在我開砍接著回收到對方以離題為目的所作出的耍嘴皮子之餘,
我的不予搭理多讓對方認作是無言以對甚至是投降認輸,真是可笑至極,我該說
些什麼?我的人生一如野獸,太過短暫,致使我向來沒有耐心放慢腳步觀賞或說
感受跟不上我的步伐的一切人事物,或說「平淡無奇的人事物」比較恰當。誠如
謬西曾經所言,我必須在極為有限的時間內花光所有情緒,這樣的我,當然需要
強烈(謬西果然是我的文字知音啊)。然而,正是因為步伐太快了,常常我是在
一下子掃完「我的最愛」之後,坐在電腦螢幕前對著耳中的音樂發呆……不知道
為什麼,最近愛上節奏感度偏屬沉重的樂曲,重擊在耳際的鼓聲讓睫毛彷彿也跟
著多了一份沉重,人類下斜的眼神,真的很美,而我的地獄早已消失,此刻當我
向下看,我看得到底限,我下斜的眼神,是在地平線上沿尋找、等待一份認同。

  (先別急著解釋我所謂的「認同」)發自自己的認同,該是七八分足了,我
缺少的是發自體內依舊空白的另二分之一的靈魂的認同,就好比除非我可以找到
第二個像是蔡詩萍這類集長相、氣質與感度於一身的男人,否則,我將只能抱著
身上二分之一的靈魂,孤獨一生。書寫的確具有療效,但是以文字作為解藥的人
,除非是死了,否則根本無法與「認同」脫離關係。

  睫毛上突如其來多了一份沉重,這才發現自己真的很孤獨。


  喂,除非你(們)是我、除非你(們)比我更了解我、除非我邀約,否則,
別再解釋我的內心了。身為一個筆下之物無法抓住我的目光的讀者,你(們)唯
一可以做的就是閉上你(們)的屎嘴並且睜大你(們)的拙眼,安靜閱讀。



獻花 x0 回到頂端 [樓 主] From:台灣中華電信 | Posted:2005-03-15 22:10 |

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